las chupaletas de pepito

BAUTIZO DE MI SOBRINO

2011-03-17T04:00:00.000-07:00

Perdón por no haber pasado por mi blog y mucho menos por los de ustedes, pero es que desde el sábado ando de festejo porque bautizaron a mi sobrino Rosalio.

Hubo bautizo masivo en la parroquia, y como eran tantos los niños a bautizar el padre mejor avento Agua Bendita a Granel....jajajajaj chequen la foto del recuerdo.

Estando en la misa, El Padre nos pidió que nos arrodillemos para la Consagración y mi Mamá se distrajo y se quedo de pie....el padre la vio y dijo:

-P´pito Hinca a tu Madre!!!!

-Inge a la suya Padre!!!!!!.... le conteste. (pos mira)

Mas tarde El Padre también quiso aprovechar la Ceremonia para hacer una Oración por los enfermos y dijo:

-En este momento quiero que todos aquellos enfermos que quieran el Milagro de la Sanación , toquen aquella parte de su cuerpo donde tengan algún problema y serán sanados........Como mi abuelo estaba sentado a un lado mio, vi como se puso la mano en la entre pierna.....y le dije:
.

- Epale Abuelo dijo Milagro No Resurrección!!!!!
.

-Tengo comezón guerco Grocero!!!!!!
.

jajajajajajajajajajajajajaja perdón perdón le dije.....jajajajaja......bueno después de la iglesia al festejo y hasta ayer se termino. Dejenme que les cuente que fui testigo en El Registro Civil del niño Rosalio, no Manchen a para nombresito que le pusieron.....y así están todos en mi Pueblo....chequen, .......Mi primo es Longino y su esposa Casimira, fueron sus abuelos Damaso y Julia por parte de mi primo y Faustino y Daria por parte de su esposa.

como testigos eramos yo mero P´pito y un tal Senobio....jajajajajajjajajaj

Que?...... no me creen aquí les dejo el acta de nacimiento.....jajajajajajajajajaj

denle click apara ampliarla

SOR BETTY RUMBO A JAPON

2011-03-11T06:12:00.001-08:00

Hoy a primera hora El Convento de las Madres de las Rodillas Ensangrentadas mandaron a Sor Betty a Japón para colaborar en las tareas humanitarias por aquello del desastre del Sismo que hubo hace unas cuantas horas. Se molesto mucho porque en la aduana de los Estados Unidos la sometieron a una revisión extrema, mientras le checaban hasta por debajo del vestido noooooooooo digo del Habito, Sotana, Túnica o como quieran llamarle....... ella hacia orcacíon
San Clemente que no me vea la gente,
Santa Rosa, que no se propase esta babosa,
San Canuta que ya termine esta ...%&$#(?,
San Formento gracias que termino el tormento.......

Media hora después el avión Comercial antes de emprender el vuelo se oye por el altavoz:

-Good Morning, I´am Mr. The Rose´Captain ........Ok OK Ahi les va en español...... Buenos días, soy el Capitán de la Rosa, les doy la mas cordial bienvenida, les informo que nuestro viaje tendrá una duración de 8 Horas por lo que les pedimos que disfruten del viaje.

Ya estando en pleno aire se vuelve a oír el Capitán por el altavoz:

-Nuevamente les habla el Capitán de la Rosa para informarles que estamos volando a 8,000 pies e altura, en unos momentos se les proporcionara unos buenos boca...... ( en eso se escucha un ruido aterrador) "AAAASSSRRRGGGGGHHHHHHHHHH FFFFFRRRRRRFFFFFFFFFBBBBUUUMMMMMM SSSSHHSTSSSTTTTSSS TRAAAASSSSS..................."

Todos los pasajeros escucharon el ruido horroroso seguido del grito del Capitán .....

- OH MY GOD!!!!! DIOS MIOOOOOO...... NOOOOOOO!!!

Luego un silencio que se hace eterno…....... Segundos después, el Capitán vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

-Disculpenme Por favor pasajeros, lo que paso es que se me cayó la bandeja y la taza de café encima. ¡No quieran saber ustedes como ha quedado la parte delantera de mi Uniforme…!

Entonces, Sor Betty Grita:

-Fuck You!!!!!....... ¡Ven a ver como ha quedado la parte trasera Del Mio Wey!!!!

y entre dientes dice ........ Mother Fucker, Son of a Bich........... Sorry Lord, Forgive me.....

VISITANDO A LA ABUELA

2011-03-10T06:38:00.000-08:00

El martes fui a visitar a mi abuela al Asilo de Ancianos, le lleve un ramo de flores y al verla le dije:
-FELICIDADES ABUELITA!!!!!!!

-Si hoy no es el día de la Madres Wey.... tampoco es el Día de los abuelos burro..... !!!

-Pero abuelita es el día de la mujer, por eso te vengo a felicitar .

- De la mujer???? a chinga....ya para que después de tanta discriminación, maltratos, Ofensas y de tanto.........

-ya ya yaaaaaaaaaa abuelita no te me encabrites, mira que te hace mal, se te derrama la bilis.

-Oye P´pito te veo así como Apergatado...traes cara de ido, casi como que de Pendejo pos que te pasa?

-Mira abue lo que pasa es que ando preocupado, tu sabes la escuela, el trabajo, la falta de poder adquisitivo, el Calentamiento Global, la inseguridad, me corto la Novia..... Chin.... ya valió madres........va a empezar con sus consejos......

-Te voy a dar unos consejos, para que te estés tranquilo…….
1.- Hay que dar Gracias a Dios de que estas aquí... porque a muchos weyes ya se los llevo la fregada.
2.- Si sientes que la vida te da la espalda, agarrale las Pinches Nalgas.
3.- Si en la noche no puedes dormir, pos párate y ponte a hacer algo, Si no vas a estar pensando puras mamad...perdón chupaletas! ( De por si............ ??)
4.- Los problemas del mundo, que el Ecosistema, que el Calentamiento Global que el Terrorismo. mándalos a la goma, ni los vas a poder arreglar tú y aparte ni les entiendes menso…..
5.- Cuando te den algo, tu agarralo quien quite y sea Dinero, no te Apergates!!!
6.- Nunca agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, mira que cada quien tiene lo que se merece!
7.- Lo que hagas, hazlo con ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas, olvídate de las envidias, tú a lo tuyo.
8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son y nunca seas como ellos!
9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos papanatas tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel o en un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas no tienen madre!
10.- Manda a Mingar a su CHadre a la Muerte, que no te preocupe cuando te va a llevar.......que sea ella la que se preocupe cuando, como o Donde te va a llevar.

-Bueno ya me voy abuela ...Hasta la Vista Baby!!!!

UN RAPIDIN CON EL DR. HOUSE

2011-03-09T06:30:00.001-08:00

El Dr. House y su equipo de Médicos, Vinieron a trabajar un Tiempo aquí al IMSS.......cuando ya estaban instalados en sus respectivos consultorios ve que entra un Señor cargando a su suegra porque está muy enferma. El Dr. House la Hace pasar, mientras es revisada, el señor se va a la sala de espera.
El doctor House sale de su consultorio y pregunta:

- A ver Por favor, los familiares de Angéli Ca Briones.

- Yo soy......

-Que parentesco tiene usted con la Viejita?

-Es mi suegra

- Pues vera Usted, vaya pensando lo peor.!!!!

-Queeeeeee? no me diga que se va a morir??

-Nones Flaco.......No se te va a hacer todavía......es peor que eso, Te la vas a tener que llevar nuevamente!!!!!!

PADRINO DE CARRO

2011-03-07T11:00:00.000-08:00

El sábado me toco ser Padrino de carro de mi Prima Zoyla Grandchichier, Aquí esta la foto que les tome a la entrada de la iglesia.

Al final de los eventos o sea despues de la misa, del baile, de la liga y de todo lo demas, me toco llevarlos a la Centrad de Autobuses para que partieran a la Luna de Miel.......en el camino iban platicando y mi prima le dijo:

- Mira Poseidon, de una vez vamos a poner las cosas en claro, para que no andes después con lloriqueos de que tu dijiste, de que ya no me quieres, de que tienes otro, de que no te gusto, OK?..........

Cuando me veas el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila....

Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona....
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje....

Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada!!!!

Entendistessssssssss wey???

Y el le contesto:

-Mira Zoyla, yo también quiero ser claro, y mas que tu!!!!

Cuando me veas con una cerveza en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila....
Cuando me veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona....

Cuando me veas con un "Six pack" significa que quiero hacerlo de manera salvaje...

Y cuando me veas con el "six pack" de cervezas en una mano y una botella de tequila en la otra...... quiere decir......

¡¡¡¡QUE ME VALE MADRES COMO ANDES PEINADA!!!!

Me entendistessssss.........¿OK?

EN CASA DE MI TIA

2011-03-04T15:25:00.000-08:00

Aquí me tienen viendo por la ventana como si estuviera castigado....pero noooooooooo!!!! lo que pasa es que me dejaron en casa de una tía para que me cuidara mientras mis papas se iban a una boda, con eso que ahora invitan a puras parejas... pues no hallaban donde dejarme.
Estoy en la Ventana parado porque a mi tía le llego su Peor es nada, El Dueño de su Corazón....El Matador.... Amante o como quieran llamarle. ....Me creen un tonto pensando que no se nada de la vida pero bueno así lo dejamos.
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Como ella vive en un departamento de un solo cuarto, ahí tiene todo los muebles amontonados, sala, recámara, comedor, estancia, cuarto de TV y lavandería.......me dijo:
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-P´pito voy a apagar la luz.........Quiero que te estés en la ventana viendo para afuera.....por ningún motivo vas a ver para adentro hasta que yo te lo diga, Entendistesssssss???..............es mas, mira, por cada persona que pase con sombrero te voy a dar $10.00 pesos.....pero oyeme bien Guerco, Sin voltear para adentro...... hasta que yo te diga!!!!!!!
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Bueno pos ahí estaba en la ventana bien obediente, no pasaba ni un alma..... hasta que paso uno y dije "UNO" luego vi mas.... "DOS".................... "TRES".............. al rato pasa otro "CUATRO" y luego que creeeeeennnnnnnn ????.... no mamen .....Ahora si que me voy a hacer millonario y dije:
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-Tiiiiiiaaaaaaaaaaaaa!!!!!! te va a salir bien caro el PALO!!!!.........hay perdon Tia, Te va a salir bien caro el antojo jajajajajajajaja

Pero mira nomas lo que esta pasando....... Ajaaaaaaaaaaaaaaaa.....!!!!!

jajajajajajajajajaja hasta le tome una foto chequenla....jajajajajajajaja

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Bendita manifestación de la Ganaderia!!!!!

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VENTANEANDO A LA VECINA

2011-03-02T16:24:00.000-08:00

La vecina de enfrente se saco un premio en la Lotería Nacional, se supo que utilizo el dinero en arreglarse el cuerpo, se fue con el Cirujano Plastico y se hizo una serie de arreglos físicos, la verdad quedo bien buena.
Desde mi ventana le tome unas fotos cuando salio a lavar su carro, dejenme compartirselas, aquí están las fotos que le tome....

SE QUITO LAS ARRUGAS ESTIRÁNDOSE LA PIEL DE PIERNAS Y BRAZOS.

SE PUSO IMPLANTES EN LAS POMPAS

SE LEVANTO LAS BUBIS

CHEQUEN QUE COSA TAN MARAVILLOSA......CASI CREO QUE HASTA SE ESTIRO LAS PIERNAS

HAY DIOS!!!!!!.........SE DIO CUENTA QUE LE ESTABA TOMANDO FOTOS Y HASTA ME GUIÑO........SUSTOOOOOOOO!!!!!

SE ME HACE QUE SE LE ACABO EL DINERO Y YA NO COMPLETO PARA TODO

JAJAJAJAJAJAJAJAJ

HISTORIAS DE MI PUEBLO

2011-03-01T05:21:00.000-08:00

Mi primo Plutarco fue al Rancho vecino a comprar un burro que vendían en $100.00 DOLARES ....el dueño del burro le dijo que se lo entregará al día siguiente.......al Día siguiente que mi primo fue por el animal resulta que se había muerto, y mi primo le dijo:

-No hay problema devuelveme mi dinero y quedamos a mano.

- Es que No puedo...Ya me lo gasté!!!

-Mmmmmmmmm Bueno Entonces Dame el Burro, así como esta....al cabo lo voy a rifar.

Sin entender nada, el vecino le entrega a mi primo el burro muerto...... Después de unos días, se encuentran nuevamente y el vecino le pregunta que cómo le había ido con la rifa y mi primo le responde:

-Con madre... fíjate que Vendí todos los números fueron 100 de a 10 dólares cada uno, gané mil dólares.

- Y nadie dijo nada?..... Nadie se quejó?

-Fíjate que No...... bueno pues el que se molestó fue el que ganó......pero le devolví sus 10 dólares y ya no hubo problema.

Después de ahí mi primo fue a tirar el burro a un terreno baldío, sin darse cuenta que estaba a un costado del Convento de las Madres de las Rodillas Ensangrentadas..... Sor Betty al darse cuenta de que amaneció un burro muerto Junto al convento decide hablar al Municipio para reportarlo para que se lo lleven.
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Una semana después el cuerpo seguía allí, Sor Betty se decidió a ir directamente a la Presidencia para hablar con el Alcalde.

- Señor Alcalde, hay un burro muerto desde hace una semana a un lado del Convento.... ya lo reporte y nadie ha ido a recogerlo!!!

El Alcalde, que no quería nada a las monjas, porque nadamas están criticando su Gobierno contesta cínicamente:

- Pero Madrecita , no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ASÍ ES........... PERO ES MI OBLIGACIÓN AVISAR A LOS PARIENTES!!!!

Sor Betty se salio hablando entre dientes........- Perdoname Señor por ser tan grosera pero es que es un Hijo de su Burra Madre!!!!!

EL DIARIO DE MI PRIMA

2011-02-28T06:12:00.000-08:00

Perdón por no haber estado activo en mi blog, ni he podido ir a vistarlos.....pero es que estuve en el rancho de mi abuelo varios días y allá no hay Internet.

El sábado hubo reunión familiar y como era de adultos, me mandaron a ver television al cuarto de mi prima Tuta (se llama Jesusa)...es la única soltera que queda, y sin querer queriendo me encontré con su Diario y me puse a Leerlo........Dejenme contarles algo que leí.......

Querido Diario:

-Ayer fui con el dentista era mi primera consulta del año, me di cuenta que el doctor era nuevo en el consultorio, vi en la pared que estaba colgado su diploma, leí el nombre completo y De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi salón en la Preparatoria hace como 20 años.
Sería el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?......Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté:- Si había asistido al La preparatoria Tec Milenio

-Sí!!! Sonrió con orgullo.

- ¿cuándo te graduaste? le pregunte

-En el verano de 1985, ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:- ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, BARRIGÓN, INFELIZ HIJO DE SU PERRA MADRE ME PREGUNTÓ:

-¿ QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

DEJAME QUE TE CUENTE

2011-02-21T04:00:00.000-08:00

Anoche tuve un sueño que digo sueño, fue una pesadilla......soné que vi a mi abuela Pepa caminando en la noche rumbo a una luz, le gritaba que me esperara y nunca la pude alcanzar, de repente empezó a flotar e iba rumbo al cielo siguiendo la luz.
Veía como mi abuela llegaba a las puertas del cielo y ahí me di cuenta que había muerto......al estar frente a las puertas le abrió San Pedro y le da una cordial bienvenida. Se ponen a conversar al mismo tiempo que caminaban por las nubes, cuando de pronto se oyen unos gritos de dolor y mi abuela le pregunta:

- Que se oyó?

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo unos agujeros en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

Mi abuelita no le da importancia y siguen caminando. Un rato después que se vuelven a oír nuevos gritos ahora mas fuertes así como de tortura y vuelve a preguntar mi guelis:

- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! .....y ahora que fue eso ¿qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que le están haciendo los agujeros que se necesitan para instalar las aureolas.

-No mames a poco yo también voy a pasar por eso?

-Es la ley divina, mira que es un dolor que se transforma en gozo para la eternidad

Mi abuela enojada le dice: - estas jodido si crees que me van a hacer agujeros para ensartar eso....... Sabes que mejor me largo al infierno!!!!

-¡Pero no puedes hacer eso, No te puedes ir al infierno!- ¡Allí abusarán de ti y te van a violar!!!

-Me vale Madre...... además para eso ya tengo los agujeros hechos de nacimiento!!!!

Las Fiestas de mi Pueblo

2011-02-18T10:48:00.000-08:00

Recuerdo que el año pasado se celebraron las fiestas del mi pueblo, se festejaban 100 años de su fundación, cuando estaba todo el pueblo en su apogeo no manchen que se nos infarta la vieja digo la esposa del Sr. Alcalde o sease que la primer Dama.......todo el pueblo consternado se fue para la Iglesia a hacer oración por ella y dejaron los festejos todos abandonados.
A mi me dijeron que me quedara para que cuidara el Área de comidas, me estada dando una santa atrancada de comida, cuando vi que iba llegando un Señor muy bien trajeado, casi se me atora una pierna de pollo en el pescuezo!!!!.........El señor al ver todo vació golpea la barra del mostrador para que lo atendieran.....y le dije:

-Epale Epale.....Tei ki rici mennnnnn.....nadie lo va a atender porque todos están en el funeral de la Señora del alcalde, de repente se petatio y todos están en el velorio.

El Señor me comento que era Doctor y que andaba de vacaciones por mi pueblo y me pregunto:

- Donde la están Velando?

- En la Veluqueria ......(jajajajajajajaja ha si no es Árabe pensé...jajajajajaja......) la tienen en la funeraria frente a la plaza.

El Doctorcito decide ir al velorio, cuando llega se acerca al ataúd y ve algo raro...... después llama al Esposo le dice.

- Disculpeme, sabe yo soy doctor y esta mujer no esta muerta está en estado catatónico.

-No asi es ella , tiene la cara Desfigurada por tantos corajes que hizo.

- No señor, el estado catatónico se caracteriza por la rigidez muscular e inmovilidad.....esta como en coma, como si fuera un sueño profundo, noqueda, bloqueda, desmayada...... lo que usted necesita para revivirla es darle una buena dotación de actos de amor, logre que ahorita esta en coma y no va a poner pretexto alguno jajajajajajjajaa perdón perdón pero es que me dio gracia.

El esposo que pa pronto que se la lleva a un Cuartito ahí donde lloraran los dolientes, saca a todos y le da Matarile........ y mas Matarile.....le da hasta por las........bueno le dio bien y bonito ........oigan pos que resucita la muerta y todos bien felices y contentos vuelven a las festividades del pueblo. El Doctor la pasa muy a gusto y se retira por donde vino.

Después de varios meses El Doctor decide regresar al pueblo para ver como esta la Señora y a saludar a las amables personas que lo trataron como al Mesías, al llegar al pueblo ve que no hay ni un alma en la calle......parecía pueblo fantasma, De repente que lo veo, corro para alcanzarlo y le digo:

- Doctor Doctor!!!!!! que bueno que regreso, fijese que La señora de la Farmacia se murió la semana pasada.......ya se la cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar Doctor!!!!

INDIOS CHEROKEE

2011-02-16T06:20:00.000-08:00

Estaban Recorriendo las praderas Toro Sentado con su hijo empiezan a tener conversación de hombre a hombre.......y el hijo le pregunto : -Papá y Gran Jefe ¿por qué nosotros los indios tenemos todos raros nombres y en cambio los blancos los tienen simples? Bill, Tex, o Sam,…por ejemplo?”

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Gran jefe Toro Sentado Respondió: -Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos........Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.

- Pero porque mi hermana llamarse Nube blanca?

- Es que cuando tu hermana nacer, yo salir de Teppe y lo primero que ver fue una nube blanca.

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- Y porque mi hermano llamarse Potro Salvaje ?

-Cuando tu hermano nacer, yo salir de Tepee y lo primero que ver fue un Kotro Salvaje......... nooooooo perdón es Potro, es que Kotro decirle los Sioux.....

-Ahora entiendo, porque llamarse mi primo Caballo Mañoso......porque mi tio al salir vio un caballo que se quería trepar a la yegua............o mi otro primo que llamarse Burro en Primavera, había un burro con la espada desenvainada...... jajajajajajaja pobres weyes!!!!

- Pero porque tanta pregunta PERRO COGIENDO....?

Feliz Día del Amor y la Amistad

2011-02-14T11:00:00.000-08:00

Lorenzo y María, jóvenes campesinos que habían quedado de ir a corretear por las praderas para festejar este Día del Amor y la Amistad.......... paseaban por el campo cuando María Vio Un Caballo y una Yegua muy arrejuntaditos y le pregunta a Lorenzo-" Oye Lorenzo, Como sabe el Caballo que le Yegua quiere Canchis Canchis?"
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- " Se Guían por el Olor María!!!"
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Siguen Correteando por las praderas y al llegar a un Árbol muy frondoso se sientan debajo y María se Acurruca en sus brazos.....cuando ve un Toro y una Vaca pastando y comiendo margaritas cuando María le pregunta a Lorenzo:-" Oye Lorenzo como sabe el Toro que la Vaca quiere Prau Prau?"
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- "Por el olor María por el Olor"
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Estando un buen rato debajo de aquel árbol de Maguacatas, que se llenan de Hormigas coloradas y se tuvieron que ir rápido a la casa por alcohol.......de regreso María ve un Burro que esta con la espada Desenvainada detrás de una burra y María le dice a Lorenzo:- Oye Lorenzo pero mira que cosa ma grande de ese burriquito........y eso que es burro, tu como has de estar que eres Ingeniero!!!!!.......(eso lo pensó Mara....jajajaajajajja)......A propósito Lorenzo como sabe el Burro que la burra quiere?
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Responde Lorenzo: - " Por el olor, María......por el olor"
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Ya para cuando Lorenzo deja a María en su casa, María se le queda viendo a lorenzo fijamente en los ojos y pregunta Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos,
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María le pregunta: "Oye tu Lorenzo......... Traes Gripa o eres Jotito???

FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD

Les dejo este regalito a todos mis ciber-amigos

PD. Me invitaron a escribir en el blog de HISTORIAS CORTAS DE AHÍ Y ACÁ ayer me toco el turno de continuar una novela......los invito a que vayan a ver mis mama.....digo chupaletas!!!!

Dale click a nombre del blog de Historias y te llevara.........

PREMIO PARA MI MURAL

2011-02-11T04:00:00.000-08:00

He recibido este maravilloso premio por dos grandes seguidores .......Gracias a LUJAN FRAIX y a CARLOBITO .

Las reglas del premio son que hay que escribir o confesar 7 secretos o características de la personalidad y compartirlo con 15 bloggers.

1.- No me gusta desvelarme porque al día siguiente me duermo donde sea.......

2.- Le tengo miedo a las inyecciones......

3.- Odio a los payasos porque cuando nací fui lo primero que me asusto.....

4.- Me gusta hacer el amor al mismo tiempo que publico en mi blog

5.-No me gustan las montañas rusas, después de haberme subido a una y que se descompuso.....

6.- Me gusta la jardinería, y tener el patio arreglado....

7.- Tengo fobia a las alturas.....

Este premio lo quiero compartir con todos los que me siguen........

MI PRIMA ESTA EMBARAZADA

2011-02-10T04:00:00.000-08:00

Ayer fui a visitar a mi prima porque supe que esta embarazada...... al llegar a felicitarla me pregunto:-"No mames Primo, y tu como supiste?.....todavía ni le digo a mi Marido!!!"

Le conteste: -"Ni te imaginas Prima!!!!........Ya ves que aquí en el pueblo todo se sabe, el que me dijo fue el de la farmacia....."

-"Ah chinga como que el de la farmacia.....es Brujo o que?" respingo mi prima

-"Me dijo que porque este mes no habías ido a comprar toallas"

En eso que llega Epifanio su marido y ella le dice:-" Oye Epifanio fíjate que tengo un mes de atraso y fui a hacerme unos análisis, a lo mejor vamos a tener heredero, quedaron de hablarme cuando los análisis estuvieran listos"

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la COMISIÓN DE AGUA y mi prima contesto, y le dijeron: - "Queremos informarle que nos dimos cuenta que usted tiene un mes de atraso"
-Mi prima se sorprende y pregunta: -"A cabrón!!! ¿Pero cómo pueden saberlo puesss?
- "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos"

Mi prima asombrada, le pasa el teléfono a Epifanio y le dice: -"Oye Epifanio, están hablando de no se de donde, pero no se como chingados saben que tengo un mes de atraso"
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Epifanio extrañado, toma el teléfono y les pregunta:-" ¿ Es verdad que saben lo del mes de atraso?
-"En efecto" -le responden- "y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-"A chinga!!!....." ¿Un pago?....... De veras?.... .........¿Y qué pasa si no quiero ir a pagar?" pregunta
Le contestan -"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar."

- ¡Ahhhh cabrón!!! ........Tanto así?................ ¿Y en ese caso que va a hacer mi vieja después? ......oigame no!!!!! - asombrado preguntó
-"Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una manguera! "
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-" Queeeeeeeee!!!.........Una Manguera????.....Ah Chingado!!!...... no pos voy para allá a pagar!!!!

.....ya estaría mi vieja entreteniéndose Con una Manguera!!! iba pensando en voz alta.

DR. HOUSE

2011-02-08T05:00:00.000-08:00

Estaba el Dr. House con todo su equipo de doctores viendo a un Señor que llego todo golpeado de la cara...... Le pregunta el doctor: -"¿Pero que le paso señor?.... ¿Por que viene así?"

Lo que contesta la señor muy angustiado: -" Mire es que cada ves que mi Esposa sale de compras, al llegar me Golpea hasta dejarme así!!!"
El doctor ve a sus colegas y les dice:-" Tengo el remedio perfecto para este pobre hombre!!"

Todos mas que atentos vieron como el Dr. House se acerca al paciente y le dice:-" Mi estimado lo que usted necesita es que poco antes de que su esposa llegue después de ir de compras, agarre un vaso de te de manzanilla y comience a hacer gárgaras, gárgaras y mas gárgaras si parar, No pare por ningún motivo............ "

Se va el señor y regresa como a las las dos semanas para que le quiten las puntadas como le había dicho el doctor.
El señor llega fresco, aparte de curado, sin un solo golpe en la cara, contento y feliz..... Agradeciendo al doctor por tan maravillosa remedio que le dio....
Por lo que el Doctor le dice:" ¡YA VE SEÑOR, CUANDO LLEGA SU MUJER Y SE QUEDA CALLADITO NO PASA NADA!!!! "

LA POLICIA SIEMPRE EN VIGILIA

2011-02-04T05:00:00.000-08:00

Ssssshhhhhhhhhhhhhhhh

Les voy a contar esta historia despacito para no despertar a los Defensores de la Justicia!!!!

Bueno pues resulta que atrás de la casa hay un terreno que comunica al patio de mi casa, antier me despertó un ruido extraño como a eso de las 4:00 de la madrugada, clarito oí que venían de afuera, me levante silenciosamente y me asome por la ventana, vi que había un wey en el jardín de la casa........andaba escondiéndose como una vil rata para no ser descubierto.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a permitir que el ladrón anduviera como en su casa....empecé Ladrar como un perro (ni modo que como gato wey....diganme jajajajajajaja)......... Ladre bien fuerte que hasta yo me la creí que era un perro de verdad.......fui al Teléfono y llame bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. después me preguntaron -" No sabe si trae Arma?"

les conteste -" Puessssss trae algo en la mano!!!"

-"Que tipo de arma sera?" me volvieron a preguntar

-"Pues claro que no seeeeeeeeeee!!!!! pero si quieren le pregunto?" les dije encabronado.

Me dijeron que de momento no había ninguna patrulla disponible, pero que iban a mandar a alguien lo mas pronto posible.

Varios minutos después llamé nuevamente y dije con voz tranquila: -"Oigan, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.......ya no hay necesidad de que se apuren, Yo ya maté al ladrón con una cuerno de chivo que tengo guardada para una emergencia como esta......le descargue la metralleta al tipo y lo deje como Coladera!!!!
No pasaron ni tres minutos, cuando por arte de magia..........había en mi calle 5 patrullas de policía, un Helicóptero con una Lamparota, la Unidad de Rescate, los Soldados, La Marina y los de Televisa, además llegaron los de la Sociedad Protectora de Derechos Humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ajaaaaaaaaaa pues de repente mi casa parecía Zona de Guerra........Con la Luz del Helicóptero lo encandilaron mientras otros lo cercaron, lo tumbaron y lo esposaron.....no no no noooooooo que barbaridad y así agarraron al ladrón, ha de haber estado pensando -"pos a donde me metí a robar? sera la casa del presidente o que?

En medio del tumulto, el jefe de la operación se aproximó y me dijo: -"Creí que había dicho que había matado al ladrón. "

Yo contesté: – "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible. "

RASTREAR UN CELULAR VIA SATELITE

2011-02-03T07:14:00.001-08:00

Gracias a la tecnología que esta tan avanzada, ya podemos rastrear un celular y ver su ubicación exacta.

Es muy fácil solo se escoge el país, se la da el numero y se inicia búsqueda. Salio a Raíz de tanto Levanton y Secuestros, con esto se localizan fácil.

Haz la prueba.........Dale click a la imagen y a buscar parientes....... I´ñor!!!!

MI OBRA BUENA DEL DIA

2011-02-02T04:00:00.000-08:00

Ayer fui al HEB a surtir la despensa, de repente note que una mujer ya madura me seguía por todos lados....pensé -"que pegue traigo!!"- se me quedaba viendo mucho....

Me seguía por todos lados, si iba a Frutas y verduras allá va ella, iba a salchichoneria allá va ella, fui al baño oigame noooooooooo que me espera cerca de la puerta.........no manches ya hasta me estaba dando miedo, hasta se me soltó la panza!!!......pensé -"Sera Robachicos?..........Que tal si quiere hacer pornografía conmigo.....O me quiere raptar para quitarme los órganos, o me quiere secuestrar!!!". ....cuando iba camino a las cajas la Doña me alcanza me toca el hombro y grite -"Noooooooooo no me Viole por favorrrrrr!!!!! ....y me dijo:-"Que te pasa Wey?......disculpame que te haya hecho sentirse incomodo; lo que pasa es que te pareces mucho a mi hijo recién fallecido."

-"Glup"- Trague saliva y se me hizo un nudo en la garganta y le dije que no se preocupara que todo estaba bien........ la señora después me dijo-"Oye Mijito te puedo pedir un favor?
-"Claro!!!"- Le contesté -" Dígame en que puedo ayudarla, señora"
La Señora me dijo que quería que me despidiera de ella diciéndole "ADIÓS MAMA" cuando ella se saliera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz, pues recodaría mucho a su hijo.

No le vi ningún problema, y hasta pensé que sera algo así como mi Obra Buena del Día y que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la señora, accedí gustoso........Entonces, mientras la señora pasó la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano me dijo: - ¡¡¡ADIÓS HIJO!!!’
Yo lleno de amor y ternura, le respondí muy contento: - ¡¡¡ADIÓS MAMA!!!’
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Llegue a la caja registradora contento me quede, satisfecho porque había traído un poco de alegría a una señora, cuando me dieron la cuenta me dijeron- "Son $ 623.00 pesos"
- "¿QUEEEEEEEEEEEEE???? si llevo sólo estas cinco cosas!!!!"
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Y la cajera me dijo: - "Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría lo de ella también"

"PENDEJOOOOOOOOOOOOOOOO, PERO QUE BRUTO Y QUE ANIMAL SOY!!!!" - eso lo pensé

EL HOMBRE DE LA NIEVE

2011-02-01T04:00:00.000-08:00

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

POR ESO NUNCA MANDO FOTOS POR NTERNET

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

MI ABUELO Y YO

2011-01-30T17:00:00.000-08:00

Como todos los fines de semana fuimos a visitar a mi abuelo al rancho......Se acuerdan del Toro que mi abuelo llevo al Rastro para que lo mataran porque ya no podía dar cariño ya no daba miel de la vida, ya no podía tener Herederos?......Bueno pues ya compro otro, un Toro de Lidia, Bello semental Negro, Poderoso, único en toda la comarca, de raza pura, con Pedigri ( Si no es perro WEY me grito mi abuelo)........Trae genes Españoles de la Ganadería de la Coruña..... Por nombre le pusimos Torobolas en honor al anterior, chequen la foto que le tome......

Estaba Yo admirando el toro, como corría, cuando de pronto se detiene y toma una fina estampa de conquista.....del otro lado de la cerca estaba Clarabella comiendo florecitas, una Vaca fina de Sangre Española también.........chequen la foto,Claramente escuche al toro decir ....MMMMMMMMmmmmmmmm (así como un Fiuuuu Fiuuuuuu), y como no, si esta vaca es una que belleza, tiene un Trasero enorme y unas Ubres que excitarían a cualquiera......noooooooooooooo o sea ............a cualquier toro!!!!! jajajajajajajaja

Torobolas empezó a sentirse inquieto, al ver tanta belleza, recorría con su mirada las partes nobles de Clarabella...... Pata, Oreja y Rabo.......perrrrrrrrrooooooooooooo..... para su mala suerte los separaba una cerca con alambre de púas.........

Vi como Torobolas Jadeaba, le salia humo por la nariz y levantaba polvo con la pata..... Torobolas quería con Clarabella, y que creeeennnnn??? pues que agarra vuelo y brincó la cerca....... al caer a un lado de Clarabella le dice con Voz Ronca, Dominante, -"HOLA!!!!" (ya ven como hablan los toros)
Clarabella voltea y le dice-" Ayyyyyyy me asustasteeeesssssssss"
-"QUE HACES GUAPA?" pregunto el toro
-" Aquí nomas, comiendo margaritas Gustas? contesto
y el toro le dice-" NO GRACIAS..........COMO TE LLAMAS?"
La vaca timidamente le dice.....-" Ash...me llamo Clarabella pero Dime Clara porque de bella no tengo Nada!!!! y tu?
el toro responde -"MMMMMMMMMM YO ME LLAMO TOROBOLAS, PERO DIME TORO PORQUE LAS BOLAS LAS DEJE EN LA CERCA..........MIRALAS ALLÁ ESTAN!!!!
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BODA EN MI PUEBLO

2011-01-28T05:31:00.000-08:00

En el pueblo hubo una boda muy sonada.....aquí esta una foto de cuando se fueron de Luna de Miel, les decían la pareja Dispareja, eran victimas de las bromas, pero a ellos les valía madre.....jajajajajajaja .....les decían que la primer Noche de bodas él iba a terminar como Juan Diego, siiiiiiiii con una Virgen pegada al Pecho jajajajajajaja......Ahora les pregunto yo -"CUAL DE LOS DOS CREEN, QUE ES HIJO DE UN GANADERO MILLONARIO?"
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Bueno pues resulta que ya estando en la Luna de Miel ella estaba muy nerviosa y no era por la Aplastada que iba a recibir sino porque como ella estudio en un colegio de monjas pues no sabe nada de las cosas de la Carne y le dice al marido-"Oye Gordis, yo no sé nada de estas cosas, así que me vas tener que enseñar"
Ajaaaaaaaaaaaaa piensa el -"Pero que bien, o sea me toco una muy inocente así que no hay punto de comparación…. " Y Le dice a su mujer- "Claro Flaquis, a partir de este momento a tu partecita!!! Le dice -señalándole su waris- le vamos a llamar la cárcel y a éste que tengo entre las manos – le enseña su pirrin- le vamos a llamar prisionero, así que vamos a jugar a que metíamos al prisionero a la cárcel".
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Y ella mas puesta que un calcetín decide jugar rápido porque la cárcel ya tenia una fuga de agua………… y se pusieron a darle cárcel al prisionero.
Después de primer juego, el tipo se tira boca arriba en la cama, y la muchacha queda muuuuuuuuuuuy entusiasmada y le dice-"Oye Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión".
El esposo muy entusiasmado le contesta:-"Pues Vamos a meterlo a prisión otra vez".
Y siguen con el segundo round......al terminar la muchacha es bastante golosa e insiste, -"Gordito, el prisionero se quiere escapar, está afuera otra vez".
Como puede el tipo se levanta, siente que su respiración lo ahoga, traía las piernas temblorosas y se va por el tercero. Termina y se tira en la cama, exhausto y se quiere dormir. La mujer vuelve a la carga: "Papi.....Gordis.......mi vida.......... cielo......... Ammmmmmoooorrrrrrr el prisionero esta terco en estar fuera lo metemos a la carcel otra vez”
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y el Responde -"¡OYEEEEEEEEEEE YAAAAAAAAAAA NO JODAS, SI NO ES CADENA PERPETUA!!! ..............TIENE DERECHO A UNA FIANZA!!!...... O QUE? ERES DE LA SOCIEDAD PROTECTORA DE DERECHOS HUMANOS?”

SEXO EN EL CARRO

2011-01-27T04:00:00.000-08:00

EL MURO DE LOS LAMENTOS

2011-01-26T05:00:00.000-08:00

Atrás de la Iglesia de mi pueblo hay un lugar muy especial para ir a orar, algo así como el Muro de los Lamentos que esta en Jerusalén............ bueno pues el Padre me mando a hacer oración, solo porque llegue un poco pasado en copas a la confesión .....lo que pasa es que ayer fui a un Sepelio y entre café con vino....y mas café con mas vino.....y al final puro vino.......jajajajajajajajajaja….. me río porque me dijeron que diera una discurso al Muertito y dije.....-"El que vino a este mundo, vino a tomar vino, si no a que chingados vino HIC....."
Para acabarla de amolar el padre se dio cuenta de que andaba haciendo el ridículo y con mayor razon me mando a hacer la penitencia atrás de la Iglesia........ ya estando ahi, de repente llego Sor Betty también a orar y se Sienta a un lado mío...noooooooooooo no se sienta perdon .....SE HINCA! jajajaajajaja ........ Sor Betty se dio cuenta que Yo traía un aliento a alcohol que no podía con el, me ve con cara de "Pinché Borracho!!!".
De repente le Pregunte-" Oiga Hermama noooooooo digo Hermana perdón......Usted sabe qué cosas causan Artritis?"
Sor Betty se molesta y me responde con un tono sarcástico: -"Claro que esto, la vida mundana, el andar frecuentando mujeres feitas de modos , los excesos con el alcohol, el Cigarro, las drogas, las Desveladas y todas esas porquerías que incitan al pecado"
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"¡VIRGEN DEL CHONGO PARADO!!!!!" respondí con cara de asombro.
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A Sor Betty le cambio el semblante de la cara y me dijo arrepentida-"Disculpame P´pito, no quise ser tan dura......pero es que esto de estar hincada en el pinche suelo me encabrona!!!!!..........a ver dime Desde cuándo sufre de artritis?"
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"¿Yooooooo? ¡Noooooo para nada....... yo no tengo Madrecita!!! ........lo que pasa es que mire, estaba leyendo en ésta sección Dominical y dice que Oremos por el Santo Papa porque sufre de Artritis"

SACANDO LOS PERROS A PASEAR

2011-01-24T19:17:00.000-08:00

A Mi primo Constancio le gusta sacar a pasear a los perros todas las tardes y aprovecha para hacer ejercicio.....un día lo para un policía para multarlo quesque porque no Traian casco de seguridad, y el policía le dijo-" Aorillese a la orilla.....voy a tener que multarlo por faltas al reglamento de seguridad de no portar casco"
Mi primo le respondió: "Perdón pero no lo sabía que era obligatorio, pensé que era solo para motociclistas, por favor déme solo una amonestación"
-"Mire, soy bueno para las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo, como lo ve?" lo reto el policía
acepta mi primo Constancio y le dice.-"Ok, para luego es tarde acepto"
-"A ver mire........Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? -le pegunta
"¡Ah! Es fácil, es un automóvil." -contesta mi primo
"Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un Mercedes, un BMW, un Dodge o cual, así nomás no, pues como.......... Lo siento tendré que multarle." le dijo el policía

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-"Pinche mamon!!!!!"- eso lo pensó mi primo jajajajajajajajaaj luego le dijo-" Quiero una segunda oportunidad , se puede?"
-"Muy bien. .....ahí te va.......Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?"
-"Pues es una motocicleta." contesto bien seguro mi primo
-"Sí, es correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki, Susuki o cual.......Lo siento pero eso es muy general, lo multaré."
-"ching &#$%&"dre....."- volvió a pensar mi primo jajajajajajaj y le dijo al policía: "te propongo algo, como tu eres muy bueno para las adivinanzas ahora yo te pregunto y si le atinas pues me multas....es mas doble!!!!!!!!"
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El policía dudo al principio pero al final acepto. Entonces mi rimo dijo-"Es de noche. En la banqueta bajo un farol hay una mujer de tacón dorado, minifalda, mascando chicle, escupe de lado y le dice a los hombres que pasan.......PASALE GÜERO CON LO QUE TRAES TE ALCANZA... o le dice......PASALE AMOR AQUI HAY AGUA CALIENTE.......OH le dice .....PASALE CIELO SI NO TE GUSTA NO PAGAS........"
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-"Muy fácil" dijo el policía -" Es una Prostituta."
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Y mi primo Constancio le dijo- "Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, ES TU MADRE, TU ESPOSA O TU HIJA!!!!!! "

PD. Esas frases que dicen las muchachas desafinadas (de mala nota) las encontre en el internet, A mi no me lo crean.

AEROCONTINENTAL

2011-01-24T05:24:00.000-08:00

Recuerdo que el año pasado fuimos toda la familia de vacaciones a Acapulco, nos regresamos en avión y traíamos un desmadre (traíamos dijo mamá...TRAÍAS WEY!!!) antes de despegar se escucho "Boingggg"....(sonido de altavoz)......el piloto nos dijo-" BUENOS DÍAS....LE HABLA EL CAPITÁN DE LA ROSA, PARA DARLE LA MAS CORDIAL BIENVENIDA AL VUELO 666 CON DESTINO A LA CIUDAD DE MONTERREY, NUESTRO TIEMPO ESTIMADO SERA DE 1 HORA CON 10 MINUTOS, LES RECORDAMOS QUE ESTE ES UN VUELO DE NO FUMAR Y QUE MANTENGAN SUS CINTURONES ABROCHADOS " boingggggg apagó el altavoz.
Después de Efectuado el despegue, la Aeromoza nos dijo como salvarnos, que las mascarillas, que los asientos salvavidas, que las puertas de emergencia, que las bolsas para mareo, por cierto esas si las use jajajajajajaja.
Ya en pleno vuelo se vuelve a escuchar Boiinnngggggg -" LES HABLA NUEVAMENTE EL CAPITÁN DE LA ROSA PARA INFORMARLES QUE ESTAMOS VOLANDO A 16,000 PIES DE ALTURA, LES RECOMENDAMOS QUE NO DESABROCHEN LOS CINTURONES DEBIDO A QUE HAY MUCHA TURBULENCIA........" Al terminar de decir todo esto , no se oyó el Boiinnggggg o sea que olvida apagar el altavoz y se oye hablar al copiloto: "¡Ahora sí, mi capi, voy a poner el piloto automático, me voy a ir al baño a echar un buen cague, y luego le hago el amor a la azafata!"
La Azafata que estaba en la parte de atrás del avión, Al Darse cuenta que todos escuchamos la conversación, va corriendo rumbo a la cabina para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando mi abuelita que estaba sentada junto al pasillo le pone el pie y la tumba al suelo. La Aeromoza, desconcertada, voltea a ver a mi abuelita, quien le dice: "¡ESPERATE, CUAL ES LA PRISA!...... NO OÍSTE QUE PRIMERO VA A CAGAR!!!!".

MI VECINA FUE A CUBA

2011-01-22T04:00:00.000-08:00

Tengo una vecina que es soltera, se cae de madura o sea que ya esta Grande de Edad....quería salir de vacaciones y me pidió consejo, le recomendé que fuera a Cuba, que es un lugar paradisíaco y excelente para Salir de la Rutina y vivir algo diferente.
Ayer fui a saludarla y claro que de Metiche también jajajajajajajaj......Fui para que me contara sus vacaciones....me dijo que había conocido a un Negro cubano (me enseño esta foto)..que era muy Buena gente, que era alegre, guapachoso, la llevo a pasear, a conocer cuba de día y de noche. Fueron a Bailar, se encariñaron y le dieron Vida al Dios del Placer y la Lujuria.
Mi Prima me dijo..nooooooooooo no es mi prima perdón es mi vecina me confundí yo de mamad...digo de chupaleta jajajajajaja.....Bueno mi vecina me platico que cuando le pregunto su nombre el le contesto-" Noooo mami yo no te doy mi nombre porque te va a reí de mi, mira que to mundo se ríe de él!!!"
Así continuo sus 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos, Playa, Sol, Arena y despertando la bestia del Amor, como dicen allá "A calzón quitao".
El Ultimo día de Sus Vacaciones se estaba despidiendo de Negrito y le insistió en que le dijera su nombre, le dijo que no lo quería recordar como "El Negro Goloso"....que quería recordarlo por su nombre, el le dijo nuevamente-" Nooooo mami mira que te va a reír mi nera!!!"
Mi vecina le insiste, le promete no reírse de su nombre y lo convence y el le dijo-" Ok Mami pero no te ria....Me llamo NIEVE.
Al oir el nombre, mi vecina, se ríe y se empieza a retorcer de tanta carcajada.
El Negrito le reclamo-" Ya ve mi nera, te lo dije, to el mundo se ríe de mi nombre....tu ere igual que todas son una abusadoras!!!!"
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- " Discúlpame, Mi amor......pero no me río de tu nombre ni de ti.........lo que pasa es que estaba imaginando la cara de mis amigas cuando les diga que he disfrutado 15 días en Cuba con 20 cm. de nieve!!!!"

Recuérdame platicarte un mal sueño que tuve.

2011-01-20T04:00:00.000-08:00

No sabia como empezar a contar esta mamad......perdón Chupaleta y le copie a La Malquerida los primeros Dos Párrafos jajajajajajajajajaaj. es mas hasta el encabezado...jajajajajajaj
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Dicen que si tienes pesadillas debes platicarlas para que no se cumplan y queden como un mal sueño. Solo eso. Un mal sueño.
Y aquí estoy como tonto platicando porque tuve una pesadilla y estoy muy asustado.

Bueno ahí les va mi sueño.........Resulta que se cumplen las profesias de Nostradamus, de que el Armagedón llego y fue el fin del mundo. Nadie quedo vivo y aunque usted no lo crea todos nos fuimos al cielo.....como eramos bastantes, se hizo un santo desmadre por la llegada de tanta gente al mismo tiempo......nos empujábamos, había jalones, estirones de cabello, una gritería, porque nadie quería quedarse afuera.
Era tanto el trabajo para registrarnos que San Pedro no se daba abasto, de Repente miro hacia arriba y dijo-"Ohh! y ahora quien podrá Ayudarme?"
-"YOOOOOOOOO!!!" grito Dios y se arrima a ver que tanto relajo había, al ver tanto gentío de gente (ni modo que de perros Wey "Diganme" jajajajajjajajaj) se le ocurrió una Ideota, y empezó a decir con vos dulce-" Silencio"....... y nadie le hacia caso...... "Silencio".....y ni En cuenta "Silencio"...... volvió a decir y nadie lo pelaba......-"SIIIIILLLEEEENNNNNCIIIIIOOOOOOO!!!!!" tuvo que gritar.....todos nos callamos y siguió diciendo -" Quiero que hagan dos filas las mujeres a la derecha y los hombres a la izquierda y al rato vuelvo"
Las mujeres bien obedientes, bien portadas, formaron la fila en orden pero nosotros seguimos con un desmadre, queríamos ser el primer lugar en la fila, hubo empujones, estirones, de repente hubo un pleito que se armo en grande, parecía pleito de estadio de fútbol jajajajajajjajaja... a mi me daba igual primero que ultimo, volvió a llegar Dios, puso orden y dijo-"Bueno pues que no entienden?.....a ver a ver vamos a hacer otras dos filas de hombres, a mi derecha se van a formar todos los que han sido Dominantes con sus parejas, y a la izquierda los hombres que fueron Dominados por ellas"
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Estábamos viéndonos unos a otros así como que que pedo cuando dijo enojado -"Oraaaallllleeeee!!!!! que esperan muevansen Entumidos!!!!!.........al rato vengo"
Cuando Dios regresa que creeeeennnn? jajajajajajjaa había una fila larguisima pero que si de varios kilómetros, que era a la que correspondía a los hombres “Dominados” por su pareja y en la otra fila estaba "YO" solo!!!!!
Dios estaba muy ofuscado y dice:-" La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y casi todos son dominados por sus mujeres, no puede ser!!!!"
Me señala y dice -"Aprended de este hombre!!!!" y me pregunta -"Como te llamas ?"
-"P´Pito" le dije
-"A ver P´Pito.......Tu eres el unico Dominante, Cuéntales a todos, como conseguiste ser el único en esta fila?"
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Viendo a todos, encogí los hombros y respondí-" NO SE.......yo solo se que mi Novia me dijo.....TU PARATE AQUÍ WEEEYYYYYYY!!!!"

EL HOMBRE MAS PESIMISTA DEL PUEBLO

2011-01-18T12:07:00.000-08:00

En mi pueblo hay un Vecino que después de que quebró un espejo se hizo el hombre mas Pesimista del mundo, me acuerdo que su papa le compro unos Patines y el no los uso y decía-" Nombre y si me caigo!!!"
después su papa le compro un Perro para que tuviera compañía y el no lo quiso y dijo-" Nombre y si me muerde!!!"
Después le compro una Pelota de Fútbol para que jugara y el Dijo-" Nombre y si se revienta!!!"
Su Papa ya esta grande, no sabia quitarle ese trauma, lo mando con el sacerdote no quiso ir y dijo-" Nombre y si me Coge....nooooooo digo y si me Viola!!!"
Lo mando con Un Pssssssiiiicologo y dijo-" Nombre y si me Encierra!!!"
Así el Papá lo llevó a distintos especialistas, quienes le trataron de dar mayor seguridad, y le dijeron que con el tiempo se le pasaría........Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, mi vecino no daba muestras de mejorar.
A los 18 años, intentó enviarlo de viaje en un crucero por el Caribe, Y el dijo-" Nombre y si se Hunde!!!"
Entonces le propuso enviarlo a Europa en avión, y el dijo-" Nombre y si se cae!!!"
Pasaba el tiempo, y el vecino nada que se Curaba ya harto el papa me platico el problema, y que creen???? que me pide consejo jajajajajajajaj total le dije-" Lo que le falta al su hijo es una buena Experiencia Carnal, una aventura de esas inolvidables........si me permite tengo una fiesta con unas amigas Desafinadas (de mala nota) y creo que con gusto le van a dar su remedio"
El padre me dijo que si le quitaba el trauma me iba a dar una buena recompensa y para luego es tarde me lo lleve a la fiesta y le dije-" oye Compa tengo unas chica que están interesadas en ti"
Y que me contesta -" Nombre y si me Enamoro....... y si me abandona...... y Si Sufro"
-" Quien esta hablando de amor wey, solo vamos por unos brincos tu sígueme la corriente, te va a doler pero te va a gustar"....
Ya en la fiesta luego luego una chica se arrima como Fiera tras la presa, se lo lleva para una habitación le pegan un par de bofetadas, lo arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa, ya desnudos los dos, ella se le echó encima, Mi vecino asustado estaba inmóvil, duro, tieso......la Chica ya estaba montada justo donde deberia estar montada........y él seguia inmóvil, Entonces, enojada, la mujer le gritó: "¡MUEVETE WEYYYYYYY!!!!!!!"
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Y él respondió-"NOMBRE , Y SI SE SALE!!!!!!"

VISITANDO LOS ENFERMOS

2011-01-17T04:00:00.000-08:00

Este Fin de Semana Un vecino que se llama Mio Tuyoyo, es De familia japonesa No aguanta nada, se tomo una botella de Tequila y tuvo un accidente automovilístico, mi hermano me dijo que fuéramos a verlo al hospital......y como esta semana me tocó de Penitencia ir a visitar a los enfermos luego luego le dije que si para ganarme el cielo.

Cuando llegamos al hospital ahí estaban su esposa Nacha Sakudas, su mama Chichi Ta Kaida y toda la familia japonesa, hasta parecía mitin anti-Bomba Nuclear jajajajajajajaja....... perdón pero es que la verdad se veían bien comics...... fuimos a Cuidados Intensivos y no manches lo encontramos todo entubado......Tenia tubos por aquí, tubos por allá y por tubos más Allá........ Oxígeno, transfusión de sangre, cables en el pecho, cabeza y espalda. Mi hermano se acerco a la cama se puso a un lado del amigo, yo me quede mas lejos porque sentía Ñañaras.....solo se oía la bomba de oxigeno y el pi........pi..........pi.......pi.........del aparato ese del corazón............ Cuando de repente, el Señor Tuyoyo Abrió los ojos agarró la mano de mi hermano y Gritó:-“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA, MASHUTAAAA !!!” luego abrió mucho la boca, suspiró y murió..... que me salgo hecho madre porque me asuste, hasta dije-"Si la sangre es café estoy herido!!!"

Las ultimas palabras se me quedaron bien grabadas.....iba caminando por el pasillo del hospital todo blanco del susto y llegue donde estaba el Mitin nooooooooooo digo la familia perdón...... al verme su esposa Sakudas y su mama Takaida me abrazaron y me preguntaron que si Don Tuyoyo había dicho algo antes de morir doña, les comente que varios segundos antes de morir, mi hermano estaba cerca de él lo tomo de la mano y Dijo:-"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!!MASHUTA, MASHUTA, MASHUTAAAAA !!!"

La Mama del Muerto gritó y desmayó casi al instante y la viuda me miro asustada y le pregunte-" ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Sakudas porque las gritó a mi hermano en su lecho de muerte?
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La viuda me ve con cara asesina y responde: -" quiere decir…. ¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, IDIOTA, IDIOTA, IDIOTTAAAAAAA!!!!!"

SOR BETTY

2011-01-14T04:00:00.000-08:00

Ayer en las capilla de las Monjas de San Casmeo fue la primera comunión de mi Primo Hortensio, después del evento mis Tíos hicieron un Fieston del tamaño del miedo que hasta las monjitas se tomaron sus cervezas......aquí esta una foto que les tome infraganti jjajajajaja..... buenas para tomar cerveza....si hasta parecen resumideros!!!!! jajajajajajaj Cuando ya estaban medio Alegres, me senté a un lado de ellas para escuchar sus platicas, juro que pense que eran platicas de Santos, pecados, oraciones o penitencias........pero noooooooooooo........
Sor Raymunda platicaba que había un Padre nuevo en la Parroquia, que era muy Gracioso y que siempre que van a confesarse con él terminaban diciendo "AYYYYY PADRE!!!"

Después dijo Sor Tija -" Nombre eso no es nada, en la Iglesia de San Goloteo hay un Padre Muy Humano, es una Alma de Dios y parece que es un Seleccionado para el próximo Monseñor y todos sus Feligreses le dicen "AYYYYYY SEÑOR!!!"

Y por ultimo Sor Betty les dice a las otras Dos Sorras nooooooooo...... digo Sores....perdón perdón......-" Dejenme que les cuente....el fin de Semana Fui al Saloon ese de solo para Mujeres, fui con el afán de alejar a las Chicas de la tentación, alejarlas del pecado de la Lujuria y encaminarlas Al Camino del Señor......... De repente En el escenario Sale un tipo buenisimo Bailando, Estaba vestido de Vaquero y con pasos sexys se empezó a desvestir.......al Verlo en Puro Calzoncito Negro con botas y sombrero todas dijimos "AYYYYYYYY DIOS MIO!!!"

LOTERIA NACIONAL

2011-01-12T14:10:00.000-08:00

Don Cuasimodo tiene un puesto De lotería Nacional y es amigo de la familia, ahora que estuve de vacaciones en Diciembre me dio trabajo eventual.......fui con mi mama y le comente que me hubiera gustado mas, que el trabajo fuera de Planta.....y me dijo -"pues seria de Sabila porque estas Retebaboso!!!".....

Y solté la carcajada......jajajajajajajaja -" Gracias por el piropo mama"....le dije

Un día llego un Tipo y me hablo así como que muy altarero -"OYE TÚ!!!" me dijo

-"QUE QUIERE?" también le hable fuerte.......pos mira, para producto de gallina..... LOS MIOS.....

Al ver que no me dio miedo me dijo:- "Quiero un billete de Lotería Nacional, pero quiero que por favor me aconsejes que numero escoger!!"

-" Claro que por supuesto que desde luego que si le ayudo"....... ahora es cuando le quito lo mamón pensé........ -" Mira es muy fácil según La numerologia que es una práctica adivinatoria utilizando los números, pretende establecer una relación mística entre los números, los seres vivos y las fuerzas físicas o espirituales....."

-"Que dijoooooooooooooooooooooo???" preguntó viendo a Don Cuasimodo.

le seguí diciendo -" A ver vamos a calcular el numero, Mire, dígame cuántas veces ha salido usted del país?"

- "8 veces"- me contesto

-"Perfecto, el 8 va a ser su primer número........ ahora dígame cuántos hijos tiene?" -le pregunte

y me contesta -" 3 hijos"

-"Muy Bien, su segundo número sera el 3 ......... cuántos libros ha leído este año?" -le seguí preguntando

me dijo-" 6 libros, puedo incluir el de Picardía Mexicana y uno de XXX?

Le dije que si..........y entonces me contesta que 9 libros en total, y le seguí calculando el numero....-" bueno pues el tercer numero es el 9, ahora dígame cuantas veces al mes le Pone a su Esposa?"

-"Oyeme, pero eso es personal......que te importa!!!" - me dijo bien cagado ...perdón perdón bien enojado....jajajajjajaj

le dije - "Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?"

-"Siiiiiiii" - me contesto-

-"Bueno, pues dígame cuantas veces al mes le da Canchis Canchis a su esposa?

-"5 veces al mes" -me dijo

- "OK. muy bien ya tenemos el cuarto numero que es 5 y ahora que ya estamos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida ha besado a un Jotito?"

- "Queeeeeeeeeeee Que te pasa? .... ¡yo soy muy hombre! claro que ninguna"

- "Está bien, está bien, no se enoje, eso significa que cero veces......ahora ya le tengo el numero del premio mayor que sera el 8 3 9 5 0"

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es venir aquí a checar el numero y QUE CREEEEEEENNNNNN??? ......que el número ganador del premio mayor fue este.........

el señor se va bien enojado y diciendo........"¡¡¡¡¡¡ ME LLEVA LA CHINGADA....!!!!!!... ESO ME PASA POR MENTIROSO..........."

MI ABUELO Y YO

2011-01-11T12:00:00.000-08:00

Mi abuelo vino de visita, se quedo varios días porque tenia que ir a hacer unos tramites al Seguro Social..... ayer hubo fallas en el Internet y tenia que hacer una investigación para un trabajo en la escuela, le pedí a mi abuelo que me acompañara al Ciber para hacer la tarea, mi abuelo acepto y fuimos al de la esquina.
Cuando llegamos al Ciber me dijo que mientras yo hacia la investigación el Tomaría otra PC y se pondría a jugar. Cuando acabe el trabajo fui donde estaba mi abuelo y que creeeeennnnnnn???? no manchen pues que mi abuelo estaba viendo Porno...chequen la foto que tome...jjajajajajajaj sin que se diera cuenta, me pare atrás de el y me puse a ver las imágenes Porno, mas tarde se dio cuenta que yo también estaba viendo y peor aun, me vio con cara como de pendejo noooooooooo digo de Pecado.....jajajajajajajaa.......con mucha pena mi abuelo preguntó:-"P´Pito… ¿viste a ese señor Negrote en la pantalla? "
Y respondí: -"Si...."
Vuelve a preguntar: -"¿Y viste a esa señora Güerota en la pantalla? "
Y conteste:-"Si...."
Mi abuelo siguió preguntando:-"¿Viste lo que hacían el Negro y La Güera en la Pantalla?
Y respondí:-"Si...."
Vuelve a preguntar:-" A poco viste cuando el se Sube, y luego ella se sube, luego ella se hinca y luego el se hinca....... viste cuando hicieron el pose de la Libélula, La Carretilla, El Chivito en Precipicio, la Araña Pantionera, El Columpio y la Ranita Saltarina?????"
le dije-"Si...."
-"Jesús, María y José!!!" exclama mi abuelo y me sigue preguntando:-"¿Y que tal, que opinas"
y le dije-" Tengo Duda"
Mi abuelo pregunta con la intensión de aclarar la duda:-"¿Y que duda tienes P´Pito? "
y le conteste con voz de idiota y los ojos en blanco-"¡Tengo duda la Pipi.....rinola !!!!

DEJENME QUE LES CUENTE

2011-01-10T05:00:00.000-08:00

Lorenzo Rafael y Ma. Candelaria son un matrimonio de acá de por mi pueblo, resulta que Tienen ya varios años de casado y un día María Candelaria le dice:-"Oye Lorenzo, creo que ya estoy embarazada".
-"¿Deveras estas embarazada, María?" pregunta Lorenzo
Y María contesta -"Creo que si, Lorenzo, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es normal y muy rápido, eso sólo puede ser un embarazo".
-"Bueno, pues vamos al médico" le dice Lorenzo
Lorenzo y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les comenta: -"Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en el estomago"

Al mes, Lorenzo y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico; éste les vuelve a decir: -"pues no está embarazada, solo trae aire".
Y así una y otra vez María le dice -"No sé como lo haces, Lorenzo, pero Me metes aire en la barriga al hacerme el amor"

Y que creen???? jajajajajajajajajajaj......que se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Lorenzo, y cuando éste andaba por la calle le deciamos: "Hola, POMPA"....... "Adiós, POMPA"....... "¿Qué te cuentas POMPA?"........ "Mira que ahí va LA POMPA",......... "Que ha´bido POMPA?" , Lorenzo disgustado Por el apodo, Dijo en voz alta para que todo el pueblo oyera -"El que me vuelva a Decir POMPA ....Lo Mato!!!!!".
Dicho y hecho, Lorenzo se compró la pistola y eso llegó a los oídos del Padre de la Iglesia, lo llamó para que fuera a hablar con él. Cuando Lorenzo va a la iglesia, el cura le dice:-" Lorenzo, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros al próximo que te diga POMPA?"
-"Sí, padre, ya me tienen hasta la madre……….." le aclara Lorenzo
Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Lorenzo para que no lo hiciera; tras dos horas de conversación Lorenzo le dijo:- "Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a decir POMPA me aguantaré y no los matare".
Tras hacerle prometerlo, se despiden, Pero, instantes después de que Lorenzo se fue de la iglesia escucha dos tiros. El Padre sale corriendo, observa a un ciclista con dos balazos en el cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.
Asustado el Padre le Reclama-"¡ Lorenzo, qué has hecho, no me acabas de prometer que aunque te dijeran POMPA no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"
A lo que Lorenzo le explica -"Mire, padre, que me digan POMPA, YA me vale madre pero que me agarren El Pirrin para inflar la rueda de la bicicleta, ya son mamadas!!!!!………………... "

LA VECINA YA NO HABLA

2011-01-07T05:00:00.000-08:00

Ayer aquí en el barrio nos juntamos para partir la Rosca de Reyes, Tengo una vecina que esta de muy buen ver y de mejor tocar.......le ando coqueteando y pensé en regalarle algo este Día de Reyes, en el centro comercial vi unos Zapatos Pantufla muy coquetos y pensé que era buen regalo para esta épica de frió.....(chequen la foto a poco no están buenos?)

Compre un par de estos y fui al departamento de Envoltura de regalos .......al lado de mi estaba una chica que pidió que le envolvieran unos Calzones Negros - "han de ser para un funeral" pensé.......Cuando fui a pagarlos "QUE CREEEENNNNN?"........ Pues que la cajera se equivoco y nos entrego los regalos equivocados.

Eso no es nada cuando le di el regalo a mi vecina se me ocurrió anexarle una nota que decía: -"Querida Vecina.....Feliz Día De Reyes..........Escogí este regalo porque la ultima vez que te visite vi no traías nada cuando saliste del baño, te los compre en color obscuro para que cuando los manches no se note mucho, ya ves que en los colores claros se nota mucho cuando los ensucias, te los compre algo grandes para que te ventile y no guarden olores, además son mas fáciles de quitar, no los quise apretados porque te pueden cortar la circularon, había unos muy cortitos, pero pensé que no te iban a cubrir casi nada, mejor largos para que te cubran mas......están bien coquetos estoy seguro que el que los vea te los va a chulear, la vendedora me dijo que ella tenia unos iguales, que así anda en toda la casa y de vez en cuando hasta en la calle, los usa a diario y que dura hasta 3 semanas sin lavarlos.

Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para ti y la verdad es es que se le veían muy bien, Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda sacudirlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad...... espero que la próxima vez que vaya a visitarte te los vea puestos.

Con Cariño Tu Vecino Consentido........siiiiiiiiiii Porque el vecino Con Centavos es el de la Tiendita

P.D. Me recomendaron que los usaras doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche".

Hoy amaneció sin hablarme, no me saludo, ni me dirigió la mirada........

EN LA IGLESIA DE MI PUEBLO

2011-01-05T04:00:00.000-08:00

Ayer Martes hubo confesiones en la Iglesia de San Casteabro y como si fuera día de fiesta, todo el pueblo se reune en la Iglesia y pues vamos a limpiarnos para empezar el año Libres de Pecado.
Estaba sentado en la iglesia cuando delante de mi se pone el padre a recibir los pecadores, me imagino que no me creen verdad? bueno pues por eso tome esta foto con mi móvil....... llego la primer víctima que por cierto estaba bien PECOSA...... no me moví de lugar y pude escuchar tooooooodddoooooooooo!!!!!!.... jajajajajajajaja ......dejenme que les cuente.......
El padre empezó el interrogatorio nooooooooooo digo la confesión....perdón perdón y dijo :-" Ave María Purísima"
-"Sin Pecado Concebida" contesto la Seño
-"Pecas Hija?" pregunto el padre
-"Hasta en las nalgas padre!!!!!" enojada le contesto, yo me reí para adentro.......casi suelto la carcajada jajajajajajajaja
Y el padre Aclara la pregunta -"Que si tienes pecados!!!! Por Dios..."
-"Ahhhhh pues si Padre..... fijese que ayer Maldeci a mi Novio, le Mente la Madre y le dije hasta de lo que se iba a morir, y estoy arrepentida de haberle deseado el Mal....."
-" Pero Hija porque hiciste esto?" -pregunta el padre
-" Figurse Usted padre.....que él me agarro las Bubis" - le informa ella
Yo estaba mas que atento y dije no mames ahora viene lo bueno....jajajajajajajja y el padre le dijo:-" Pero Hija no es para tanto mira que a lo mejor fue sin querer, o fue una reacción involuntaria por tanto amor que te tiene.......o en su otra vida fue ordeñador de vacas.....o a lo mejor el quiso sen......"
-"Queeee No Padreeeeee!!!! me las agarro con la puerta del carro!!!!!!..... aclaro ella
El padre exclamo-"Virgen del Chongo Parado!!!.......bueno pues si se lo merecía hija, por eso no te voy a dar los Santos Óleos.....noooooooooo digo el perdón..... no es necesario que te arrepientas."
-" Pero Padre yo quiero confesarme.......Tengo el Derecho Divino!!!" exigió ella
a lo que el padre le dice entre dientes, viéndole las bubis de reojo...-" Y EL IZQUIERDO TAMBIÉN.... mamita!!!"
Ella lo alcanzo a escuchar y que se levanta y se va bien enojada diciendo-" Padre Coscolino!!!"

PROPOSITO PARA EL 2011....NO QUEJARME DEL TRABAJO!!

2011-01-03T06:00:00.000-08:00

El Día 1o. de Enero fui a visitar a mi abuela al Asilo de Ancianos para desearle que tenga un Feliz Leño Nuevo!!!.... nooooooooo digo Año Nuevo!!!.....perdón perdon.....me Confundí yo..... Bueno pues resulta que ando un poco estresado y por mas que no lo quiero aparentar mi abuela se dio cuenta y me dijo:- "Oye P´Pito te noto raro"
-"Queeeee!!! que paso... que paso?......no para nada abue, como que raro??? Por Dios" -le dije
-"Raro de Distraido Wey no raro de Maricón!!! jajajajajaja"- me dijo riéndose
y le cuento-" Lo que pasa abue es que he andado muy estresado y he andado como que odio mi trabajo!!"
Chinnnnn nunca le hubiera dicho eso ....y que empieza con sus consejos....-" Mira P´Pito te voy a dar un consejo......ya para cuando Digas "Odio mi Trabajo!" haz lo siguiente:
Primero que nada, ahorita que regreses a tu casa llega a una farmacia y Comprate un Termómetro. Tienes que comprar un Termómetro Rectal Marca Basal Excelsior. Es indispensable que sea RECTAL y de esa marca.....
Cuando llegues a tu casa, apaga tu celular, desconecta el teléfono y cierra bien la puerta, para que nada te pueda perturbar.........ponte ropa muy cómoda, abre el paquete que trajiste de la farmacia, y ponlo sobre la mesa.
Toma el instructivo que viene dentro del empaque del termómetro y léelo. Encontraras en letra muy pequeña que dice-"La Calidad de cada Termómetro Rectal fabricado en Basal Excelsior ha sido VERIFICADA PERSONALMENTE.”
Después cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco (5) veces: “Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad de Basal Excelsior!”
Y siguió diciendome..........con eso recordaras siempre que existirá alguna persona que tiene un trabajo peor que el que tienes Tú…!!!!

A poco no es bien sabia mi abuelita? ........jajajajajajajajajaja ya me había asustado con eso del Termómetro Rectal jajajajajajajajajajaja y pues la mera verdad tiene toda la razón......ya no me voy quejar del trabajo!!!!!! jjajajajajajajaja

HE HE HEEEEEEEEEEYYYYYYYYY

2010-12-31T06:37:00.000-08:00

Que el Año Nuevo sea mucho mejor que el que termina,
Como dijo una vez un Sabio amigo mio: "La riqueza de un humano se mide por la cantidad y calidad de los amigos ademas se.............Hay ya ya yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Pasenla bien, con salud primero que todo.......ya lo demas es mas facil, Quiero hacer un Brindis Hip porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo Hip dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin Hip gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess.

ABIOS.....hip

CAFETEANDO EN EL STARBUCKS

2010-12-30T09:21:00.000-08:00

Ayer fui al Starbucks, se antojaba un cafecito caliente para terminar de despertar de la desvelada del día anterior.........llegue y al pasar a la caja a pedir uno, me hicieron mas preguntas que la policía cuando fui testigo de una balacera.

Después del Buenos Días, me preguntaron :-" Que le sirvo?"

-"Un café por favor" le dije

-"de que tamaño?" pregunta

-"de cual hay?- pregunte

-" Alto, Grande y Venti"

-"grande por favor"

-" Caliente o Frió?"

-" Caliente!!" - por lógica ...frio nomas el Wisky eso lo pensé!!!

-" de que tipo?"

-"De cuales Hay?"

-"Café del Día Americano o Descafeinado, Espresso, Cappuccino, Caffè Latte, Caffè Mocha y Caramel Macchiato" me los recita

pedí un café Latte y me vuelve a preguntar-" con que leche?"

-"de cual hay?"

me vuelve a recitar-" tenemos leche normal pasteurizada, evaporada, en polvo, condensada, light, deslactosada, descremada, semidescremada, materna, de vaca, de cabra y de burra"

-"light" le dije

por fin termine de pedir mi café y que me pregunta luego-"no le gustaría un postre?

-" Chin que se me ocurre preguntar de cual tiene?...jajajajajajjaja y me vuelve a recitar otra vez -"tenemos Muffins, Brownies, Cheesecakes , Sándwiches, Croissants ademas una variedad de pasteles gourmet como por ejemplo el de zanahoria , de tres chocolates, el tiramisu......."

"Ya ya ya yaaaaaaaaaaaaa no quiero nada!!!!!"..... lo pare en seco...... "solo quiero el café Gracias!!!!" le dije

Al salir de Starbucks que veo algo fuera de serie...jajajajajajjaa y con camara en mano, cual cazador tras su presa le tomo una foto.......aqui esta en mi celular.

(dale Click al Celular para ver la foto)

HISTORIAS DE MI PUEBLO

2010-12-29T04:00:00.000-08:00

El domingo 18 de Diciembre, aquí en mi pueblo se organizo el Gran Desfile previo a la Navidad...... 32 carros alegóricos llenos de luces, música con cantos navideños, bailables, Santa, Duendes, y un gran ambiente .........no me lo van a creer pero eran casi 3 kilómetros de carros.

Bueno pues resulta que ahí donde estaba parado viendo el desfile había un Chavo en silla de Ruedas disfrutando también del Elenco. Todos queríamos ver el desfile en primera fila y estaba super lleno de Visitantes la Macroplaza.
De pronto se escucharon detonaciones de Armas de Fuego......se produjo una enorme conmoción, Todos empezamos a correr, la gente asustada no sabia ni para donde ir...... Las detonaciones seguían........... claramente oí que eran armas Largas....la policía y los Militares formaron una barricada...El sicario seguia disparando sin importar a quien mataba.

De reojo vi como el pobre de la sillas iba entre la gente bien rápido, pero se iba quedando atrás, , y corría tras de la muchedumbre, Un Militar vio los apuros del desdichado y preocupado por él, empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara: "¡El de la silla de ruedas!...... ¡El de la silla de ruedas!"
Y el de la silla de ruedas, que no lo ve así, se voltea y le grita con mucho coraje al Militar -"¡DEJA QUE EL MATON ESCOJA....... WEY!!!!!!!"

DEJAME QUE TE CUENTE

2010-12-27T07:18:00.000-08:00

Como todos los años, En esta época de Navidad y Año Nuevo , llegan a la casa Familiares de fueras......y creanme que me da mucho gusto que lleguen a visitarnos...... peeeeerrrrroooooooo..... mas gusto me da cuando se van......jajajajajajaj

bueno dejenme contarle una de tantas anécdotas que sucedieron en la casa.

Pues resulta que mi tío Filemón, el Domingo me pregunta -"Oye P´pito donde esta el frasco que tenias de color naranja que te ayuda con las Hemorroides"

-"Para las Hemo....queeeeeeee??? que es eso?? ......y de color Naranja??? ....no se de que me estas hablando tío!!! - le dije

Me vuelve a a decir-" Para las Almorranas pues!!!....... ahí tenias uno en la vitrina, por cierto ya tenia muy poco y como ando malo de tanto comer y tomar.......me quiero volver a poner!!!"

Me ataco de la risa y le digo......-" Noooooooooo tío -jajajajajajaajajajajajajaj Por Dios Tiooo!!!! jajajajajajaja...........mira que ese polvo naranja no es para esoooooo jajajajjajaja lo uso en el jardín!!......ese polvo es para las Hormigas!!!!!"

-" Es que el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo. .....y pues yo pensé!!!"

FELIZ NAVIDAD!!!!!

2010-12-23T07:23:00.001-08:00

Dale click a la imagen ara arandarla

MI ABUELO Y YO

2010-12-22T04:00:00.000-08:00

El domingo fuimos a ver a mi abuelo y que Creen???Se acuerdan de"Torobolas?" el toro que mi abuelo iba a vender porque ya no Paraguas, Nnooooooo????? bueno vayan a este POST para recordar....jajajajajajajajaja

Bueno pues resulta que "Torobolas" dejo Vestida y alborotada a "Clarabella" ........la vaca consentida de mi abuelo.........El ya quería que la vaca tuviera becerros pero no quería cruzarla con cualquier Toro, así es que mejor contrato los servicios de un veterinario, para que por medio de inseminacion artificial la preñara.

Como el no podía estar presente porque iba a ir al pueblo por mas cerveza, le encargo a mi Tía Joaquina, que es la única que le queda soltera tiene como 64 años!!!!! jajajajajajajajaa....... le decimos la "CHIN CHU MACHO"...... es que así se dice solterona en chino....jajjajajajaja ..... pero como dice ella -"Prefiero Vestir Santos que desvestir Borrachos!!!".....jajajajajajajja -bueno bueno bueno ya ......total Como mi tía es medio distraida le dijo claramente -"Oye Mija.....El veterinario va a venir esta tarde a inseminar a una de las vacas....... Puse un clavo en el establo junto a la vaca para que sepas cual es la que quiero que Embarace......OK?" .... a ver si no se equivoca...-pensó mi Abue-

Por la tarde llego el inseminador y mi Tía lo llevo al establo, directamente donde se encontraba el clavo. -"Esta es la vaca" - dijo ella.
-"Oiga, ¿y el clavo para qué es?" -pregunto el veterinario
-"Pues a Que vino???.........A Preñar a la vaca No???......¡Pues El clavo es para que cuelgue sus pantalones y los calzones!!!!!"

"Ajaaaaaaaaaaaa....bueno pues mensa mensa no esta......a como mi abuelo cree!!!..." jajajajajajaj -esto lo pense yo-

NO TOMEN MUCHO EN ESTA EPOCA NAVIDEÑA

2010-12-20T05:00:00.000-08:00

La secretaria de Salud obligan a las tabacaleras a advertir en las cajetillas de cigarros acerca de los peligros del tabaco. En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.
Así El gobierno debería de emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes y poner leyendas como:
*El consumo de alcohol es causa de que seas víctima de las bromas.

*El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

*El consumo de alcohol puede causar que te hagas el gracioso y cuentes los mismos chistes una y otra vez.

*El consumo de alcohol puede llevarte a pensar que las ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llames por teléfono.

*El consumo de alcohol puede hacer que empiece a ver a las personas con amor.

*El consumo de alcohol produce sueño y que te quedes dormido donde sea.

*El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

*El consumo de alcohol puede causar que por la mañana despiertes sin recordar nada.

*El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres el más fuerte y más guapo.

"LAS NACHAS"

2010-12-17T05:44:00.000-08:00

Tengo 3 tías solteronas, que se llaman Ignacia, Anastasia y Eutanasia....les dicen "LAS NACHAS" ellas tienen un Negocio de ropa Sexy, Exótica, en esta época del año les va muy bien vendiendo calzones Rojos y Amarillos que por tradición se usan en navidad y año nuevo quesque para atraer el amor y el dinero...........

Ayer fui a la tienda a visitarlas y a ver que había de novedad y pues si que existe mucha variedad en ropa para darle Cran al Alacrán......

De repente entró un wey así como fisiculturista y pensé este wey es Strepper.......Las Nachas o sea a mis Tías se les hizo agua la boca jajajajajajajajajaja....... llego al mostrador y le dijo a una de mis tías porque las otras dos se fueron detrás de una ventana para admirarlo : -"quiero una tanga color rojo" -dijo el caballero

Mi tía le saca uno talla 30
- "No, este es pequeño y me va a apretar el paquete!!!", -dice

Le saca uno talla 34.
- "No creo que me quede es muy pequeño mireeeeee!!!! " -y se da una vuelta así como provocandola.

-"PINCHE MAMON "...bueno eso lo pensé yo.......jajajajajajaja
Mi tía Saca una y otra, y la última talla que le queda es un 40, pero el hombre insiste que es pequeño......... Entonces Mi tía le grita a las otras dos que lo veían detrás de la ventana: - "Igancia!!!!..... Eutanasia!!!!!! este señor necesita un Tanga talla Extra grande y no tenemos, ¿qué le ofrezco???!!!!!"
Y las Nachas De atrás Contestan: - "¡CASA Y COMIDA .....…!!!!! Y LA MITAD DE LAS ACCIONES DE LA TIENDA!!!!!!!!! "

CARTITA AL NIÑO JESUS

2010-12-16T04:00:00.000-08:00

En la casa de mis padres es por tradición recibir la navidad con un pino y su nacimiento.....además se acostumbra mandarle carta al niño Jesús en lugar de Santa Calus.

Dejenme contarles como mi hermano escribió su cartita......

"Querido niño Jesús: Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vio el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva.......
"Querido niño Jesús: Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva......
"Querido niño Jesús: Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo año sí lo haré.
Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
-“JESÚS!!! TENGO A TU MADRE!!!. SI QUIERES VOLVER A VERLA, DEJAME UNA BICICLETA EN EL ÁRBOL ESTA NAVIDAD, SI NO CUMPLES LA QUIEBRO Y TE LA MANDO EN PEDAZOS”

Noooooooooo si ya decía yo que esto de Levantones, Secuestros, Extorsiones y Guerrilla, no va a dejar nada bueno a las futuras generaciones!!!!!!!

YA ES TIEMPO DE MANDAR LA CARTITA A SANTA

2010-12-14T04:00:00.000-08:00

Yo por eso mejor le mando la cartita por Internet al http://buzondesanta.com/cartasaclaus/component/option%2Ccom_bookjoomlas/Itemid%2C27/santaclaus

VISITANDO A MI ABUELA

2010-12-13T04:00:00.000-08:00

Ayer Domingo fui a visitar a mi abuela al asilo de ancianos….le lleve unos Tamales de Azúcar porque se que le encantan, ahí estuve acompañándola por un buen rato, mi abuela se dio cuenta que traía cara de preocupación y me pregunto:- “Oye p´pito que te pasa?......... te noto pensativo traes cara como de pendejo……. tienes algún problema? “

-“Chiiinnnnnn!!! ya se dio cuenta……” – Pensé y le dije –“La mera verdad si Abue…ando preocupado”

-“A ver cuenta cuenta que nada te cuesta y veras que hasta consejo te doy!!!”

-“ Mira Abue lo que pasa es que fui citado para una investigación relacionada con mis impuestos…….y ando Asustado, le pregunte al contador de qué manera vestirse…. Y me aconsejo que vistiera harapos para que piense que soy un pobre mendigo…..tu que me aconsejas Abue???”

- “Mira No te creas de ese wey tu usa tu mejor traje y la corbata más elegante!!!”

-“En serio Abue???”……

-“ Siiiiiiiii mira cuando tu Tia Fidela se casó, en su luna de miel, en su primer noche de casada se vistió con una bata pesada, de franela, de esas Mata Pasiones que le cubría desde los tobillos hasta el cuello……y cuando yo me case con tu Abuelo, la primer noche de casada vestí Ropa sexy, me puse un ligero negro con un negligé muy pequeño casi transparente y con un escote que me lleguaba hasta el ombligo……..traía tacon alto y unos calzo......”

-"EPALE EPALE ABUUUUUUEEEE!!!!".....le corté de repente a su historia y le dije:-“ POR DIOS!!!! ……pero que tiene que ver eso, con mis impuestos y con mi cita???”

- “Pues que no importa cómo te vistas, IGUAL TE VAN A COGER!!!!!!”

-"ABUELITAAAAAAAAAAA POR DIOOOOSSSSSS!!!!!!!"

MISMA HISTORIA DOS CAMINOS

2010-12-10T05:40:00.000-08:00

Estos eran 2 Matrimonios que se conocían de mucho tiempo........los dos hombres estaban en una cantina platicando de su relación con sus esposas de una noche antes:
Hombre 1: Anoche hice el amor con mi esposa.
Hombre 2: También yo!!!!!!.
Hombre 1: ¿Y cómo te fue?
Hombre 2: ¡Mas o menos!... llegue mi esposa estaba con la vecina, me hizo de comer en 3 minutos una Maruchan, luego luego quiso subirse al guayabo, cuando terminamos se volteó en la cama y se quedó dormida no manches... ¿y el tuyo como estuvo?
Hombre 1: ¡Oh, fue maravilloso! Cuando llegue a casa, me sorprendió llevándome a un restauran a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que nos quedamos dormidos…..FUE COMO UN CUENTO DE HADAS...!!!!!
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Al mismo tiempo las dos Mujeres están merendando en el Star Buck...
Mujer 1: Oye quedamos que el Viernes Toca!!, ¿Cuenta cómo te fue????
Mujer 2: ¡Estuvo buenísimo! llego a casa, le hice una cena que le encanto, me le puse coqueta lo hicimos, al terminar me quede dormida llena de placer….. ¡estuvo fantástico! y a ti cómo te fue?
Mujer 1: ¡De la chingada! cuando llego a casa no había luz porque la cortaron por exceso de pago, le dije que comeríamos fuera, como no traía dinero fuimos a unos tacos Huilos….siiiiiii esos de la calle!!!, de regreso como no tenia ni para el pinché taxi......tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, como estaba tan cansado lo acaricie como una hora para que se excitara ... y además estaba tan cansado que no podía terminar hasta una hora después... luego de eso como tiene insomnio tuve que escucharlo como otra hora mas hasta que nos gano el sueño.....FUE FATAL!!!!

AHORA VISITE A LOS AMIGOS

2010-12-08T11:00:00.000-08:00

Siguiendo de visita por todo el tiempo que me aleje ayer fui a ver a un amigo para saludarlo, al llegar a su casa me saluda con mucho afecto, me hace pasar y empezamos a platicar, entre bebida y bebida pero no de cerveza eran de Té porque esta haciendo un frió de la fregada......me dijo:-" Te presumo que he empezado a ir a la escuela nocturna y no veas lo que he aprendido ahí!!!"
-"Hay siiiiii........A la escuela tú?....no estas ya grandecito para ir a la escuela?" - le pregunte.
-"Nombre para nada nunca es tarde......he aprendido mucho mira..... tu sabes quien fue Newton ?"
- "No, la verdad no"- le dije
-"Pues eso te pasa por no ir a la escuela nocturna como yo" - me sentí como ofendido y siguió diciéndome -"Pues Newton fue un fue un científico, filosofo y matemático ingles y el implanto las leyes del movimiento!!!"
Pensé..... y a mi que fregados me importa ese wey.....y continuo diciendo "y ¿ sabes quien fue George Washington?"
-"Pues no, ni idea la mera verdad"- le respondí
-"Ves eso te pasa por no ir a la escuela nocturna como yo, pues George Washington fue el primer Presidente de los Estados Unidos.....incluso hoy en día ......."
-" A ver a ver a ver" -lo interrumpí porque ya me tenia hasta la madre y me estaba cayendo mal ..........y le Pregunte......-" ¿tú sabes quien es Apolinar Pérez?"
y dice mi amigo-" mmmmmm No me suena el nombre, a ver dime un tip.....es escritor?"
-"No no lo es " - le dije
-"Quizás un cirujano? un Medico, científico, Astrónomo o que es?
-"No no no noooooooooo es nada de eso" -le dije
Entonces se rinde y me dice, -"A ver ¿quien es ese personaje? "
y le respondí-" Es el que le esta poniendo a tu Mujer cuando vas a la escuela nocturna........MENSO!!!!!!"

VISITANDO LA FAMILIA

2010-12-07T11:00:00.000-08:00

Que creen????? tengo una prima que el fin de semana se alivio, dio a Luz, tuvo bebe o como quieran llamarle...... como estos meses estuve alejado de la familia pues me dio por ir a verla......al llegar a la casa de mi prima había como si fuera fiesta toda la familia reunida festejando el nuevo bebe de la familia.
Nadie había visto al bebe todavía, se lo habían encargado a cuidar a mi tía Cleofas o sease abuelita del bebe.......
Empecé a saludar a todos y al final le dije a mi tía Cleofas - "¿Podemos ver al bebé Tía?"-
- "Todavía no", dijo Mi tía - "al rato".
Pasó media hora y ya me quería ir y le volví a preguntar: - "¿Tía Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", contesto -"Al ratito ya te dije!!!!!"
Pasó otro rato y todos ya impacientes volvimos a preguntarle a la abuela: - "Bueno, bueno, ¿cuándo Fregados vamos a ver al bebé?"
- "CUANDO LLORE!!!!!", respondió la Tía Cleofas.
- "¿Cuándo lloreeeeeeee?????", Dijimos todos a coro......."¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
- "PORQUE NO ME ACUERDO DONDE CHINGADOS LO PUSE!!!!!!" ...y que se suelta a llorar...

jajajajajajajajaja perdon pero me causo gracia jajajajajajajaj ahí fue cuando nos dimos cuenta que la Tía Cleofas empezó con el Azheimer ....jajajajajajajajajajajaja

MI ABUELO Y YO

2010-12-06T08:54:00.000-08:00

El fin de semana fuimos a visitar a mi abuelo, Resulta que hace como un mes fue a la gran ciudad con su camioneta de carga, iba a llevar a vender un toro semental bueno mas bien Ex-semental.......ya no daba frutos, ya no tenia la miel que da vida..........en el camino tuvo un accidente con una compañía transportista........ahora que ya se siente bien, le aconseje que fuéramos a poner una denuncia ya que no recibió ningún ayuda por parte del responsable. Cuando estuvimos en el Juzgado penal ahí estaba el licenciado de la Compañía del transporte y empezó a cuestionar a mi abuelo le dijo: -"En la escena del accidente ¿Usted Dijo "ESTOY BIEN" o no?"... preguntó el licenciado.
Mi abuelo respondió:-"Bueno, déjeme decirle lo que sucedió....Acababa de subir a Torobolas (así se llamaba el toro), a la parte trasera de mi camioneta"-.
Lo interrumpe el Licenciado diciendo:-"No No No Noooooooooooo, No le estoy preguntando por detalles, simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente "ESTOY BIEN"?-.
mi abuelo respondió:-"Bueno, es que mire yo acababa de subir a Torobolas a la camioneta e iba manejando por la..."-
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo:-"Su Señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al PATRULLERO DE CAMINOS que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude, por favor dígale que simplemente conteste la pregunta "SI o NO!!!!!!".
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez, quien estaba un tanto interesado en lo que mi abuelo estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: -"Me gustaría saber que es lo que el viejo tiene que decir de Torobolas, su toro!!!"-.
mi abuelo agradeció al juez y continuó:-"Gracias su Señoría. Como estaba diciendo, acababa de subir a Torobolas, mi torito preferido a la camioneta, e iba manejando por la carretera cuando ese enorme camión-tráiler de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.........Yo salí volando y acabé tirado en una zanja. Torobolas también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino..........Estaba yo tan adolorido que no me podía ni mover, desde allí podía oír a mi pobre Torobolas mugiendo y quejándose bien feo........Yo sabía que estaba terriblemente lastimado nada más por sus mugidos de dolor, Poquito después del camionazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Torobolas, fue a checarlo, Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos!!!!!!!

Luego vino a donde estaba yo y aún con la pistola en mano, humeando y oliendo a pólvora me preguntó: -"Y usted ¿ Cómo está, cómo se siente ?".........

Con todo respeto su Señoría, pero, haber señor Juez, dígame... ¿USTED, QUE CHINGADOS LE HUBIERA CONTESTADO AL PATRULLERO?"-.

AVISOS DE OCASION

2010-12-02T08:58:00.000-08:00

Tengo un vecino que es fisiculturista, se encuentra desempleado y acababa de terminar sus estudios. Como no tiene ingresos y pues tiene que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, además de que en esta época del año se la pasa uno gaste y gaste, decide ofrecer servicios de masaje y relax o sea "prostituirse pues" y pone un anuncio en el periódico chequenlo.......

Bueno pues resulta que mi Tía Tuta (se lama Jesusa) ve el anuncio y decide Romper la alcancía y cuenta su dinero........se da cuenta que tiene los $1,000.00 y decide ir con el vecino por una revolcada dijo un descanso...... jajajajajajajaja
Llega a la casa del vecino, Al verlo le da las monedas que lleva en la mano. El vecino detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son $1,000.00.... El vecino se le queda viendo a mi Tía Tuta y le dice: -" Ande ehhh...... eres una pícarona, lo quieres en la camita? "
Sonriendo, mi tía le contesta -" No seas tonto...mijito... lo quiero 5 veces en el suelo WEY!!!! "

SOR BETTY TAMBIEN FUE VICTIMA

2010-12-02T05:16:00.000-08:00

Estaba Sor Betty platicando con Sor Queta y Sor Rita, les estaba contando que el fin de semana pasado fue víctima de la inseguridad....."Que te paso???" - pregunto Sor Queta
-"Miren venia ya de regreso de la oración en la parroquia de San Espedito, como ya se hace de noche muy temprano vi que me estaba siguiendo un viejo feo, antes de llegar al convento por el callejón que me alcanza el tipo y me amago con una cuchilla.....
-"Virgen del Chongo Parado!!!!!"- dijeron las otras dos a coro.....
"Esperense si eso no es nada, me dijo el wey...perdón el cristiano....me agarro por la espalda, me puso la cuchilla en el cuello y me decía-" Escoge Madrecita....quieres que te mate con piquetes con esta, o quieres que te de piquetes con esto? " al mismo tiempo que me daba unos arrimones"
Las otras dos madres estaban asustadísimas y Sor Rita le pregunta -"Y tú cual escogiste???"
-"Queeeeeeee....no ves que estoy viva!!!!..... Sor Burra!!!!........perdón Sor Rita"
Mirando al cielo Sor Queta dijo -" Perdonalo señor porque no sabia lo que hacia"
A lo que corrige Sor Betty -" No si si sabia perfectamente lo que hacia!!!! y lo hacia Muuuuuuyyyyyyyyyy Bien, es un Experto!!!!" dijo entre dientes y suspirando.

ENTRE EXTORCIONES Y AMENAZAS

2010-12-01T06:45:00.000-08:00

AHORA SI QUE EMPIEZO A REZARLE AL SAGRADO CORAZON PARA QUE YA NO NOS LLEGE OTRA EXTORSION........ TAMBIEN A FRAY BARTOLOME DE LAS CASAS PARA QUE NOS LIBRE DE LAS AMENAZAS.

Y AGRADESCO A SAN JUAN BAUTISTA PORQUE YA NOS QUITARON DE LA LISTA.