BODA EN MI PUEBLO

En el pueblo hubo una boda muy sonada.....aquí esta una foto de cuando se fueron de Luna de Miel, les decían la pareja Dispareja, eran victimas de las bromas, pero a ellos les valía madre.....jajajajajajaja .....les decían que la primer Noche de bodas él iba a terminar como Juan Diego, siiiiiiiii con una Virgen pegada al Pecho jajajajajajaja......Ahora les pregunto yo -"CUAL DE LOS DOS CREEN, QUE ES HIJO DE UN GANADERO MILLONARIO?"
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Bueno pues resulta que ya estando en la Luna de Miel ella estaba muy nerviosa y no era por la Aplastada que iba a recibir sino porque como ella estudio en un colegio de monjas pues no sabe nada de las cosas de la Carne y le dice al marido-"Oye Gordis, yo no sé nada de estas cosas, así que me vas tener que enseñar"
Ajaaaaaaaaaaaaa piensa el -"Pero que bien, o sea me toco una muy inocente así que no hay punto de comparación…. " Y Le dice a su mujer- "Claro Flaquis, a partir de este momento a tu partecita!!! Le dice -señalándole su waris- le vamos a llamar la cárcel y a éste que tengo entre las manos – le enseña su pirrin- le vamos a llamar prisionero, así que vamos a jugar a que metíamos al prisionero a la cárcel".
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Y ella mas puesta que un calcetín decide jugar rápido porque la cárcel ya tenia una fuga de agua………… y se pusieron a darle cárcel al prisionero.
Después de primer juego, el tipo se tira boca arriba en la cama, y la muchacha queda muuuuuuuuuuuy entusiasmada y le dice-"Oye Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión".
El esposo muy entusiasmado le contesta:-"Pues Vamos a meterlo a prisión otra vez".
Y siguen con el segundo round......al terminar la muchacha es bastante golosa e insiste, -"Gordito, el prisionero se quiere escapar, está afuera otra vez".
Como puede el tipo se levanta, siente que su respiración lo ahoga, traía las piernas temblorosas y se va por el tercero. Termina y se tira en la cama, exhausto y se quiere dormir. La mujer vuelve a la carga: "Papi.....Gordis.......mi vida.......... cielo......... Ammmmmmoooorrrrrrr el prisionero esta terco en estar fuera lo metemos a la carcel otra vez”
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y el Responde -"¡OYEEEEEEEEEEE YAAAAAAAAAAA NO JODAS, SI NO ES CADENA PERPETUA!!! ..............TIENE DERECHO A UNA FIANZA!!!...... O QUE? ERES DE LA SOCIEDAD PROTECTORA DE DERECHOS HUMANOS?”

SEXO EN EL CARRO

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EL MURO DE LOS LAMENTOS

Atrás de la Iglesia de mi pueblo hay un lugar muy especial para ir a orar, algo así como el Muro de los Lamentos que esta en Jerusalén............ bueno pues el Padre me mando a hacer oración, solo porque llegue un poco pasado en copas a la confesión .....lo que pasa es que ayer fui a un Sepelio y entre café con vino....y mas café con mas vino.....y al final puro vino.......jajajajajajajajajaja….. me río porque me dijeron que diera una discurso al Muertito y dije.....-"El que vino a este mundo, vino a tomar vino, si no a que chingados vino HIC....."
Para acabarla de amolar el padre se dio cuenta de que andaba haciendo el ridículo y con mayor razon me mando a hacer la penitencia atrás de la Iglesia........ ya estando ahi, de repente llego Sor Betty también a orar y se Sienta a un lado mío...noooooooooooo no se sienta perdon .....SE HINCA! jajajaajajaja ........ Sor Betty se dio cuenta que Yo traía un aliento a alcohol que no podía con el, me ve con cara de "Pinché Borracho!!!".
De repente le Pregunte-" Oiga Hermama noooooooo digo Hermana perdón......Usted sabe qué cosas causan Artritis?"
Sor Betty se molesta y me responde con un tono sarcástico: -"Claro que esto, la vida mundana, el andar frecuentando mujeres feitas de modos , los excesos con el alcohol, el Cigarro, las drogas, las Desveladas y todas esas porquerías que incitan al pecado"
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"¡VIRGEN DEL CHONGO PARADO!!!!!" respondí con cara de asombro.
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A Sor Betty le cambio el semblante de la cara y me dijo arrepentida-"Disculpame P´pito, no quise ser tan dura......pero es que esto de estar hincada en el pinche suelo me encabrona!!!!!..........a ver dime Desde cuándo sufre de artritis?"
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"¿Yooooooo? ¡Noooooo para nada....... yo no tengo Madrecita!!! ........lo que pasa es que mire, estaba leyendo en ésta sección Dominical y dice que Oremos por el Santo Papa porque sufre de Artritis"

SACANDO LOS PERROS A PASEAR

A Mi primo Constancio le gusta sacar a pasear a los perros todas las tardes y aprovecha para hacer ejercicio.....un día lo para un policía para multarlo quesque porque no Traian casco de seguridad, y el policía le dijo-" Aorillese a la orilla.....voy a tener que multarlo por faltas al reglamento de seguridad de no portar casco"
Mi primo le respondió: "Perdón pero no lo sabía que era obligatorio, pensé que era solo para motociclistas, por favor déme solo una amonestación"
-"Mire, soy bueno para las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo, como lo ve?" lo reto el policía
acepta mi primo Constancio y le dice.-"Ok, para luego es tarde acepto"
-"A ver mire........Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? -le pegunta
"¡Ah! Es fácil, es un automóvil." -contesta mi primo
"Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un Mercedes, un BMW, un Dodge o cual, así nomás no, pues como.......... Lo siento tendré que multarle." le dijo el policía

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-"Pinche mamon!!!!!"- eso lo pensó mi primo jajajajajajajajaaj luego le dijo-" Quiero una segunda oportunidad , se puede?"
-"Muy bien. .....ahí te va.......Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?"
-"Pues es una motocicleta." contesto bien seguro mi primo
-"Sí, es correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki, Susuki o cual.......Lo siento pero eso es muy general, lo multaré."
-"ching &#$%&"dre....."- volvió a pensar mi primo jajajajajajaj y le dijo al policía: "te propongo algo, como tu eres muy bueno para las adivinanzas ahora yo te pregunto y si le atinas pues me multas....es mas doble!!!!!!!!"
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El policía dudo al principio pero al final acepto. Entonces mi rimo dijo-"Es de noche. En la banqueta bajo un farol hay una mujer de tacón dorado, minifalda, mascando chicle, escupe de lado y le dice a los hombres que pasan.......PASALE GÜERO CON LO QUE TRAES TE ALCANZA... o le dice......PASALE AMOR AQUI HAY AGUA CALIENTE.......OH le dice .....PASALE CIELO SI NO TE GUSTA NO PAGAS........"
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-"Muy fácil" dijo el policía -" Es una Prostituta."
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Y mi primo Constancio le dijo- "Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, ES TU MADRE, TU ESPOSA O TU HIJA!!!!!! "

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PD. Esas frases que dicen las muchachas desafinadas (de mala nota) las encontre en el internet, A mi no me lo crean.

AEROCONTINENTAL

Recuerdo que el año pasado fuimos toda la familia de vacaciones a Acapulco, nos regresamos en avión y traíamos un desmadre (traíamos dijo mamá...TRAÍAS WEY!!!) antes de despegar se escucho "Boingggg"....(sonido de altavoz)......el piloto nos dijo-" BUENOS DÍAS....LE HABLA EL CAPITÁN DE LA ROSA, PARA DARLE LA MAS CORDIAL BIENVENIDA AL VUELO 666 CON DESTINO A LA CIUDAD DE MONTERREY, NUESTRO TIEMPO ESTIMADO SERA DE 1 HORA CON 10 MINUTOS, LES RECORDAMOS QUE ESTE ES UN VUELO DE NO FUMAR Y QUE MANTENGAN SUS CINTURONES ABROCHADOS " boingggggg apagó el altavoz.
Después de Efectuado el despegue, la Aeromoza nos dijo como salvarnos, que las mascarillas, que los asientos salvavidas, que las puertas de emergencia, que las bolsas para mareo, por cierto esas si las use jajajajajajaja.
Ya en pleno vuelo se vuelve a escuchar Boiinnngggggg -" LES HABLA NUEVAMENTE EL CAPITÁN DE LA ROSA PARA INFORMARLES QUE ESTAMOS VOLANDO A 16,000 PIES DE ALTURA, LES RECOMENDAMOS QUE NO DESABROCHEN LOS CINTURONES DEBIDO A QUE HAY MUCHA TURBULENCIA........" Al terminar de decir todo esto , no se oyó el Boiinnggggg o sea que olvida apagar el altavoz y se oye hablar al copiloto: "¡Ahora sí, mi capi, voy a poner el piloto automático, me voy a ir al baño a echar un buen cague, y luego le hago el amor a la azafata!"
La Azafata que estaba en la parte de atrás del avión, Al Darse cuenta que todos escuchamos la conversación, va corriendo rumbo a la cabina para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando mi abuelita que estaba sentada junto al pasillo le pone el pie y la tumba al suelo. La Aeromoza, desconcertada, voltea a ver a mi abuelita, quien le dice: "¡ESPERATE, CUAL ES LA PRISA!...... NO OÍSTE QUE PRIMERO VA A CAGAR!!!!".