LOTERIA NACIONAL

Don Cuasimodo tiene un puesto De lotería Nacional y es amigo de la familia, ahora que estuve de vacaciones en Diciembre me dio trabajo eventual.......fui con mi mama y le comente que me hubiera gustado mas, que el trabajo fuera de Planta.....y me dijo -"pues seria de Sabila porque estas Retebaboso!!!".....

Y solté la carcajada......jajajajajajajaja -" Gracias por el piropo mama"....le dije

Un día llego un Tipo y me hablo así como que muy altarero -"OYE TÚ!!!" me dijo

-"QUE QUIERE?" también le hable fuerte.......pos mira, para producto de gallina..... LOS MIOS.....

Al ver que no me dio miedo me dijo:- "Quiero un billete de Lotería Nacional, pero quiero que por favor me aconsejes que numero escoger!!"

-" Claro que por supuesto que desde luego que si le ayudo"....... ahora es cuando le quito lo mamón pensé........ -" Mira es muy fácil según La numerologia que es una práctica adivinatoria utilizando los números, pretende establecer una relación mística entre los números, los seres vivos y las fuerzas físicas o espirituales....."

-"Que dijoooooooooooooooooooooo???" preguntó viendo a Don Cuasimodo.

le seguí diciendo -" A ver vamos a calcular el numero, Mire, dígame cuántas veces ha salido usted del país?"

- "8 veces"- me contesto

-"Perfecto, el 8 va a ser su primer número........ ahora dígame cuántos hijos tiene?" -le pregunte

y me contesta -" 3 hijos"

-"Muy Bien, su segundo número sera el 3 ......... cuántos libros ha leído este año?" -le seguí preguntando

me dijo-" 6 libros, puedo incluir el de Picardía Mexicana y uno de XXX?

Le dije que si..........y entonces me contesta que 9 libros en total, y le seguí calculando el numero....-" bueno pues el tercer numero es el 9, ahora dígame cuantas veces al mes le Pone a su Esposa?"

-"Oyeme, pero eso es personal......que te importa!!!" - me dijo bien cagado ...perdón perdón bien enojado....jajajajjajaj

le dije - "Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?"

-"Siiiiiiii" - me contesto-

-"Bueno, pues dígame cuantas veces al mes le da Canchis Canchis a su esposa?

-"5 veces al mes" -me dijo

- "OK. muy bien ya tenemos el cuarto numero que es 5 y ahora que ya estamos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida ha besado a un Jotito?"

- "Queeeeeeeeeeee Que te pasa? .... ¡yo soy muy hombre! claro que ninguna"

- "Está bien, está bien, no se enoje, eso significa que cero veces......ahora ya le tengo el numero del premio mayor que sera el 8 3 9 5 0"

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es venir aquí a checar el numero y QUE CREEEEEEENNNNNN??? ......que el número ganador del premio mayor fue este.........

el señor se va bien enojado y diciendo........"¡¡¡¡¡¡ ME LLEVA LA CHINGADA....!!!!!!... ESO ME PASA POR MENTIROSO..........."

MI ABUELO Y YO

Mi abuelo vino de visita, se quedo varios días porque tenia que ir a hacer unos tramites al Seguro Social..... ayer hubo fallas en el Internet y tenia que hacer una investigación para un trabajo en la escuela, le pedí a mi abuelo que me acompañara al Ciber para hacer la tarea, mi abuelo acepto y fuimos al de la esquina.
Cuando llegamos al Ciber me dijo que mientras yo hacia la investigación el Tomaría otra PC y se pondría a jugar. Cuando acabe el trabajo fui donde estaba mi abuelo y que creeeeennnnnnn???? no manchen pues que mi abuelo estaba viendo Porno...chequen la foto que tome...jjajajajajajaj sin que se diera cuenta, me pare atrás de el y me puse a ver las imágenes Porno, mas tarde se dio cuenta que yo también estaba viendo y peor aun, me vio con cara como de pendejo noooooooooo digo de Pecado.....jajajajajajajaa.......con mucha pena mi abuelo preguntó:-"P´Pito… ¿viste a ese señor Negrote en la pantalla? "
Y respondí: -"Si...."
Vuelve a preguntar: -"¿Y viste a esa señora Güerota en la pantalla? "
Y conteste:-"Si...."
Mi abuelo siguió preguntando:-"¿Viste lo que hacían el Negro y La Güera en la Pantalla?
Y respondí:-"Si...."
Vuelve a preguntar:-" A poco viste cuando el se Sube, y luego ella se sube, luego ella se hinca y luego el se hinca....... viste cuando hicieron el pose de la Libélula, La Carretilla, El Chivito en Precipicio, la Araña Pantionera, El Columpio y la Ranita Saltarina?????"
le dije-"Si...."
-"Jesús, María y José!!!" exclama mi abuelo y me sigue preguntando:-"¿Y que tal, que opinas"
y le dije-" Tengo Duda"
Mi abuelo pregunta con la intensión de aclarar la duda:-"¿Y que duda tienes P´Pito? "
y le conteste con voz de idiota y los ojos en blanco-"¡Tengo duda la Pipi.....rinola !!!!

DEJENME QUE LES CUENTE

Lorenzo Rafael y Ma. Candelaria son un matrimonio de acá de por mi pueblo, resulta que Tienen ya varios años de casado y un día María Candelaria le dice:-"Oye Lorenzo, creo que ya estoy embarazada".
-"¿Deveras estas embarazada, María?" pregunta Lorenzo
Y María contesta -"Creo que si, Lorenzo, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es normal y muy rápido, eso sólo puede ser un embarazo".
-"Bueno, pues vamos al médico" le dice Lorenzo
Lorenzo y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les comenta: -"Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en el estomago"

Al mes, Lorenzo y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico; éste les vuelve a decir: -"pues no está embarazada, solo trae aire".
Y así una y otra vez María le dice -"No sé como lo haces, Lorenzo, pero Me metes aire en la barriga al hacerme el amor"

Y que creen???? jajajajajajajajajajaj......que se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Lorenzo, y cuando éste andaba por la calle le deciamos: "Hola, POMPA"....... "Adiós, POMPA"....... "¿Qué te cuentas POMPA?"........ "Mira que ahí va LA POMPA",......... "Que ha´bido POMPA?" , Lorenzo disgustado Por el apodo, Dijo en voz alta para que todo el pueblo oyera -"El que me vuelva a Decir POMPA ....Lo Mato!!!!!".
Dicho y hecho, Lorenzo se compró la pistola y eso llegó a los oídos del Padre de la Iglesia, lo llamó para que fuera a hablar con él. Cuando Lorenzo va a la iglesia, el cura le dice:-" Lorenzo, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros al próximo que te diga POMPA?"
-"Sí, padre, ya me tienen hasta la madre……….." le aclara Lorenzo
Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Lorenzo para que no lo hiciera; tras dos horas de conversación Lorenzo le dijo:- "Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a decir POMPA me aguantaré y no los matare".
Tras hacerle prometerlo, se despiden, Pero, instantes después de que Lorenzo se fue de la iglesia escucha dos tiros. El Padre sale corriendo, observa a un ciclista con dos balazos en el cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.
Asustado el Padre le Reclama-"¡ Lorenzo, qué has hecho, no me acabas de prometer que aunque te dijeran POMPA no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"
A lo que Lorenzo le explica -"Mire, padre, que me digan POMPA, YA me vale madre pero que me agarren El Pirrin para inflar la rueda de la bicicleta, ya son mamadas!!!!!………………... "

LA VECINA YA NO HABLA

Ayer aquí en el barrio nos juntamos para partir la Rosca de Reyes, Tengo una vecina que esta de muy buen ver y de mejor tocar.......le ando coqueteando y pensé en regalarle algo este Día de Reyes, en el centro comercial vi unos Zapatos Pantufla muy coquetos y pensé que era buen regalo para esta épica de frió.....(chequen la foto a poco no están buenos?)

Compre un par de estos y fui al departamento de Envoltura de regalos .......al lado de mi estaba una chica que pidió que le envolvieran unos Calzones Negros - "han de ser para un funeral" pensé.......Cuando fui a pagarlos "QUE CREEEENNNNN?"........ Pues que la cajera se equivoco y nos entrego los regalos equivocados.

Eso no es nada cuando le di el regalo a mi vecina se me ocurrió anexarle una nota que decía: -"Querida Vecina.....Feliz Día De Reyes..........Escogí este regalo porque la ultima vez que te visite vi no traías nada cuando saliste del baño, te los compre en color obscuro para que cuando los manches no se note mucho, ya ves que en los colores claros se nota mucho cuando los ensucias, te los compre algo grandes para que te ventile y no guarden olores, además son mas fáciles de quitar, no los quise apretados porque te pueden cortar la circularon, había unos muy cortitos, pero pensé que no te iban a cubrir casi nada, mejor largos para que te cubran mas......están bien coquetos estoy seguro que el que los vea te los va a chulear, la vendedora me dijo que ella tenia unos iguales, que así anda en toda la casa y de vez en cuando hasta en la calle, los usa a diario y que dura hasta 3 semanas sin lavarlos.

Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para ti y la verdad es es que se le veían muy bien, Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda sacudirlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad...... espero que la próxima vez que vaya a visitarte te los vea puestos.

Con Cariño Tu Vecino Consentido........siiiiiiiiiii Porque el vecino Con Centavos es el de la Tiendita

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P.D. Me recomendaron que los usaras doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche".

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Hoy amaneció sin hablarme, no me saludo, ni me dirigió la mirada........

EN LA IGLESIA DE MI PUEBLO

Ayer Martes hubo confesiones en la Iglesia de San Casteabro y como si fuera día de fiesta, todo el pueblo se reune en la Iglesia y pues vamos a limpiarnos para empezar el año Libres de Pecado.
Estaba sentado en la iglesia cuando delante de mi se pone el padre a recibir los pecadores, me imagino que no me creen verdad? bueno pues por eso tome esta foto con mi móvil....... llego la primer víctima que por cierto estaba bien PECOSA...... no me moví de lugar y pude escuchar tooooooodddoooooooooo!!!!!!.... jajajajajajajaja ......dejenme que les cuente.......
El padre empezó el interrogatorio nooooooooooo digo la confesión....perdón perdón y dijo :-" Ave María Purísima"
-"Sin Pecado Concebida" contesto la Seño
-"Pecas Hija?" pregunto el padre
-"Hasta en las nalgas padre!!!!!" enojada le contesto, yo me reí para adentro.......casi suelto la carcajada jajajajajajajaja
Y el padre Aclara la pregunta -"Que si tienes pecados!!!! Por Dios..."
-"Ahhhhh pues si Padre..... fijese que ayer Maldeci a mi Novio, le Mente la Madre y le dije hasta de lo que se iba a morir, y estoy arrepentida de haberle deseado el Mal....."
-" Pero Hija porque hiciste esto?" -pregunta el padre
-" Figurse Usted padre.....que él me agarro las Bubis" - le informa ella
Yo estaba mas que atento y dije no mames ahora viene lo bueno....jajajajajajajja y el padre le dijo:-" Pero Hija no es para tanto mira que a lo mejor fue sin querer, o fue una reacción involuntaria por tanto amor que te tiene.......o en su otra vida fue ordeñador de vacas.....o a lo mejor el quiso sen......"
-"Queeee No Padreeeeee!!!! me las agarro con la puerta del carro!!!!!!..... aclaro ella
El padre exclamo-"Virgen del Chongo Parado!!!.......bueno pues si se lo merecía hija, por eso no te voy a dar los Santos Óleos.....noooooooooo digo el perdón..... no es necesario que te arrepientas."
-" Pero Padre yo quiero confesarme.......Tengo el Derecho Divino!!!" exigió ella
a lo que el padre le dice entre dientes, viéndole las bubis de reojo...-" Y EL IZQUIERDO TAMBIÉN.... mamita!!!"
Ella lo alcanzo a escuchar y que se levanta y se va bien enojada diciendo-" Padre Coscolino!!!"

PROPOSITO PARA EL 2011....NO QUEJARME DEL TRABAJO!!

El Día 1o. de Enero fui a visitar a mi abuela al Asilo de Ancianos para desearle que tenga un Feliz Leño Nuevo!!!.... nooooooooo digo Año Nuevo!!!.....perdón perdon.....me Confundí yo..... Bueno pues resulta que ando un poco estresado y por mas que no lo quiero aparentar mi abuela se dio cuenta y me dijo:- "Oye P´Pito te noto raro"
-"Queeeee!!! que paso... que paso?......no para nada abue, como que raro??? Por Dios" -le dije
-"Raro de Distraido Wey no raro de Maricón!!! jajajajajaja"- me dijo riéndose
y le cuento-" Lo que pasa abue es que he andado muy estresado y he andado como que odio mi trabajo!!"
Chinnnnn nunca le hubiera dicho eso ....y que empieza con sus consejos....-" Mira P´Pito te voy a dar un consejo......ya para cuando Digas "Odio mi Trabajo!" haz lo siguiente:
Primero que nada, ahorita que regreses a tu casa llega a una farmacia y Comprate un Termómetro. Tienes que comprar un Termómetro Rectal Marca Basal Excelsior. Es indispensable que sea RECTAL y de esa marca.....
Cuando llegues a tu casa, apaga tu celular, desconecta el teléfono y cierra bien la puerta, para que nada te pueda perturbar.........ponte ropa muy cómoda, abre el paquete que trajiste de la farmacia, y ponlo sobre la mesa.
Toma el instructivo que viene dentro del empaque del termómetro y léelo. Encontraras en letra muy pequeña que dice-"La Calidad de cada Termómetro Rectal fabricado en Basal Excelsior ha sido VERIFICADA PERSONALMENTE.”
Después cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco (5) veces: “Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad de Basal Excelsior!”
Y siguió diciendome..........con eso recordaras siempre que existirá alguna persona que tiene un trabajo peor que el que tienes Tú…!!!!

A poco no es bien sabia mi abuelita? ........jajajajajajajajajaja ya me había asustado con eso del Termómetro Rectal jajajajajajajajajajaja y pues la mera verdad tiene toda la razón......ya no me voy quejar del trabajo!!!!!! jjajajajajajajaja

HE HE HEEEEEEEEEEYYYYYYYYY

Que el Año Nuevo sea mucho mejor que el que termina,
Como dijo una vez un Sabio amigo mio: "La riqueza de un humano se mide por la cantidad y calidad de los amigos ademas se.............Hay ya ya yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Pasenla bien, con salud primero que todo.......ya lo demas es mas facil, Quiero hacer un Brindis Hip porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo Hip dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin Hip gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess.

ABIOS.....hip