BAUTIZO DE MI SOBRINO

Perdón por no haber pasado por mi blog y mucho menos por los de ustedes, pero es que desde el sábado ando de festejo porque bautizaron a mi sobrino Rosalio.

Hubo bautizo masivo en la parroquia, y como eran tantos los niños a bautizar el padre mejor avento Agua Bendita a Granel....jajajajaj chequen la foto del recuerdo.

Estando en la misa, El Padre nos pidió que nos arrodillemos para la Consagración y mi Mamá se distrajo y se quedo de pie....el padre la vio y dijo:

-P´pito Hinca a tu Madre!!!!

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-Inge a la suya Padre!!!!!!.... le conteste. (pos mira)

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Mas tarde El Padre también quiso aprovechar la Ceremonia para hacer una Oración por los enfermos y dijo:

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-En este momento quiero que todos aquellos enfermos que quieran el Milagro de la Sanación , toquen aquella parte de su cuerpo donde tengan algún problema y serán sanados........Como mi abuelo estaba sentado a un lado mio, vi como se puso la mano en la entre pierna.....y le dije:
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- Epale Abuelo dijo Milagro No Resurrección!!!!!
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-Tengo comezón guerco Grocero!!!!!!
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jajajajajajajajajajajajajaja perdón perdón le dije.....jajajajaja......bueno después de la iglesia al festejo y hasta ayer se termino. Dejenme que les cuente que fui testigo en El Registro Civil del niño Rosalio, no Manchen a para nombresito que le pusieron.....y así están todos en mi Pueblo....chequen, .......Mi primo es Longino y su esposa Casimira, fueron sus abuelos Damaso y Julia por parte de mi primo y Faustino y Daria por parte de su esposa.

como testigos eramos yo mero P´pito y un tal Senobio....jajajajajajjajajaj

Que?...... no me creen aquí les dejo el acta de nacimiento.....jajajajajajajajajaj

denle click apara ampliarla

VISITANDO A LA ABUELA

El martes fui a visitar a mi abuela al Asilo de Ancianos, le lleve un ramo de flores y al verla le dije:
-FELICIDADES ABUELITA!!!!!!!

-Si hoy no es el día de la Madres Wey.... tampoco es el Día de los abuelos burro..... !!!

-Pero abuelita es el día de la mujer, por eso te vengo a felicitar .

- De la mujer???? a chinga....ya para que después de tanta discriminación, maltratos, Ofensas y de tanto.........

-ya ya yaaaaaaaaaa abuelita no te me encabrites, mira que te hace mal, se te derrama la bilis.

-Oye P´pito te veo así como Apergatado...traes cara de ido, casi como que de Pendejo pos que te pasa?

-Mira abue lo que pasa es que ando preocupado, tu sabes la escuela, el trabajo, la falta de poder adquisitivo, el Calentamiento Global, la inseguridad, me corto la Novia..... Chin.... ya valió madres........va a empezar con sus consejos......

-Te voy a dar unos consejos, para que te estés tranquilo…….
1.- Hay que dar Gracias a Dios de que estas aquí... porque a muchos weyes ya se los llevo la fregada.
2.- Si sientes que la vida te da la espalda, agarrale las Pinches Nalgas.
3.- Si en la noche no puedes dormir, pos párate y ponte a hacer algo, Si no vas a estar pensando puras mamad...perdón chupaletas! ( De por si............ ??)
4.- Los problemas del mundo, que el Ecosistema, que el Calentamiento Global que el Terrorismo. mándalos a la goma, ni los vas a poder arreglar tú y aparte ni les entiendes menso…..
5.- Cuando te den algo, tu agarralo quien quite y sea Dinero, no te Apergates!!!
6.- Nunca agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, mira que cada quien tiene lo que se merece!
7.- Lo que hagas, hazlo con ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas, olvídate de las envidias, tú a lo tuyo.
8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son y nunca seas como ellos!
9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos papanatas tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel o en un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas no tienen madre!
10.- Manda a Mingar a su CHadre a la Muerte, que no te preocupe cuando te va a llevar.......que sea ella la que se preocupe cuando, como o Donde te va a llevar.

-Bueno ya me voy abuela ...Hasta la Vista Baby!!!!

UN RAPIDIN CON EL DR. HOUSE

El Dr. House y su equipo de Médicos, Vinieron a trabajar un Tiempo aquí al IMSS.......cuando ya estaban instalados en sus respectivos consultorios ve que entra un Señor cargando a su suegra porque está muy enferma. El Dr. House la Hace pasar, mientras es revisada, el señor se va a la sala de espera.
El doctor House sale de su consultorio y pregunta:

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- A ver Por favor, los familiares de Angéli Ca Briones.

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- Yo soy......

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-Que parentesco tiene usted con la Viejita?

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-Es mi suegra

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- Pues vera Usted, vaya pensando lo peor.!!!!

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-Queeeeeee? no me diga que se va a morir??

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-Nones Flaco.......No se te va a hacer todavía......es peor que eso, Te la vas a tener que llevar nuevamente!!!!!!

PADRINO DE CARRO

El sábado me toco ser Padrino de carro de mi Prima Zoyla Grandchichier, Aquí esta la foto que les tome a la entrada de la iglesia.

Al final de los eventos o sea despues de la misa, del baile, de la liga y de todo lo demas, me toco llevarlos a la Centrad de Autobuses para que partieran a la Luna de Miel.......en el camino iban platicando y mi prima le dijo:

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- Mira Poseidon, de una vez vamos a poner las cosas en claro, para que no andes después con lloriqueos de que tu dijiste, de que ya no me quieres, de que tienes otro, de que no te gusto, OK?..........

Cuando me veas el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila....

Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona....
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje....

Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada!!!!

Entendistessssssssss wey???

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Y el le contesto:

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-Mira Zoyla, yo también quiero ser claro, y mas que tu!!!!

Cuando me veas con una cerveza en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila....
Cuando me veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona....

Cuando me veas con un "Six pack" significa que quiero hacerlo de manera salvaje...

Y cuando me veas con el "six pack" de cervezas en una mano y una botella de tequila en la otra...... quiere decir......

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¡¡¡¡QUE ME VALE MADRES COMO ANDES PEINADA!!!!

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Me entendistessssss.........¿OK?

EN CASA DE MI TIA

Aquí me tienen viendo por la ventana como si estuviera castigado....pero noooooooooo!!!! lo que pasa es que me dejaron en casa de una tía para que me cuidara mientras mis papas se iban a una boda, con eso que ahora invitan a puras parejas... pues no hallaban donde dejarme.
Estoy en la Ventana parado porque a mi tía le llego su Peor es nada, El Dueño de su Corazón....El Matador.... Amante o como quieran llamarle. ....Me creen un tonto pensando que no se nada de la vida pero bueno así lo dejamos.
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Como ella vive en un departamento de un solo cuarto, ahí tiene todo los muebles amontonados, sala, recámara, comedor, estancia, cuarto de TV y lavandería.......me dijo:
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-P´pito voy a apagar la luz.........Quiero que te estés en la ventana viendo para afuera.....por ningún motivo vas a ver para adentro hasta que yo te lo diga, Entendistesssssss???..............es mas, mira, por cada persona que pase con sombrero te voy a dar $10.00 pesos.....pero oyeme bien Guerco, Sin voltear para adentro...... hasta que yo te diga!!!!!!!
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Bueno pos ahí estaba en la ventana bien obediente, no pasaba ni un alma..... hasta que paso uno y dije "UNO" luego vi mas.... "DOS".................... "TRES".............. al rato pasa otro "CUATRO" y luego que creeeeeennnnnnnn ????.... no mamen .....Ahora si que me voy a hacer millonario y dije:
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-Tiiiiiiaaaaaaaaaaaaa!!!!!! te va a salir bien caro el PALO!!!!.........hay perdon Tia, Te va a salir bien caro el antojo jajajajajajajaja

Pero mira nomas lo que esta pasando....... Ajaaaaaaaaaaaaaaaa.....!!!!!

jajajajajajajajajaja hasta le tome una foto chequenla....jajajajajajajaja

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Bendita manifestación de la Ganaderia!!!!!

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VENTANEANDO A LA VECINA

La vecina de enfrente se saco un premio en la Lotería Nacional, se supo que utilizo el dinero en arreglarse el cuerpo, se fue con el Cirujano Plastico y se hizo una serie de arreglos físicos, la verdad quedo bien buena.
Desde mi ventana le tome unas fotos cuando salio a lavar su carro, dejenme compartirselas, aquí están las fotos que le tome....

SE QUITO LAS ARRUGAS ESTIRÁNDOSE LA PIEL DE PIERNAS Y BRAZOS.

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SE PUSO IMPLANTES EN LAS POMPAS

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SE LEVANTO LAS BUBIS

CHEQUEN QUE COSA TAN MARAVILLOSA......CASI CREO QUE HASTA SE ESTIRO LAS PIERNAS

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HAY DIOS!!!!!!.........SE DIO CUENTA QUE LE ESTABA TOMANDO FOTOS Y HASTA ME GUIÑO........SUSTOOOOOOOO!!!!!

SE ME HACE QUE SE LE ACABO EL DINERO Y YA NO COMPLETO PARA TODO

JAJAJAJAJAJAJAJAJ

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HISTORIAS DE MI PUEBLO

Mi primo Plutarco fue al Rancho vecino a comprar un burro que vendían en $100.00 DOLARES ....el dueño del burro le dijo que se lo entregará al día siguiente.......al Día siguiente que mi primo fue por el animal resulta que se había muerto, y mi primo le dijo:

-No hay problema devuelveme mi dinero y quedamos a mano.

- Es que No puedo...Ya me lo gasté!!!

-Mmmmmmmmm Bueno Entonces Dame el Burro, así como esta....al cabo lo voy a rifar.

Sin entender nada, el vecino le entrega a mi primo el burro muerto...... Después de unos días, se encuentran nuevamente y el vecino le pregunta que cómo le había ido con la rifa y mi primo le responde:

-Con madre... fíjate que Vendí todos los números fueron 100 de a 10 dólares cada uno, gané mil dólares.

- Y nadie dijo nada?..... Nadie se quejó?

-Fíjate que No...... bueno pues el que se molestó fue el que ganó......pero le devolví sus 10 dólares y ya no hubo problema.

Después de ahí mi primo fue a tirar el burro a un terreno baldío, sin darse cuenta que estaba a un costado del Convento de las Madres de las Rodillas Ensangrentadas..... Sor Betty al darse cuenta de que amaneció un burro muerto Junto al convento decide hablar al Municipio para reportarlo para que se lo lleven.
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Una semana después el cuerpo seguía allí, Sor Betty se decidió a ir directamente a la Presidencia para hablar con el Alcalde.

- Señor Alcalde, hay un burro muerto desde hace una semana a un lado del Convento.... ya lo reporte y nadie ha ido a recogerlo!!!

El Alcalde, que no quería nada a las monjas, porque nadamas están criticando su Gobierno contesta cínicamente:

- Pero Madrecita , no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ASÍ ES........... PERO ES MI OBLIGACIÓN AVISAR A LOS PARIENTES!!!!

Sor Betty se salio hablando entre dientes........- Perdoname Señor por ser tan grosera pero es que es un Hijo de su Burra Madre!!!!!

EL DIARIO DE MI PRIMA

Perdón por no haber estado activo en mi blog, ni he podido ir a vistarlos.....pero es que estuve en el rancho de mi abuelo varios días y allá no hay Internet.

El sábado hubo reunión familiar y como era de adultos, me mandaron a ver television al cuarto de mi prima Tuta (se llama Jesusa)...es la única soltera que queda, y sin querer queriendo me encontré con su Diario y me puse a Leerlo........Dejenme contarles algo que leí.......

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Querido Diario:

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-Ayer fui con el dentista era mi primera consulta del año, me di cuenta que el doctor era nuevo en el consultorio, vi en la pared que estaba colgado su diploma, leí el nombre completo y De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi salón en la Preparatoria hace como 20 años.
Sería el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?......Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté:- Si había asistido al La preparatoria Tec Milenio

-Sí!!! Sonrió con orgullo.

- ¿cuándo te graduaste? le pregunte

-En el verano de 1985, ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:- ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, BARRIGÓN, INFELIZ HIJO DE SU PERRA MADRE ME PREGUNTÓ:

-¿ QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

Las Fiestas de mi Pueblo

Recuerdo que el año pasado se celebraron las fiestas del mi pueblo, se festejaban 100 años de su fundación, cuando estaba todo el pueblo en su apogeo no manchen que se nos infarta la vieja digo la esposa del Sr. Alcalde o sease que la primer Dama.......todo el pueblo consternado se fue para la Iglesia a hacer oración por ella y dejaron los festejos todos abandonados.
A mi me dijeron que me quedara para que cuidara el Área de comidas, me estada dando una santa atrancada de comida, cuando vi que iba llegando un Señor muy bien trajeado, casi se me atora una pierna de pollo en el pescuezo!!!!.........El señor al ver todo vació golpea la barra del mostrador para que lo atendieran.....y le dije:

-Epale Epale.....Tei ki rici mennnnnn.....nadie lo va a atender porque todos están en el funeral de la Señora del alcalde, de repente se petatio y todos están en el velorio.

El Señor me comento que era Doctor y que andaba de vacaciones por mi pueblo y me pregunto:

- Donde la están Velando?

- En la Veluqueria ......(jajajajajajajaja ha si no es Árabe pensé...jajajajajaja......) la tienen en la funeraria frente a la plaza.

El Doctorcito decide ir al velorio, cuando llega se acerca al ataúd y ve algo raro...... después llama al Esposo le dice.

- Disculpeme, sabe yo soy doctor y esta mujer no esta muerta está en estado catatónico.

-No asi es ella , tiene la cara Desfigurada por tantos corajes que hizo.

- No señor, el estado catatónico se caracteriza por la rigidez muscular e inmovilidad.....esta como en coma, como si fuera un sueño profundo, noqueda, bloqueda, desmayada...... lo que usted necesita para revivirla es darle una buena dotación de actos de amor, logre que ahorita esta en coma y no va a poner pretexto alguno jajajajajajjajaa perdón perdón pero es que me dio gracia.

El esposo que pa pronto que se la lleva a un Cuartito ahí donde lloraran los dolientes, saca a todos y le da Matarile........ y mas Matarile.....le da hasta por las........bueno le dio bien y bonito ........oigan pos que resucita la muerta y todos bien felices y contentos vuelven a las festividades del pueblo. El Doctor la pasa muy a gusto y se retira por donde vino.

Después de varios meses El Doctor decide regresar al pueblo para ver como esta la Señora y a saludar a las amables personas que lo trataron como al Mesías, al llegar al pueblo ve que no hay ni un alma en la calle......parecía pueblo fantasma, De repente que lo veo, corro para alcanzarlo y le digo:


- Doctor Doctor!!!!!! que bueno que regreso, fijese que La señora de la Farmacia se murió la semana pasada.......ya se la cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar Doctor!!!!

MI PRIMA ESTA EMBARAZADA

Ayer fui a visitar a mi prima porque supe que esta embarazada...... al llegar a felicitarla me pregunto:-"No mames Primo, y tu como supiste?.....todavía ni le digo a mi Marido!!!"

Le conteste: -"Ni te imaginas Prima!!!!........Ya ves que aquí en el pueblo todo se sabe, el que me dijo fue el de la farmacia....."

-"Ah chinga como que el de la farmacia.....es Brujo o que?" respingo mi prima

-"Me dijo que porque este mes no habías ido a comprar toallas"

En eso que llega Epifanio su marido y ella le dice:-" Oye Epifanio fíjate que tengo un mes de atraso y fui a hacerme unos análisis, a lo mejor vamos a tener heredero, quedaron de hablarme cuando los análisis estuvieran listos"

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la COMISIÓN DE AGUA y mi prima contesto, y le dijeron: - "Queremos informarle que nos dimos cuenta que usted tiene un mes de atraso"
-Mi prima se sorprende y pregunta: -"A cabrón!!! ¿Pero cómo pueden saberlo puesss?
- "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos"

Mi prima asombrada, le pasa el teléfono a Epifanio y le dice: -"Oye Epifanio, están hablando de no se de donde, pero no se como chingados saben que tengo un mes de atraso"
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Epifanio extrañado, toma el teléfono y les pregunta:-" ¿ Es verdad que saben lo del mes de atraso?
-"En efecto" -le responden- "y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-"A chinga!!!....." ¿Un pago?....... De veras?.... .........¿Y qué pasa si no quiero ir a pagar?" pregunta
Le contestan -"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar."

- ¡Ahhhh cabrón!!! ........Tanto así?................ ¿Y en ese caso que va a hacer mi vieja después? ......oigame no!!!!! - asombrado preguntó
-"Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una manguera! "
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-" Queeeeeeeee!!!.........Una Manguera????.....Ah Chingado!!!...... no pos voy para allá a pagar!!!!

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.....ya estaría mi vieja entreteniéndose Con una Manguera!!! iba pensando en voz alta.

LA POLICIA SIEMPRE EN VIGILIA

Ssssshhhhhhhhhhhhhhhh

Les voy a contar esta historia despacito para no despertar a los Defensores de la Justicia!!!!

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Bueno pues resulta que atrás de la casa hay un terreno que comunica al patio de mi casa, antier me despertó un ruido extraño como a eso de las 4:00 de la madrugada, clarito oí que venían de afuera, me levante silenciosamente y me asome por la ventana, vi que había un wey en el jardín de la casa........andaba escondiéndose como una vil rata para no ser descubierto.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a permitir que el ladrón anduviera como en su casa....empecé Ladrar como un perro (ni modo que como gato wey....diganme jajajajajajaja)......... Ladre bien fuerte que hasta yo me la creí que era un perro de verdad.......fui al Teléfono y llame bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. después me preguntaron -" No sabe si trae Arma?"

les conteste -" Puessssss trae algo en la mano!!!"

-"Que tipo de arma sera?" me volvieron a preguntar

-"Pues claro que no seeeeeeeeeee!!!!! pero si quieren le pregunto?" les dije encabronado.

Me dijeron que de momento no había ninguna patrulla disponible, pero que iban a mandar a alguien lo mas pronto posible.

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Varios minutos después llamé nuevamente y dije con voz tranquila: -"Oigan, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.......ya no hay necesidad de que se apuren, Yo ya maté al ladrón con una cuerno de chivo que tengo guardada para una emergencia como esta......le descargue la metralleta al tipo y lo deje como Coladera!!!!
No pasaron ni tres minutos, cuando por arte de magia..........había en mi calle 5 patrullas de policía, un Helicóptero con una Lamparota, la Unidad de Rescate, los Soldados, La Marina y los de Televisa, además llegaron los de la Sociedad Protectora de Derechos Humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ajaaaaaaaaaa pues de repente mi casa parecía Zona de Guerra........Con la Luz del Helicóptero lo encandilaron mientras otros lo cercaron, lo tumbaron y lo esposaron.....no no no noooooooo que barbaridad y así agarraron al ladrón, ha de haber estado pensando -"pos a donde me metí a robar? sera la casa del presidente o que?

En medio del tumulto, el jefe de la operación se aproximó y me dijo: -"Creí que había dicho que había matado al ladrón. "

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Yo contesté: – "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible. "

MI OBRA BUENA DEL DIA

Ayer fui al HEB a surtir la despensa, de repente note que una mujer ya madura me seguía por todos lados....pensé -"que pegue traigo!!"- se me quedaba viendo mucho....

Me seguía por todos lados, si iba a Frutas y verduras allá va ella, iba a salchichoneria allá va ella, fui al baño oigame noooooooooo que me espera cerca de la puerta.........no manches ya hasta me estaba dando miedo, hasta se me soltó la panza!!!......pensé -"Sera Robachicos?..........Que tal si quiere hacer pornografía conmigo.....O me quiere raptar para quitarme los órganos, o me quiere secuestrar!!!". ....cuando iba camino a las cajas la Doña me alcanza me toca el hombro y grite -"Noooooooooo no me Viole por favorrrrrr!!!!! ....y me dijo:-"Que te pasa Wey?......disculpame que te haya hecho sentirse incomodo; lo que pasa es que te pareces mucho a mi hijo recién fallecido."

-"Glup"- Trague saliva y se me hizo un nudo en la garganta y le dije que no se preocupara que todo estaba bien........ la señora después me dijo-"Oye Mijito te puedo pedir un favor?
-"Claro!!!"- Le contesté -" Dígame en que puedo ayudarla, señora"
La Señora me dijo que quería que me despidiera de ella diciéndole "ADIÓS MAMA" cuando ella se saliera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz, pues recodaría mucho a su hijo.

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No le vi ningún problema, y hasta pensé que sera algo así como mi Obra Buena del Día y que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la señora, accedí gustoso........Entonces, mientras la señora pasó la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano me dijo: - ¡¡¡ADIÓS HIJO!!!’
Yo lleno de amor y ternura, le respondí muy contento: - ¡¡¡ADIÓS MAMA!!!’
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Llegue a la caja registradora contento me quede, satisfecho porque había traído un poco de alegría a una señora, cuando me dieron la cuenta me dijeron- "Son $ 623.00 pesos"
- "¿QUEEEEEEEEEEEEE???? si llevo sólo estas cinco cosas!!!!"
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Y la cajera me dijo: - "Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría lo de ella también"

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"PENDEJOOOOOOOOOOOOOOOO, PERO QUE BRUTO Y QUE ANIMAL SOY!!!!" - eso lo pensé

MI ABUELO Y YO

Como todos los fines de semana fuimos a visitar a mi abuelo al rancho......Se acuerdan del Toro que mi abuelo llevo al Rastro para que lo mataran porque ya no podía dar cariño ya no daba miel de la vida, ya no podía tener Herederos?......Bueno pues ya compro otro, un Toro de Lidia, Bello semental Negro, Poderoso, único en toda la comarca, de raza pura, con Pedigri ( Si no es perro WEY me grito mi abuelo)........Trae genes Españoles de la Ganadería de la Coruña..... Por nombre le pusimos Torobolas en honor al anterior, chequen la foto que le tome......

Estaba Yo admirando el toro, como corría, cuando de pronto se detiene y toma una fina estampa de conquista.....del otro lado de la cerca estaba Clarabella comiendo florecitas, una Vaca fina de Sangre Española también.........chequen la foto,Claramente escuche al toro decir ....MMMMMMMMmmmmmmmm (así como un Fiuuuu Fiuuuuuu), y como no, si esta vaca es una que belleza, tiene un Trasero enorme y unas Ubres que excitarían a cualquiera......noooooooooooooo o sea ............a cualquier toro!!!!! jajajajajajajaja

Torobolas empezó a sentirse inquieto, al ver tanta belleza, recorría con su mirada las partes nobles de Clarabella...... Pata, Oreja y Rabo.......perrrrrrrrrooooooooooooo..... para su mala suerte los separaba una cerca con alambre de púas.........

Vi como Torobolas Jadeaba, le salia humo por la nariz y levantaba polvo con la pata..... Torobolas quería con Clarabella, y que creeeennnnn??? pues que agarra vuelo y brincó la cerca....... al caer a un lado de Clarabella le dice con Voz Ronca, Dominante, -"HOLA!!!!" (ya ven como hablan los toros)
Clarabella voltea y le dice-" Ayyyyyyy me asustasteeeesssssssss"
-"QUE HACES GUAPA?" pregunto el toro
-" Aquí nomas, comiendo margaritas Gustas? contesto
y el toro le dice-" NO GRACIAS..........COMO TE LLAMAS?"
La vaca timidamente le dice.....-" Ash...me llamo Clarabella pero Dime Clara porque de bella no tengo Nada!!!! y tu?
el toro responde -"MMMMMMMMMM YO ME LLAMO TOROBOLAS, PERO DIME TORO PORQUE LAS BOLAS LAS DEJE EN LA CERCA..........MIRALAS ALLÁ ESTAN!!!!
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BODA EN MI PUEBLO

En el pueblo hubo una boda muy sonada.....aquí esta una foto de cuando se fueron de Luna de Miel, les decían la pareja Dispareja, eran victimas de las bromas, pero a ellos les valía madre.....jajajajajajaja .....les decían que la primer Noche de bodas él iba a terminar como Juan Diego, siiiiiiiii con una Virgen pegada al Pecho jajajajajajaja......Ahora les pregunto yo -"CUAL DE LOS DOS CREEN, QUE ES HIJO DE UN GANADERO MILLONARIO?"
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Bueno pues resulta que ya estando en la Luna de Miel ella estaba muy nerviosa y no era por la Aplastada que iba a recibir sino porque como ella estudio en un colegio de monjas pues no sabe nada de las cosas de la Carne y le dice al marido-"Oye Gordis, yo no sé nada de estas cosas, así que me vas tener que enseñar"
Ajaaaaaaaaaaaaa piensa el -"Pero que bien, o sea me toco una muy inocente así que no hay punto de comparación…. " Y Le dice a su mujer- "Claro Flaquis, a partir de este momento a tu partecita!!! Le dice -señalándole su waris- le vamos a llamar la cárcel y a éste que tengo entre las manos – le enseña su pirrin- le vamos a llamar prisionero, así que vamos a jugar a que metíamos al prisionero a la cárcel".
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Y ella mas puesta que un calcetín decide jugar rápido porque la cárcel ya tenia una fuga de agua………… y se pusieron a darle cárcel al prisionero.
Después de primer juego, el tipo se tira boca arriba en la cama, y la muchacha queda muuuuuuuuuuuy entusiasmada y le dice-"Oye Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión".
El esposo muy entusiasmado le contesta:-"Pues Vamos a meterlo a prisión otra vez".
Y siguen con el segundo round......al terminar la muchacha es bastante golosa e insiste, -"Gordito, el prisionero se quiere escapar, está afuera otra vez".
Como puede el tipo se levanta, siente que su respiración lo ahoga, traía las piernas temblorosas y se va por el tercero. Termina y se tira en la cama, exhausto y se quiere dormir. La mujer vuelve a la carga: "Papi.....Gordis.......mi vida.......... cielo......... Ammmmmmoooorrrrrrr el prisionero esta terco en estar fuera lo metemos a la carcel otra vez”
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y el Responde -"¡OYEEEEEEEEEEE YAAAAAAAAAAA NO JODAS, SI NO ES CADENA PERPETUA!!! ..............TIENE DERECHO A UNA FIANZA!!!...... O QUE? ERES DE LA SOCIEDAD PROTECTORA DE DERECHOS HUMANOS?”

SEXO EN EL CARRO

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EL MURO DE LOS LAMENTOS

Atrás de la Iglesia de mi pueblo hay un lugar muy especial para ir a orar, algo así como el Muro de los Lamentos que esta en Jerusalén............ bueno pues el Padre me mando a hacer oración, solo porque llegue un poco pasado en copas a la confesión .....lo que pasa es que ayer fui a un Sepelio y entre café con vino....y mas café con mas vino.....y al final puro vino.......jajajajajajajajajaja….. me río porque me dijeron que diera una discurso al Muertito y dije.....-"El que vino a este mundo, vino a tomar vino, si no a que chingados vino HIC....."
Para acabarla de amolar el padre se dio cuenta de que andaba haciendo el ridículo y con mayor razon me mando a hacer la penitencia atrás de la Iglesia........ ya estando ahi, de repente llego Sor Betty también a orar y se Sienta a un lado mío...noooooooooooo no se sienta perdon .....SE HINCA! jajajaajajaja ........ Sor Betty se dio cuenta que Yo traía un aliento a alcohol que no podía con el, me ve con cara de "Pinché Borracho!!!".
De repente le Pregunte-" Oiga Hermama noooooooo digo Hermana perdón......Usted sabe qué cosas causan Artritis?"
Sor Betty se molesta y me responde con un tono sarcástico: -"Claro que esto, la vida mundana, el andar frecuentando mujeres feitas de modos , los excesos con el alcohol, el Cigarro, las drogas, las Desveladas y todas esas porquerías que incitan al pecado"
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"¡VIRGEN DEL CHONGO PARADO!!!!!" respondí con cara de asombro.
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A Sor Betty le cambio el semblante de la cara y me dijo arrepentida-"Disculpame P´pito, no quise ser tan dura......pero es que esto de estar hincada en el pinche suelo me encabrona!!!!!..........a ver dime Desde cuándo sufre de artritis?"
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"¿Yooooooo? ¡Noooooo para nada....... yo no tengo Madrecita!!! ........lo que pasa es que mire, estaba leyendo en ésta sección Dominical y dice que Oremos por el Santo Papa porque sufre de Artritis"

SACANDO LOS PERROS A PASEAR

A Mi primo Constancio le gusta sacar a pasear a los perros todas las tardes y aprovecha para hacer ejercicio.....un día lo para un policía para multarlo quesque porque no Traian casco de seguridad, y el policía le dijo-" Aorillese a la orilla.....voy a tener que multarlo por faltas al reglamento de seguridad de no portar casco"
Mi primo le respondió: "Perdón pero no lo sabía que era obligatorio, pensé que era solo para motociclistas, por favor déme solo una amonestación"
-"Mire, soy bueno para las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo, como lo ve?" lo reto el policía
acepta mi primo Constancio y le dice.-"Ok, para luego es tarde acepto"
-"A ver mire........Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? -le pegunta
"¡Ah! Es fácil, es un automóvil." -contesta mi primo
"Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un Mercedes, un BMW, un Dodge o cual, así nomás no, pues como.......... Lo siento tendré que multarle." le dijo el policía

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-"Pinche mamon!!!!!"- eso lo pensó mi primo jajajajajajajajaaj luego le dijo-" Quiero una segunda oportunidad , se puede?"
-"Muy bien. .....ahí te va.......Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?"
-"Pues es una motocicleta." contesto bien seguro mi primo
-"Sí, es correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki, Susuki o cual.......Lo siento pero eso es muy general, lo multaré."
-"ching &#$%&"dre....."- volvió a pensar mi primo jajajajajajaj y le dijo al policía: "te propongo algo, como tu eres muy bueno para las adivinanzas ahora yo te pregunto y si le atinas pues me multas....es mas doble!!!!!!!!"
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El policía dudo al principio pero al final acepto. Entonces mi rimo dijo-"Es de noche. En la banqueta bajo un farol hay una mujer de tacón dorado, minifalda, mascando chicle, escupe de lado y le dice a los hombres que pasan.......PASALE GÜERO CON LO QUE TRAES TE ALCANZA... o le dice......PASALE AMOR AQUI HAY AGUA CALIENTE.......OH le dice .....PASALE CIELO SI NO TE GUSTA NO PAGAS........"
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-"Muy fácil" dijo el policía -" Es una Prostituta."
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Y mi primo Constancio le dijo- "Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, ES TU MADRE, TU ESPOSA O TU HIJA!!!!!! "

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PD. Esas frases que dicen las muchachas desafinadas (de mala nota) las encontre en el internet, A mi no me lo crean.

MI VECINA FUE A CUBA

Tengo una vecina que es soltera, se cae de madura o sea que ya esta Grande de Edad....quería salir de vacaciones y me pidió consejo, le recomendé que fuera a Cuba, que es un lugar paradisíaco y excelente para Salir de la Rutina y vivir algo diferente.
Ayer fui a saludarla y claro que de Metiche también jajajajajajajaj......Fui para que me contara sus vacaciones....me dijo que había conocido a un Negro cubano (me enseño esta foto)..que era muy Buena gente, que era alegre, guapachoso, la llevo a pasear, a conocer cuba de día y de noche. Fueron a Bailar, se encariñaron y le dieron Vida al Dios del Placer y la Lujuria.
Mi Prima me dijo..nooooooooooo no es mi prima perdón es mi vecina me confundí yo de mamad...digo de chupaleta jajajajajaja.....Bueno mi vecina me platico que cuando le pregunto su nombre el le contesto-" Noooo mami yo no te doy mi nombre porque te va a reí de mi, mira que to mundo se ríe de él!!!"
Así continuo sus 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos, Playa, Sol, Arena y despertando la bestia del Amor, como dicen allá "A calzón quitao".
El Ultimo día de Sus Vacaciones se estaba despidiendo de Negrito y le insistió en que le dijera su nombre, le dijo que no lo quería recordar como "El Negro Goloso"....que quería recordarlo por su nombre, el le dijo nuevamente-" Nooooo mami mira que te va a reír mi nera!!!"
Mi vecina le insiste, le promete no reírse de su nombre y lo convence y el le dijo-" Ok Mami pero no te ria....Me llamo NIEVE.
Al oir el nombre, mi vecina, se ríe y se empieza a retorcer de tanta carcajada.
El Negrito le reclamo-" Ya ve mi nera, te lo dije, to el mundo se ríe de mi nombre....tu ere igual que todas son una abusadoras!!!!"
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- " Discúlpame, Mi amor......pero no me río de tu nombre ni de ti.........lo que pasa es que estaba imaginando la cara de mis amigas cuando les diga que he disfrutado 15 días en Cuba con 20 cm. de nieve!!!!"

Recuérdame platicarte un mal sueño que tuve.

No sabia como empezar a contar esta mamad......perdón Chupaleta y le copie a La Malquerida los primeros Dos Párrafos jajajajajajajajajaaj. es mas hasta el encabezado...jajajajajajaj
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Dicen que si tienes pesadillas debes platicarlas para que no se cumplan y queden como un mal sueño. Solo eso. Un mal sueño.
Y aquí estoy como tonto platicando porque tuve una pesadilla y estoy muy asustado.

Bueno ahí les va mi sueño.........Resulta que se cumplen las profesias de Nostradamus, de que el Armagedón llego y fue el fin del mundo. Nadie quedo vivo y aunque usted no lo crea todos nos fuimos al cielo.....como eramos bastantes, se hizo un santo desmadre por la llegada de tanta gente al mismo tiempo......nos empujábamos, había jalones, estirones de cabello, una gritería, porque nadie quería quedarse afuera.
Era tanto el trabajo para registrarnos que San Pedro no se daba abasto, de Repente miro hacia arriba y dijo-"Ohh! y ahora quien podrá Ayudarme?"
-"YOOOOOOOOO!!!" grito Dios y se arrima a ver que tanto relajo había, al ver tanto gentío de gente (ni modo que de perros Wey "Diganme" jajajajajjajajaj) se le ocurrió una Ideota, y empezó a decir con vos dulce-" Silencio"....... y nadie le hacia caso...... "Silencio".....y ni En cuenta "Silencio"...... volvió a decir y nadie lo pelaba......-"SIIIIILLLEEEENNNNNCIIIIIOOOOOOO!!!!!" tuvo que gritar.....todos nos callamos y siguió diciendo -" Quiero que hagan dos filas las mujeres a la derecha y los hombres a la izquierda y al rato vuelvo"
Las mujeres bien obedientes, bien portadas, formaron la fila en orden pero nosotros seguimos con un desmadre, queríamos ser el primer lugar en la fila, hubo empujones, estirones, de repente hubo un pleito que se armo en grande, parecía pleito de estadio de fútbol jajajajajajjajaja... a mi me daba igual primero que ultimo, volvió a llegar Dios, puso orden y dijo-"Bueno pues que no entienden?.....a ver a ver vamos a hacer otras dos filas de hombres, a mi derecha se van a formar todos los que han sido Dominantes con sus parejas, y a la izquierda los hombres que fueron Dominados por ellas"
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Estábamos viéndonos unos a otros así como que que pedo cuando dijo enojado -"Oraaaallllleeeee!!!!! que esperan muevansen Entumidos!!!!!.........al rato vengo"
Cuando Dios regresa que creeeeennnn? jajajajajajjaa había una fila larguisima pero que si de varios kilómetros, que era a la que correspondía a los hombres “Dominados” por su pareja y en la otra fila estaba "YO" solo!!!!!
Dios estaba muy ofuscado y dice:-" La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y casi todos son dominados por sus mujeres, no puede ser!!!!"
Me señala y dice -"Aprended de este hombre!!!!" y me pregunta -"Como te llamas ?"
-"P´Pito" le dije
-"A ver P´Pito.......Tu eres el unico Dominante, Cuéntales a todos, como conseguiste ser el único en esta fila?"
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Viendo a todos, encogí los hombros y respondí-" NO SE.......yo solo se que mi Novia me dijo.....TU PARATE AQUÍ WEEEYYYYYYY!!!!"

EL HOMBRE MAS PESIMISTA DEL PUEBLO

En mi pueblo hay un Vecino que después de que quebró un espejo se hizo el hombre mas Pesimista del mundo, me acuerdo que su papa le compro unos Patines y el no los uso y decía-" Nombre y si me caigo!!!"
después su papa le compro un Perro para que tuviera compañía y el no lo quiso y dijo-" Nombre y si me muerde!!!"
Después le compro una Pelota de Fútbol para que jugara y el Dijo-" Nombre y si se revienta!!!"
Su Papa ya esta grande, no sabia quitarle ese trauma, lo mando con el sacerdote no quiso ir y dijo-" Nombre y si me Coge....nooooooo digo y si me Viola!!!"
Lo mando con Un Pssssssiiiicologo y dijo-" Nombre y si me Encierra!!!"
Así el Papá lo llevó a distintos especialistas, quienes le trataron de dar mayor seguridad, y le dijeron que con el tiempo se le pasaría........Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, mi vecino no daba muestras de mejorar.
A los 18 años, intentó enviarlo de viaje en un crucero por el Caribe, Y el dijo-" Nombre y si se Hunde!!!"
Entonces le propuso enviarlo a Europa en avión, y el dijo-" Nombre y si se cae!!!"
Pasaba el tiempo, y el vecino nada que se Curaba ya harto el papa me platico el problema, y que creen???? que me pide consejo jajajajajajajaj total le dije-" Lo que le falta al su hijo es una buena Experiencia Carnal, una aventura de esas inolvidables........si me permite tengo una fiesta con unas amigas Desafinadas (de mala nota) y creo que con gusto le van a dar su remedio"
El padre me dijo que si le quitaba el trauma me iba a dar una buena recompensa y para luego es tarde me lo lleve a la fiesta y le dije-" oye Compa tengo unas chica que están interesadas en ti"
Y que me contesta -" Nombre y si me Enamoro....... y si me abandona...... y Si Sufro"
-" Quien esta hablando de amor wey, solo vamos por unos brincos tu sígueme la corriente, te va a doler pero te va a gustar"....
Ya en la fiesta luego luego una chica se arrima como Fiera tras la presa, se lo lleva para una habitación le pegan un par de bofetadas, lo arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa, ya desnudos los dos, ella se le echó encima, Mi vecino asustado estaba inmóvil, duro, tieso......la Chica ya estaba montada justo donde deberia estar montada........y él seguia inmóvil, Entonces, enojada, la mujer le gritó: "¡MUEVETE WEYYYYYYY!!!!!!!"
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Y él respondió-"NOMBRE , Y SI SE SALE!!!!!!"