HE HE HEEEEEEEEEEYYYYYYYYY

Que el Año Nuevo sea mucho mejor que el que termina,
Como dijo una vez un Sabio amigo mio: "La riqueza de un humano se mide por la cantidad y calidad de los amigos ademas se.............Hay ya ya yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Pasenla bien, con salud primero que todo.......ya lo demas es mas facil, Quiero hacer un Brindis Hip porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo Hip dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin Hip gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess.

ABIOS.....hip

CAFETEANDO EN EL STARBUCKS

Ayer fui al Starbucks, se antojaba un cafecito caliente para terminar de despertar de la desvelada del día anterior.........llegue y al pasar a la caja a pedir uno, me hicieron mas preguntas que la policía cuando fui testigo de una balacera.

Después del Buenos Días, me preguntaron :-" Que le sirvo?"

-"Un café por favor" le dije

-"de que tamaño?" pregunta

-"de cual hay?- pregunte

-" Alto, Grande y Venti"

-"grande por favor"

-" Caliente o Frió?"

-" Caliente!!" - por lógica ...frio nomas el Wisky eso lo pensé!!!

-" de que tipo?"

-"De cuales Hay?"

-"Café del Día Americano o Descafeinado, Espresso, Cappuccino, Caffè Latte, Caffè Mocha y Caramel Macchiato" me los recita

pedí un café Latte y me vuelve a preguntar-" con que leche?"

-"de cual hay?"

me vuelve a recitar-" tenemos leche normal pasteurizada, evaporada, en polvo, condensada, light, deslactosada, descremada, semidescremada, materna, de vaca, de cabra y de burra"

-"light" le dije

por fin termine de pedir mi café y que me pregunta luego-"no le gustaría un postre?

-" Chin que se me ocurre preguntar de cual tiene?...jajajajajajjaja y me vuelve a recitar otra vez -"tenemos Muffins, Brownies, Cheesecakes , Sándwiches, Croissants ademas una variedad de pasteles gourmet como por ejemplo el de zanahoria , de tres chocolates, el tiramisu......."

"Ya ya ya yaaaaaaaaaaaaa no quiero nada!!!!!"..... lo pare en seco...... "solo quiero el café Gracias!!!!" le dije

Al salir de Starbucks que veo algo fuera de serie...jajajajajajjaa y con camara en mano, cual cazador tras su presa le tomo una foto.......aqui esta en mi celular.

(dale Click al Celular para ver la foto)

HISTORIAS DE MI PUEBLO

El domingo 18 de Diciembre, aquí en mi pueblo se organizo el Gran Desfile previo a la Navidad...... 32 carros alegóricos llenos de luces, música con cantos navideños, bailables, Santa, Duendes, y un gran ambiente .........no me lo van a creer pero eran casi 3 kilómetros de carros.

Bueno pues resulta que ahí donde estaba parado viendo el desfile había un Chavo en silla de Ruedas disfrutando también del Elenco. Todos queríamos ver el desfile en primera fila y estaba super lleno de Visitantes la Macroplaza.
De pronto se escucharon detonaciones de Armas de Fuego......se produjo una enorme conmoción, Todos empezamos a correr, la gente asustada no sabia ni para donde ir...... Las detonaciones seguían........... claramente oí que eran armas Largas....la policía y los Militares formaron una barricada...El sicario seguia disparando sin importar a quien mataba.

De reojo vi como el pobre de la sillas iba entre la gente bien rápido, pero se iba quedando atrás, , y corría tras de la muchedumbre, Un Militar vio los apuros del desdichado y preocupado por él, empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara: "¡El de la silla de ruedas!...... ¡El de la silla de ruedas!"
Y el de la silla de ruedas, que no lo ve así, se voltea y le grita con mucho coraje al Militar -"¡DEJA QUE EL MATON ESCOJA....... WEY!!!!!!!"

DEJAME QUE TE CUENTE

Como todos los años, En esta época de Navidad y Año Nuevo , llegan a la casa Familiares de fueras......y creanme que me da mucho gusto que lleguen a visitarnos...... peeeeerrrrroooooooo..... mas gusto me da cuando se van......jajajajajajaj

bueno dejenme contarle una de tantas anécdotas que sucedieron en la casa.

Pues resulta que mi tío Filemón, el Domingo me pregunta -"Oye P´pito donde esta el frasco que tenias de color naranja que te ayuda con las Hemorroides"

-"Para las Hemo....queeeeeeee??? que es eso?? ......y de color Naranja??? ....no se de que me estas hablando tío!!! - le dije

Me vuelve a a decir-" Para las Almorranas pues!!!....... ahí tenias uno en la vitrina, por cierto ya tenia muy poco y como ando malo de tanto comer y tomar.......me quiero volver a poner!!!"

Me ataco de la risa y le digo......-" Noooooooooo tío -jajajajajajaajajajajajajaj Por Dios Tiooo!!!! jajajajajajaja...........mira que ese polvo naranja no es para esoooooo jajajajjajaja lo uso en el jardín!!......ese polvo es para las Hormigas!!!!!"

-" Es que el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo. .....y pues yo pensé!!!"

FELIZ NAVIDAD!!!!!

Dale click a la imagen ara arandarla

MI ABUELO Y YO

El domingo fuimos a ver a mi abuelo y que Creen???Se acuerdan de"Torobolas?" el toro que mi abuelo iba a vender porque ya no Paraguas, Nnooooooo????? bueno vayan a este POST para recordar....jajajajajajajajaja

Bueno pues resulta que "Torobolas" dejo Vestida y alborotada a "Clarabella" ........la vaca consentida de mi abuelo.........El ya quería que la vaca tuviera becerros pero no quería cruzarla con cualquier Toro, así es que mejor contrato los servicios de un veterinario, para que por medio de inseminacion artificial la preñara.

Como el no podía estar presente porque iba a ir al pueblo por mas cerveza, le encargo a mi Tía Joaquina, que es la única que le queda soltera tiene como 64 años!!!!! jajajajajajajajaa....... le decimos la "CHIN CHU MACHO"...... es que así se dice solterona en chino....jajjajajajaja ..... pero como dice ella -"Prefiero Vestir Santos que desvestir Borrachos!!!".....jajajajajajajja -bueno bueno bueno ya ......total Como mi tía es medio distraida le dijo claramente -"Oye Mija.....El veterinario va a venir esta tarde a inseminar a una de las vacas....... Puse un clavo en el establo junto a la vaca para que sepas cual es la que quiero que Embarace......OK?" .... a ver si no se equivoca...-pensó mi Abue-

Por la tarde llego el inseminador y mi Tía lo llevo al establo, directamente donde se encontraba el clavo. -"Esta es la vaca" - dijo ella.
-"Oiga, ¿y el clavo para qué es?" -pregunto el veterinario
-"Pues a Que vino???.........A Preñar a la vaca No???......¡Pues El clavo es para que cuelgue sus pantalones y los calzones!!!!!"

.

"Ajaaaaaaaaaaaa....bueno pues mensa mensa no esta......a como mi abuelo cree!!!..." jajajajajajaj -esto lo pense yo-

NO TOMEN MUCHO EN ESTA EPOCA NAVIDEÑA

La secretaria de Salud obligan a las tabacaleras a advertir en las cajetillas de cigarros acerca de los peligros del tabaco. En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.
Así El gobierno debería de emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes y poner leyendas como:
*El consumo de alcohol es causa de que seas víctima de las bromas.

*El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

*El consumo de alcohol puede causar que te hagas el gracioso y cuentes los mismos chistes una y otra vez.

*El consumo de alcohol puede llevarte a pensar que las ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llames por teléfono.

*El consumo de alcohol puede hacer que empiece a ver a las personas con amor.

*El consumo de alcohol produce sueño y que te quedes dormido donde sea.

*El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

*El consumo de alcohol puede causar que por la mañana despiertes sin recordar nada.

*El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres el más fuerte y más guapo.

"LAS NACHAS"

Tengo 3 tías solteronas, que se llaman Ignacia, Anastasia y Eutanasia....les dicen "LAS NACHAS" ellas tienen un Negocio de ropa Sexy, Exótica, en esta época del año les va muy bien vendiendo calzones Rojos y Amarillos que por tradición se usan en navidad y año nuevo quesque para atraer el amor y el dinero...........

Ayer fui a la tienda a visitarlas y a ver que había de novedad y pues si que existe mucha variedad en ropa para darle Cran al Alacrán......

De repente entró un wey así como fisiculturista y pensé este wey es Strepper.......Las Nachas o sea a mis Tías se les hizo agua la boca jajajajajajajajajaja....... llego al mostrador y le dijo a una de mis tías porque las otras dos se fueron detrás de una ventana para admirarlo : -"quiero una tanga color rojo" -dijo el caballero

Mi tía le saca uno talla 30
- "No, este es pequeño y me va a apretar el paquete!!!", -dice

Le saca uno talla 34.
- "No creo que me quede es muy pequeño mireeeeee!!!! " -y se da una vuelta así como provocandola.

-"PINCHE MAMON "...bueno eso lo pensé yo.......jajajajajajaja
Mi tía Saca una y otra, y la última talla que le queda es un 40, pero el hombre insiste que es pequeño......... Entonces Mi tía le grita a las otras dos que lo veían detrás de la ventana: - "Igancia!!!!..... Eutanasia!!!!!! este señor necesita un Tanga talla Extra grande y no tenemos, ¿qué le ofrezco???!!!!!"
Y las Nachas De atrás Contestan: - "¡CASA Y COMIDA .....…!!!!! Y LA MITAD DE LAS ACCIONES DE LA TIENDA!!!!!!!!! "

CARTITA AL NIÑO JESUS

En la casa de mis padres es por tradición recibir la navidad con un pino y su nacimiento.....además se acostumbra mandarle carta al niño Jesús en lugar de Santa Calus.

Dejenme contarles como mi hermano escribió su cartita......

"Querido niño Jesús: Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vio el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva.......
"Querido niño Jesús: Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva......
"Querido niño Jesús: Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo año sí lo haré.
Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
-“JESÚS!!! TENGO A TU MADRE!!!. SI QUIERES VOLVER A VERLA, DEJAME UNA BICICLETA EN EL ÁRBOL ESTA NAVIDAD, SI NO CUMPLES LA QUIEBRO Y TE LA MANDO EN PEDAZOS”

Noooooooooo si ya decía yo que esto de Levantones, Secuestros, Extorsiones y Guerrilla, no va a dejar nada bueno a las futuras generaciones!!!!!!!

YA ES TIEMPO DE MANDAR LA CARTITA A SANTA

Yo por eso mejor le mando la cartita por Internet al http://buzondesanta.com/cartasaclaus/component/option%2Ccom_bookjoomlas/Itemid%2C27/santaclaus

VISITANDO A MI ABUELA

Ayer Domingo fui a visitar a mi abuela al asilo de ancianos….le lleve unos Tamales de Azúcar porque se que le encantan, ahí estuve acompañándola por un buen rato, mi abuela se dio cuenta que traía cara de preocupación y me pregunto:- “Oye p´pito que te pasa?......... te noto pensativo traes cara como de pendejo……. tienes algún problema? “

-“Chiiinnnnnn!!! ya se dio cuenta……” – Pensé y le dije –“La mera verdad si Abue…ando preocupado”

-“A ver cuenta cuenta que nada te cuesta y veras que hasta consejo te doy!!!”

-“ Mira Abue lo que pasa es que fui citado para una investigación relacionada con mis impuestos…….y ando Asustado, le pregunte al contador de qué manera vestirse…. Y me aconsejo que vistiera harapos para que piense que soy un pobre mendigo…..tu que me aconsejas Abue???”

- “Mira No te creas de ese wey tu usa tu mejor traje y la corbata más elegante!!!”

-“En serio Abue???”……

-“ Siiiiiiiii mira cuando tu Tia Fidela se casó, en su luna de miel, en su primer noche de casada se vistió con una bata pesada, de franela, de esas Mata Pasiones que le cubría desde los tobillos hasta el cuello……y cuando yo me case con tu Abuelo, la primer noche de casada vestí Ropa sexy, me puse un ligero negro con un negligé muy pequeño casi transparente y con un escote que me lleguaba hasta el ombligo……..traía tacon alto y unos calzo......”

-"EPALE EPALE ABUUUUUUEEEE!!!!".....le corté de repente a su historia y le dije:-“ POR DIOS!!!! ……pero que tiene que ver eso, con mis impuestos y con mi cita???”

- “Pues que no importa cómo te vistas, IGUAL TE VAN A COGER!!!!!!”

-"ABUELITAAAAAAAAAAA POR DIOOOOSSSSSS!!!!!!!"

MISMA HISTORIA DOS CAMINOS

Estos eran 2 Matrimonios que se conocían de mucho tiempo........los dos hombres estaban en una cantina platicando de su relación con sus esposas de una noche antes:
Hombre 1: Anoche hice el amor con mi esposa.
Hombre 2: También yo!!!!!!.
Hombre 1: ¿Y cómo te fue?
Hombre 2: ¡Mas o menos!... llegue mi esposa estaba con la vecina, me hizo de comer en 3 minutos una Maruchan, luego luego quiso subirse al guayabo, cuando terminamos se volteó en la cama y se quedó dormida no manches... ¿y el tuyo como estuvo?
Hombre 1: ¡Oh, fue maravilloso! Cuando llegue a casa, me sorprendió llevándome a un restauran a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que nos quedamos dormidos…..FUE COMO UN CUENTO DE HADAS...!!!!!
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Al mismo tiempo las dos Mujeres están merendando en el Star Buck...
Mujer 1: Oye quedamos que el Viernes Toca!!, ¿Cuenta cómo te fue????
Mujer 2: ¡Estuvo buenísimo! llego a casa, le hice una cena que le encanto, me le puse coqueta lo hicimos, al terminar me quede dormida llena de placer….. ¡estuvo fantástico! y a ti cómo te fue?
Mujer 1: ¡De la chingada! cuando llego a casa no había luz porque la cortaron por exceso de pago, le dije que comeríamos fuera, como no traía dinero fuimos a unos tacos Huilos….siiiiiii esos de la calle!!!, de regreso como no tenia ni para el pinché taxi......tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, como estaba tan cansado lo acaricie como una hora para que se excitara ... y además estaba tan cansado que no podía terminar hasta una hora después... luego de eso como tiene insomnio tuve que escucharlo como otra hora mas hasta que nos gano el sueño.....FUE FATAL!!!!

AHORA VISITE A LOS AMIGOS

Siguiendo de visita por todo el tiempo que me aleje ayer fui a ver a un amigo para saludarlo, al llegar a su casa me saluda con mucho afecto, me hace pasar y empezamos a platicar, entre bebida y bebida pero no de cerveza eran de Té porque esta haciendo un frió de la fregada......me dijo:-" Te presumo que he empezado a ir a la escuela nocturna y no veas lo que he aprendido ahí!!!"
-"Hay siiiiii........A la escuela tú?....no estas ya grandecito para ir a la escuela?" - le pregunte.
-"Nombre para nada nunca es tarde......he aprendido mucho mira..... tu sabes quien fue Newton ?"
- "No, la verdad no"- le dije
-"Pues eso te pasa por no ir a la escuela nocturna como yo" - me sentí como ofendido y siguió diciéndome -"Pues Newton fue un fue un científico, filosofo y matemático ingles y el implanto las leyes del movimiento!!!"
Pensé..... y a mi que fregados me importa ese wey.....y continuo diciendo "y ¿ sabes quien fue George Washington?"
-"Pues no, ni idea la mera verdad"- le respondí
-"Ves eso te pasa por no ir a la escuela nocturna como yo, pues George Washington fue el primer Presidente de los Estados Unidos.....incluso hoy en día ......."
-" A ver a ver a ver" -lo interrumpí porque ya me tenia hasta la madre y me estaba cayendo mal ..........y le Pregunte......-" ¿tú sabes quien es Apolinar Pérez?"
y dice mi amigo-" mmmmmm No me suena el nombre, a ver dime un tip.....es escritor?"
-"No no lo es " - le dije
-"Quizás un cirujano? un Medico, científico, Astrónomo o que es?
-"No no no noooooooooo es nada de eso" -le dije
Entonces se rinde y me dice, -"A ver ¿quien es ese personaje? "
y le respondí-" Es el que le esta poniendo a tu Mujer cuando vas a la escuela nocturna........MENSO!!!!!!"

VISITANDO LA FAMILIA

Que creen????? tengo una prima que el fin de semana se alivio, dio a Luz, tuvo bebe o como quieran llamarle...... como estos meses estuve alejado de la familia pues me dio por ir a verla......al llegar a la casa de mi prima había como si fuera fiesta toda la familia reunida festejando el nuevo bebe de la familia.
Nadie había visto al bebe todavía, se lo habían encargado a cuidar a mi tía Cleofas o sease abuelita del bebe.......
Empecé a saludar a todos y al final le dije a mi tía Cleofas - "¿Podemos ver al bebé Tía?"-
- "Todavía no", dijo Mi tía - "al rato".
Pasó media hora y ya me quería ir y le volví a preguntar: - "¿Tía Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", contesto -"Al ratito ya te dije!!!!!"
Pasó otro rato y todos ya impacientes volvimos a preguntarle a la abuela: - "Bueno, bueno, ¿cuándo Fregados vamos a ver al bebé?"
- "CUANDO LLORE!!!!!", respondió la Tía Cleofas.
- "¿Cuándo lloreeeeeeee?????", Dijimos todos a coro......."¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
- "PORQUE NO ME ACUERDO DONDE CHINGADOS LO PUSE!!!!!!" ...y que se suelta a llorar...

jajajajajajajajaja perdon pero me causo gracia jajajajajajajaj ahí fue cuando nos dimos cuenta que la Tía Cleofas empezó con el Azheimer ....jajajajajajajajajajajaja

MI ABUELO Y YO

El fin de semana fuimos a visitar a mi abuelo, Resulta que hace como un mes fue a la gran ciudad con su camioneta de carga, iba a llevar a vender un toro semental bueno mas bien Ex-semental.......ya no daba frutos, ya no tenia la miel que da vida..........en el camino tuvo un accidente con una compañía transportista........ahora que ya se siente bien, le aconseje que fuéramos a poner una denuncia ya que no recibió ningún ayuda por parte del responsable. Cuando estuvimos en el Juzgado penal ahí estaba el licenciado de la Compañía del transporte y empezó a cuestionar a mi abuelo le dijo: -"En la escena del accidente ¿Usted Dijo "ESTOY BIEN" o no?"... preguntó el licenciado.
Mi abuelo respondió:-"Bueno, déjeme decirle lo que sucedió....Acababa de subir a Torobolas (así se llamaba el toro), a la parte trasera de mi camioneta"-.
Lo interrumpe el Licenciado diciendo:-"No No No Noooooooooooo, No le estoy preguntando por detalles, simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente "ESTOY BIEN"?-.
mi abuelo respondió:-"Bueno, es que mire yo acababa de subir a Torobolas a la camioneta e iba manejando por la..."-
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo:-"Su Señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al PATRULLERO DE CAMINOS que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude, por favor dígale que simplemente conteste la pregunta "SI o NO!!!!!!".
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez, quien estaba un tanto interesado en lo que mi abuelo estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: -"Me gustaría saber que es lo que el viejo tiene que decir de Torobolas, su toro!!!"-.
mi abuelo agradeció al juez y continuó:-"Gracias su Señoría. Como estaba diciendo, acababa de subir a Torobolas, mi torito preferido a la camioneta, e iba manejando por la carretera cuando ese enorme camión-tráiler de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.........Yo salí volando y acabé tirado en una zanja. Torobolas también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino..........Estaba yo tan adolorido que no me podía ni mover, desde allí podía oír a mi pobre Torobolas mugiendo y quejándose bien feo........Yo sabía que estaba terriblemente lastimado nada más por sus mugidos de dolor, Poquito después del camionazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Torobolas, fue a checarlo, Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos!!!!!!!

Luego vino a donde estaba yo y aún con la pistola en mano, humeando y oliendo a pólvora me preguntó: -"Y usted ¿ Cómo está, cómo se siente ?".........

Con todo respeto su Señoría, pero, haber señor Juez, dígame... ¿USTED, QUE CHINGADOS LE HUBIERA CONTESTADO AL PATRULLERO?"-.

AVISOS DE OCASION

Tengo un vecino que es fisiculturista, se encuentra desempleado y acababa de terminar sus estudios. Como no tiene ingresos y pues tiene que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, además de que en esta época del año se la pasa uno gaste y gaste, decide ofrecer servicios de masaje y relax o sea "prostituirse pues" y pone un anuncio en el periódico chequenlo.......

Bueno pues resulta que mi Tía Tuta (se lama Jesusa) ve el anuncio y decide Romper la alcancía y cuenta su dinero........se da cuenta que tiene los $1,000.00 y decide ir con el vecino por una revolcada dijo un descanso...... jajajajajajajaja
Llega a la casa del vecino, Al verlo le da las monedas que lleva en la mano. El vecino detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son $1,000.00.... El vecino se le queda viendo a mi Tía Tuta y le dice: -" Ande ehhh...... eres una pícarona, lo quieres en la camita? "
Sonriendo, mi tía le contesta -" No seas tonto...mijito... lo quiero 5 veces en el suelo WEY!!!! "

SOR BETTY TAMBIEN FUE VICTIMA

Estaba Sor Betty platicando con Sor Queta y Sor Rita, les estaba contando que el fin de semana pasado fue víctima de la inseguridad....."Que te paso???" - pregunto Sor Queta
-"Miren venia ya de regreso de la oración en la parroquia de San Espedito, como ya se hace de noche muy temprano vi que me estaba siguiendo un viejo feo, antes de llegar al convento por el callejón que me alcanza el tipo y me amago con una cuchilla.....
-"Virgen del Chongo Parado!!!!!"- dijeron las otras dos a coro.....
"Esperense si eso no es nada, me dijo el wey...perdón el cristiano....me agarro por la espalda, me puso la cuchilla en el cuello y me decía-" Escoge Madrecita....quieres que te mate con piquetes con esta, o quieres que te de piquetes con esto? " al mismo tiempo que me daba unos arrimones"
Las otras dos madres estaban asustadísimas y Sor Rita le pregunta -"Y tú cual escogiste???"
-"Queeeeeeee....no ves que estoy viva!!!!..... Sor Burra!!!!........perdón Sor Rita"
Mirando al cielo Sor Queta dijo -" Perdonalo señor porque no sabia lo que hacia"
A lo que corrige Sor Betty -" No si si sabia perfectamente lo que hacia!!!! y lo hacia Muuuuuuyyyyyyyyyy Bien, es un Experto!!!!" dijo entre dientes y suspirando.

ENTRE EXTORCIONES Y AMENAZAS

AHORA SI QUE EMPIEZO A REZARLE AL SAGRADO CORAZON PARA QUE YA NO NOS LLEGE OTRA EXTORSION........ TAMBIEN A FRAY BARTOLOME DE LAS CASAS PARA QUE NOS LIBRE DE LAS AMENAZAS.

Y AGRADESCO A SAN JUAN BAUTISTA PORQUE YA NOS QUITARON DE LA LISTA.