SACANDO LOS PERROS A PASEAR

A Mi primo Constancio le gusta sacar a pasear a los perros todas las tardes y aprovecha para hacer ejercicio.....un día lo para un policía para multarlo quesque porque no Traian casco de seguridad, y el policía le dijo-" Aorillese a la orilla.....voy a tener que multarlo por faltas al reglamento de seguridad de no portar casco"
Mi primo le respondió: "Perdón pero no lo sabía que era obligatorio, pensé que era solo para motociclistas, por favor déme solo una amonestación"
-"Mire, soy bueno para las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo, como lo ve?" lo reto el policía
acepta mi primo Constancio y le dice.-"Ok, para luego es tarde acepto"
-"A ver mire........Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? -le pegunta
"¡Ah! Es fácil, es un automóvil." -contesta mi primo
"Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un Mercedes, un BMW, un Dodge o cual, así nomás no, pues como.......... Lo siento tendré que multarle." le dijo el policía

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-"Pinche mamon!!!!!"- eso lo pensó mi primo jajajajajajajajaaj luego le dijo-" Quiero una segunda oportunidad , se puede?"
-"Muy bien. .....ahí te va.......Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?"
-"Pues es una motocicleta." contesto bien seguro mi primo
-"Sí, es correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki, Susuki o cual.......Lo siento pero eso es muy general, lo multaré."
-"ching &#$%&"dre....."- volvió a pensar mi primo jajajajajajaj y le dijo al policía: "te propongo algo, como tu eres muy bueno para las adivinanzas ahora yo te pregunto y si le atinas pues me multas....es mas doble!!!!!!!!"
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El policía dudo al principio pero al final acepto. Entonces mi rimo dijo-"Es de noche. En la banqueta bajo un farol hay una mujer de tacón dorado, minifalda, mascando chicle, escupe de lado y le dice a los hombres que pasan.......PASALE GÜERO CON LO QUE TRAES TE ALCANZA... o le dice......PASALE AMOR AQUI HAY AGUA CALIENTE.......OH le dice .....PASALE CIELO SI NO TE GUSTA NO PAGAS........"
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-"Muy fácil" dijo el policía -" Es una Prostituta."
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Y mi primo Constancio le dijo- "Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, ES TU MADRE, TU ESPOSA O TU HIJA!!!!!! "

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PD. Esas frases que dicen las muchachas desafinadas (de mala nota) las encontre en el internet, A mi no me lo crean.

AEROCONTINENTAL

Recuerdo que el año pasado fuimos toda la familia de vacaciones a Acapulco, nos regresamos en avión y traíamos un desmadre (traíamos dijo mamá...TRAÍAS WEY!!!) antes de despegar se escucho "Boingggg"....(sonido de altavoz)......el piloto nos dijo-" BUENOS DÍAS....LE HABLA EL CAPITÁN DE LA ROSA, PARA DARLE LA MAS CORDIAL BIENVENIDA AL VUELO 666 CON DESTINO A LA CIUDAD DE MONTERREY, NUESTRO TIEMPO ESTIMADO SERA DE 1 HORA CON 10 MINUTOS, LES RECORDAMOS QUE ESTE ES UN VUELO DE NO FUMAR Y QUE MANTENGAN SUS CINTURONES ABROCHADOS " boingggggg apagó el altavoz.
Después de Efectuado el despegue, la Aeromoza nos dijo como salvarnos, que las mascarillas, que los asientos salvavidas, que las puertas de emergencia, que las bolsas para mareo, por cierto esas si las use jajajajajajaja.
Ya en pleno vuelo se vuelve a escuchar Boiinnngggggg -" LES HABLA NUEVAMENTE EL CAPITÁN DE LA ROSA PARA INFORMARLES QUE ESTAMOS VOLANDO A 16,000 PIES DE ALTURA, LES RECOMENDAMOS QUE NO DESABROCHEN LOS CINTURONES DEBIDO A QUE HAY MUCHA TURBULENCIA........" Al terminar de decir todo esto , no se oyó el Boiinnggggg o sea que olvida apagar el altavoz y se oye hablar al copiloto: "¡Ahora sí, mi capi, voy a poner el piloto automático, me voy a ir al baño a echar un buen cague, y luego le hago el amor a la azafata!"
La Azafata que estaba en la parte de atrás del avión, Al Darse cuenta que todos escuchamos la conversación, va corriendo rumbo a la cabina para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando mi abuelita que estaba sentada junto al pasillo le pone el pie y la tumba al suelo. La Aeromoza, desconcertada, voltea a ver a mi abuelita, quien le dice: "¡ESPERATE, CUAL ES LA PRISA!...... NO OÍSTE QUE PRIMERO VA A CAGAR!!!!".

MI VECINA FUE A CUBA

Tengo una vecina que es soltera, se cae de madura o sea que ya esta Grande de Edad....quería salir de vacaciones y me pidió consejo, le recomendé que fuera a Cuba, que es un lugar paradisíaco y excelente para Salir de la Rutina y vivir algo diferente.
Ayer fui a saludarla y claro que de Metiche también jajajajajajajaj......Fui para que me contara sus vacaciones....me dijo que había conocido a un Negro cubano (me enseño esta foto)..que era muy Buena gente, que era alegre, guapachoso, la llevo a pasear, a conocer cuba de día y de noche. Fueron a Bailar, se encariñaron y le dieron Vida al Dios del Placer y la Lujuria.
Mi Prima me dijo..nooooooooooo no es mi prima perdón es mi vecina me confundí yo de mamad...digo de chupaleta jajajajajaja.....Bueno mi vecina me platico que cuando le pregunto su nombre el le contesto-" Noooo mami yo no te doy mi nombre porque te va a reí de mi, mira que to mundo se ríe de él!!!"
Así continuo sus 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos, Playa, Sol, Arena y despertando la bestia del Amor, como dicen allá "A calzón quitao".
El Ultimo día de Sus Vacaciones se estaba despidiendo de Negrito y le insistió en que le dijera su nombre, le dijo que no lo quería recordar como "El Negro Goloso"....que quería recordarlo por su nombre, el le dijo nuevamente-" Nooooo mami mira que te va a reír mi nera!!!"
Mi vecina le insiste, le promete no reírse de su nombre y lo convence y el le dijo-" Ok Mami pero no te ria....Me llamo NIEVE.
Al oir el nombre, mi vecina, se ríe y se empieza a retorcer de tanta carcajada.
El Negrito le reclamo-" Ya ve mi nera, te lo dije, to el mundo se ríe de mi nombre....tu ere igual que todas son una abusadoras!!!!"
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- " Discúlpame, Mi amor......pero no me río de tu nombre ni de ti.........lo que pasa es que estaba imaginando la cara de mis amigas cuando les diga que he disfrutado 15 días en Cuba con 20 cm. de nieve!!!!"

Recuérdame platicarte un mal sueño que tuve.

No sabia como empezar a contar esta mamad......perdón Chupaleta y le copie a La Malquerida los primeros Dos Párrafos jajajajajajajajajaaj. es mas hasta el encabezado...jajajajajajaj
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Dicen que si tienes pesadillas debes platicarlas para que no se cumplan y queden como un mal sueño. Solo eso. Un mal sueño.
Y aquí estoy como tonto platicando porque tuve una pesadilla y estoy muy asustado.

Bueno ahí les va mi sueño.........Resulta que se cumplen las profesias de Nostradamus, de que el Armagedón llego y fue el fin del mundo. Nadie quedo vivo y aunque usted no lo crea todos nos fuimos al cielo.....como eramos bastantes, se hizo un santo desmadre por la llegada de tanta gente al mismo tiempo......nos empujábamos, había jalones, estirones de cabello, una gritería, porque nadie quería quedarse afuera.
Era tanto el trabajo para registrarnos que San Pedro no se daba abasto, de Repente miro hacia arriba y dijo-"Ohh! y ahora quien podrá Ayudarme?"
-"YOOOOOOOOO!!!" grito Dios y se arrima a ver que tanto relajo había, al ver tanto gentío de gente (ni modo que de perros Wey "Diganme" jajajajajjajajaj) se le ocurrió una Ideota, y empezó a decir con vos dulce-" Silencio"....... y nadie le hacia caso...... "Silencio".....y ni En cuenta "Silencio"...... volvió a decir y nadie lo pelaba......-"SIIIIILLLEEEENNNNNCIIIIIOOOOOOO!!!!!" tuvo que gritar.....todos nos callamos y siguió diciendo -" Quiero que hagan dos filas las mujeres a la derecha y los hombres a la izquierda y al rato vuelvo"
Las mujeres bien obedientes, bien portadas, formaron la fila en orden pero nosotros seguimos con un desmadre, queríamos ser el primer lugar en la fila, hubo empujones, estirones, de repente hubo un pleito que se armo en grande, parecía pleito de estadio de fútbol jajajajajajjajaja... a mi me daba igual primero que ultimo, volvió a llegar Dios, puso orden y dijo-"Bueno pues que no entienden?.....a ver a ver vamos a hacer otras dos filas de hombres, a mi derecha se van a formar todos los que han sido Dominantes con sus parejas, y a la izquierda los hombres que fueron Dominados por ellas"
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Estábamos viéndonos unos a otros así como que que pedo cuando dijo enojado -"Oraaaallllleeeee!!!!! que esperan muevansen Entumidos!!!!!.........al rato vengo"
Cuando Dios regresa que creeeeennnn? jajajajajajjaa había una fila larguisima pero que si de varios kilómetros, que era a la que correspondía a los hombres “Dominados” por su pareja y en la otra fila estaba "YO" solo!!!!!
Dios estaba muy ofuscado y dice:-" La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y casi todos son dominados por sus mujeres, no puede ser!!!!"
Me señala y dice -"Aprended de este hombre!!!!" y me pregunta -"Como te llamas ?"
-"P´Pito" le dije
-"A ver P´Pito.......Tu eres el unico Dominante, Cuéntales a todos, como conseguiste ser el único en esta fila?"
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Viendo a todos, encogí los hombros y respondí-" NO SE.......yo solo se que mi Novia me dijo.....TU PARATE AQUÍ WEEEYYYYYYY!!!!"

EL HOMBRE MAS PESIMISTA DEL PUEBLO

En mi pueblo hay un Vecino que después de que quebró un espejo se hizo el hombre mas Pesimista del mundo, me acuerdo que su papa le compro unos Patines y el no los uso y decía-" Nombre y si me caigo!!!"
después su papa le compro un Perro para que tuviera compañía y el no lo quiso y dijo-" Nombre y si me muerde!!!"
Después le compro una Pelota de Fútbol para que jugara y el Dijo-" Nombre y si se revienta!!!"
Su Papa ya esta grande, no sabia quitarle ese trauma, lo mando con el sacerdote no quiso ir y dijo-" Nombre y si me Coge....nooooooo digo y si me Viola!!!"
Lo mando con Un Pssssssiiiicologo y dijo-" Nombre y si me Encierra!!!"
Así el Papá lo llevó a distintos especialistas, quienes le trataron de dar mayor seguridad, y le dijeron que con el tiempo se le pasaría........Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, mi vecino no daba muestras de mejorar.
A los 18 años, intentó enviarlo de viaje en un crucero por el Caribe, Y el dijo-" Nombre y si se Hunde!!!"
Entonces le propuso enviarlo a Europa en avión, y el dijo-" Nombre y si se cae!!!"
Pasaba el tiempo, y el vecino nada que se Curaba ya harto el papa me platico el problema, y que creen???? que me pide consejo jajajajajajajaj total le dije-" Lo que le falta al su hijo es una buena Experiencia Carnal, una aventura de esas inolvidables........si me permite tengo una fiesta con unas amigas Desafinadas (de mala nota) y creo que con gusto le van a dar su remedio"
El padre me dijo que si le quitaba el trauma me iba a dar una buena recompensa y para luego es tarde me lo lleve a la fiesta y le dije-" oye Compa tengo unas chica que están interesadas en ti"
Y que me contesta -" Nombre y si me Enamoro....... y si me abandona...... y Si Sufro"
-" Quien esta hablando de amor wey, solo vamos por unos brincos tu sígueme la corriente, te va a doler pero te va a gustar"....
Ya en la fiesta luego luego una chica se arrima como Fiera tras la presa, se lo lleva para una habitación le pegan un par de bofetadas, lo arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa, ya desnudos los dos, ella se le echó encima, Mi vecino asustado estaba inmóvil, duro, tieso......la Chica ya estaba montada justo donde deberia estar montada........y él seguia inmóvil, Entonces, enojada, la mujer le gritó: "¡MUEVETE WEYYYYYYY!!!!!!!"
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Y él respondió-"NOMBRE , Y SI SE SALE!!!!!!"

VISITANDO LOS ENFERMOS

Este Fin de Semana Un vecino que se llama Mio Tuyoyo, es De familia japonesa No aguanta nada, se tomo una botella de Tequila y tuvo un accidente automovilístico, mi hermano me dijo que fuéramos a verlo al hospital......y como esta semana me tocó de Penitencia ir a visitar a los enfermos luego luego le dije que si para ganarme el cielo.

Cuando llegamos al hospital ahí estaban su esposa Nacha Sakudas, su mama Chichi Ta Kaida y toda la familia japonesa, hasta parecía mitin anti-Bomba Nuclear jajajajajajajaja....... perdón pero es que la verdad se veían bien comics...... fuimos a Cuidados Intensivos y no manches lo encontramos todo entubado......Tenia tubos por aquí, tubos por allá y por tubos más Allá........ Oxígeno, transfusión de sangre, cables en el pecho, cabeza y espalda. Mi hermano se acerco a la cama se puso a un lado del amigo, yo me quede mas lejos porque sentía Ñañaras.....solo se oía la bomba de oxigeno y el pi........pi..........pi.......pi.........del aparato ese del corazón............ Cuando de repente, el Señor Tuyoyo Abrió los ojos agarró la mano de mi hermano y Gritó:-“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA, MASHUTAAAA !!!” luego abrió mucho la boca, suspiró y murió..... que me salgo hecho madre porque me asuste, hasta dije-"Si la sangre es café estoy herido!!!"

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Las ultimas palabras se me quedaron bien grabadas.....iba caminando por el pasillo del hospital todo blanco del susto y llegue donde estaba el Mitin nooooooooooo digo la familia perdón...... al verme su esposa Sakudas y su mama Takaida me abrazaron y me preguntaron que si Don Tuyoyo había dicho algo antes de morir doña, les comente que varios segundos antes de morir, mi hermano estaba cerca de él lo tomo de la mano y Dijo:-"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!!MASHUTA, MASHUTA, MASHUTAAAAA !!!"

La Mama del Muerto gritó y desmayó casi al instante y la viuda me miro asustada y le pregunte-" ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Sakudas porque las gritó a mi hermano en su lecho de muerte?
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La viuda me ve con cara asesina y responde: -" quiere decir…. ¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, IDIOTA, IDIOTA, IDIOTTAAAAAAA!!!!!"

SOR BETTY

Ayer en las capilla de las Monjas de San Casmeo fue la primera comunión de mi Primo Hortensio, después del evento mis Tíos hicieron un Fieston del tamaño del miedo que hasta las monjitas se tomaron sus cervezas......aquí esta una foto que les tome infraganti jjajajajaja..... buenas para tomar cerveza....si hasta parecen resumideros!!!!! jajajajajajaj Cuando ya estaban medio Alegres, me senté a un lado de ellas para escuchar sus platicas, juro que pense que eran platicas de Santos, pecados, oraciones o penitencias........pero noooooooooooo........
Sor Raymunda platicaba que había un Padre nuevo en la Parroquia, que era muy Gracioso y que siempre que van a confesarse con él terminaban diciendo "AYYYYY PADRE!!!"

Después dijo Sor Tija -" Nombre eso no es nada, en la Iglesia de San Goloteo hay un Padre Muy Humano, es una Alma de Dios y parece que es un Seleccionado para el próximo Monseñor y todos sus Feligreses le dicen "AYYYYYY SEÑOR!!!"

Y por ultimo Sor Betty les dice a las otras Dos Sorras nooooooooo...... digo Sores....perdón perdón......-" Dejenme que les cuente....el fin de Semana Fui al Saloon ese de solo para Mujeres, fui con el afán de alejar a las Chicas de la tentación, alejarlas del pecado de la Lujuria y encaminarlas Al Camino del Señor......... De repente En el escenario Sale un tipo buenisimo Bailando, Estaba vestido de Vaquero y con pasos sexys se empezó a desvestir.......al Verlo en Puro Calzoncito Negro con botas y sombrero todas dijimos "AYYYYYYYY DIOS MIO!!!"