MI PRIMA ESTA EMBARAZADA

Ayer fui a visitar a mi prima porque supe que esta embarazada...... al llegar a felicitarla me pregunto:-"No mames Primo, y tu como supiste?.....todavía ni le digo a mi Marido!!!"

Le conteste: -"Ni te imaginas Prima!!!!........Ya ves que aquí en el pueblo todo se sabe, el que me dijo fue el de la farmacia....."

-"Ah chinga como que el de la farmacia.....es Brujo o que?" respingo mi prima

-"Me dijo que porque este mes no habías ido a comprar toallas"

En eso que llega Epifanio su marido y ella le dice:-" Oye Epifanio fíjate que tengo un mes de atraso y fui a hacerme unos análisis, a lo mejor vamos a tener heredero, quedaron de hablarme cuando los análisis estuvieran listos"

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la COMISIÓN DE AGUA y mi prima contesto, y le dijeron: - "Queremos informarle que nos dimos cuenta que usted tiene un mes de atraso"
-Mi prima se sorprende y pregunta: -"A cabrón!!! ¿Pero cómo pueden saberlo puesss?
- "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos"

Mi prima asombrada, le pasa el teléfono a Epifanio y le dice: -"Oye Epifanio, están hablando de no se de donde, pero no se como chingados saben que tengo un mes de atraso"
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Epifanio extrañado, toma el teléfono y les pregunta:-" ¿ Es verdad que saben lo del mes de atraso?
-"En efecto" -le responden- "y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-"A chinga!!!....." ¿Un pago?....... De veras?.... .........¿Y qué pasa si no quiero ir a pagar?" pregunta
Le contestan -"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar."

- ¡Ahhhh cabrón!!! ........Tanto así?................ ¿Y en ese caso que va a hacer mi vieja después? ......oigame no!!!!! - asombrado preguntó
-"Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una manguera! "
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-" Queeeeeeeee!!!.........Una Manguera????.....Ah Chingado!!!...... no pos voy para allá a pagar!!!!

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.....ya estaría mi vieja entreteniéndose Con una Manguera!!! iba pensando en voz alta.

DR. HOUSE

Estaba el Dr. House con todo su equipo de doctores viendo a un Señor que llego todo golpeado de la cara...... Le pregunta el doctor: -"¿Pero que le paso señor?.... ¿Por que viene así?"

Lo que contesta la señor muy angustiado: -" Mire es que cada ves que mi Esposa sale de compras, al llegar me Golpea hasta dejarme así!!!"
El doctor ve a sus colegas y les dice:-" Tengo el remedio perfecto para este pobre hombre!!"

Todos mas que atentos vieron como el Dr. House se acerca al paciente y le dice:-" Mi estimado lo que usted necesita es que poco antes de que su esposa llegue después de ir de compras, agarre un vaso de te de manzanilla y comience a hacer gárgaras, gárgaras y mas gárgaras si parar, No pare por ningún motivo............ "

Se va el señor y regresa como a las las dos semanas para que le quiten las puntadas como le había dicho el doctor.
El señor llega fresco, aparte de curado, sin un solo golpe en la cara, contento y feliz..... Agradeciendo al doctor por tan maravillosa remedio que le dio....
Por lo que el Doctor le dice:" ¡YA VE SEÑOR, CUANDO LLEGA SU MUJER Y SE QUEDA CALLADITO NO PASA NADA!!!! "

LA POLICIA SIEMPRE EN VIGILIA

Ssssshhhhhhhhhhhhhhhh

Les voy a contar esta historia despacito para no despertar a los Defensores de la Justicia!!!!

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Bueno pues resulta que atrás de la casa hay un terreno que comunica al patio de mi casa, antier me despertó un ruido extraño como a eso de las 4:00 de la madrugada, clarito oí que venían de afuera, me levante silenciosamente y me asome por la ventana, vi que había un wey en el jardín de la casa........andaba escondiéndose como una vil rata para no ser descubierto.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a permitir que el ladrón anduviera como en su casa....empecé Ladrar como un perro (ni modo que como gato wey....diganme jajajajajajaja)......... Ladre bien fuerte que hasta yo me la creí que era un perro de verdad.......fui al Teléfono y llame bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. después me preguntaron -" No sabe si trae Arma?"

les conteste -" Puessssss trae algo en la mano!!!"

-"Que tipo de arma sera?" me volvieron a preguntar

-"Pues claro que no seeeeeeeeeee!!!!! pero si quieren le pregunto?" les dije encabronado.

Me dijeron que de momento no había ninguna patrulla disponible, pero que iban a mandar a alguien lo mas pronto posible.

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Varios minutos después llamé nuevamente y dije con voz tranquila: -"Oigan, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.......ya no hay necesidad de que se apuren, Yo ya maté al ladrón con una cuerno de chivo que tengo guardada para una emergencia como esta......le descargue la metralleta al tipo y lo deje como Coladera!!!!
No pasaron ni tres minutos, cuando por arte de magia..........había en mi calle 5 patrullas de policía, un Helicóptero con una Lamparota, la Unidad de Rescate, los Soldados, La Marina y los de Televisa, además llegaron los de la Sociedad Protectora de Derechos Humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ajaaaaaaaaaa pues de repente mi casa parecía Zona de Guerra........Con la Luz del Helicóptero lo encandilaron mientras otros lo cercaron, lo tumbaron y lo esposaron.....no no no noooooooo que barbaridad y así agarraron al ladrón, ha de haber estado pensando -"pos a donde me metí a robar? sera la casa del presidente o que?

En medio del tumulto, el jefe de la operación se aproximó y me dijo: -"Creí que había dicho que había matado al ladrón. "

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Yo contesté: – "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible. "

RASTREAR UN CELULAR VIA SATELITE

Gracias a la tecnología que esta tan avanzada, ya podemos rastrear un celular y ver su ubicación exacta.

Es muy fácil solo se escoge el país, se la da el numero y se inicia búsqueda. Salio a Raíz de tanto Levanton y Secuestros, con esto se localizan fácil.

Haz la prueba.........Dale click a la imagen y a buscar parientes....... I´ñor!!!!

MI OBRA BUENA DEL DIA

Ayer fui al HEB a surtir la despensa, de repente note que una mujer ya madura me seguía por todos lados....pensé -"que pegue traigo!!"- se me quedaba viendo mucho....

Me seguía por todos lados, si iba a Frutas y verduras allá va ella, iba a salchichoneria allá va ella, fui al baño oigame noooooooooo que me espera cerca de la puerta.........no manches ya hasta me estaba dando miedo, hasta se me soltó la panza!!!......pensé -"Sera Robachicos?..........Que tal si quiere hacer pornografía conmigo.....O me quiere raptar para quitarme los órganos, o me quiere secuestrar!!!". ....cuando iba camino a las cajas la Doña me alcanza me toca el hombro y grite -"Noooooooooo no me Viole por favorrrrrr!!!!! ....y me dijo:-"Que te pasa Wey?......disculpame que te haya hecho sentirse incomodo; lo que pasa es que te pareces mucho a mi hijo recién fallecido."

-"Glup"- Trague saliva y se me hizo un nudo en la garganta y le dije que no se preocupara que todo estaba bien........ la señora después me dijo-"Oye Mijito te puedo pedir un favor?
-"Claro!!!"- Le contesté -" Dígame en que puedo ayudarla, señora"
La Señora me dijo que quería que me despidiera de ella diciéndole "ADIÓS MAMA" cuando ella se saliera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz, pues recodaría mucho a su hijo.

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No le vi ningún problema, y hasta pensé que sera algo así como mi Obra Buena del Día y que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la señora, accedí gustoso........Entonces, mientras la señora pasó la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano me dijo: - ¡¡¡ADIÓS HIJO!!!’
Yo lleno de amor y ternura, le respondí muy contento: - ¡¡¡ADIÓS MAMA!!!’
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Llegue a la caja registradora contento me quede, satisfecho porque había traído un poco de alegría a una señora, cuando me dieron la cuenta me dijeron- "Son $ 623.00 pesos"
- "¿QUEEEEEEEEEEEEE???? si llevo sólo estas cinco cosas!!!!"
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Y la cajera me dijo: - "Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría lo de ella también"

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"PENDEJOOOOOOOOOOOOOOOO, PERO QUE BRUTO Y QUE ANIMAL SOY!!!!" - eso lo pensé

EL HOMBRE DE LA NIEVE

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POR ESO NUNCA MANDO FOTOS POR NTERNET

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MI ABUELO Y YO

Como todos los fines de semana fuimos a visitar a mi abuelo al rancho......Se acuerdan del Toro que mi abuelo llevo al Rastro para que lo mataran porque ya no podía dar cariño ya no daba miel de la vida, ya no podía tener Herederos?......Bueno pues ya compro otro, un Toro de Lidia, Bello semental Negro, Poderoso, único en toda la comarca, de raza pura, con Pedigri ( Si no es perro WEY me grito mi abuelo)........Trae genes Españoles de la Ganadería de la Coruña..... Por nombre le pusimos Torobolas en honor al anterior, chequen la foto que le tome......

Estaba Yo admirando el toro, como corría, cuando de pronto se detiene y toma una fina estampa de conquista.....del otro lado de la cerca estaba Clarabella comiendo florecitas, una Vaca fina de Sangre Española también.........chequen la foto,Claramente escuche al toro decir ....MMMMMMMMmmmmmmmm (así como un Fiuuuu Fiuuuuuu), y como no, si esta vaca es una que belleza, tiene un Trasero enorme y unas Ubres que excitarían a cualquiera......noooooooooooooo o sea ............a cualquier toro!!!!! jajajajajajajaja

Torobolas empezó a sentirse inquieto, al ver tanta belleza, recorría con su mirada las partes nobles de Clarabella...... Pata, Oreja y Rabo.......perrrrrrrrrooooooooooooo..... para su mala suerte los separaba una cerca con alambre de púas.........

Vi como Torobolas Jadeaba, le salia humo por la nariz y levantaba polvo con la pata..... Torobolas quería con Clarabella, y que creeeennnnn??? pues que agarra vuelo y brincó la cerca....... al caer a un lado de Clarabella le dice con Voz Ronca, Dominante, -"HOLA!!!!" (ya ven como hablan los toros)
Clarabella voltea y le dice-" Ayyyyyyy me asustasteeeesssssssss"
-"QUE HACES GUAPA?" pregunto el toro
-" Aquí nomas, comiendo margaritas Gustas? contesto
y el toro le dice-" NO GRACIAS..........COMO TE LLAMAS?"
La vaca timidamente le dice.....-" Ash...me llamo Clarabella pero Dime Clara porque de bella no tengo Nada!!!! y tu?
el toro responde -"MMMMMMMMMM YO ME LLAMO TOROBOLAS, PERO DIME TORO PORQUE LAS BOLAS LAS DEJE EN LA CERCA..........MIRALAS ALLÁ ESTAN!!!!
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