BODA EN MI PUEBLO

En el pueblo hubo una boda muy sonada.....aquí esta una foto de cuando se fueron de Luna de Miel, les decían la pareja Dispareja, eran victimas de las bromas, pero a ellos les valía madre.....jajajajajajaja .....les decían que la primer Noche de bodas él iba a terminar como Juan Diego, siiiiiiiii con una Virgen pegada al Pecho jajajajajajaja......Ahora les pregunto yo -"CUAL DE LOS DOS CREEN, QUE ES HIJO DE UN GANADERO MILLONARIO?"
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Bueno pues resulta que ya estando en la Luna de Miel ella estaba muy nerviosa y no era por la Aplastada que iba a recibir sino porque como ella estudio en un colegio de monjas pues no sabe nada de las cosas de la Carne y le dice al marido-"Oye Gordis, yo no sé nada de estas cosas, así que me vas tener que enseñar"
Ajaaaaaaaaaaaaa piensa el -"Pero que bien, o sea me toco una muy inocente así que no hay punto de comparación…. " Y Le dice a su mujer- "Claro Flaquis, a partir de este momento a tu partecita!!! Le dice -señalándole su waris- le vamos a llamar la cárcel y a éste que tengo entre las manos – le enseña su pirrin- le vamos a llamar prisionero, así que vamos a jugar a que metíamos al prisionero a la cárcel".
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Y ella mas puesta que un calcetín decide jugar rápido porque la cárcel ya tenia una fuga de agua………… y se pusieron a darle cárcel al prisionero.
Después de primer juego, el tipo se tira boca arriba en la cama, y la muchacha queda muuuuuuuuuuuy entusiasmada y le dice-"Oye Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión".
El esposo muy entusiasmado le contesta:-"Pues Vamos a meterlo a prisión otra vez".
Y siguen con el segundo round......al terminar la muchacha es bastante golosa e insiste, -"Gordito, el prisionero se quiere escapar, está afuera otra vez".
Como puede el tipo se levanta, siente que su respiración lo ahoga, traía las piernas temblorosas y se va por el tercero. Termina y se tira en la cama, exhausto y se quiere dormir. La mujer vuelve a la carga: "Papi.....Gordis.......mi vida.......... cielo......... Ammmmmmoooorrrrrrr el prisionero esta terco en estar fuera lo metemos a la carcel otra vez”
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y el Responde -"¡OYEEEEEEEEEEE YAAAAAAAAAAA NO JODAS, SI NO ES CADENA PERPETUA!!! ..............TIENE DERECHO A UNA FIANZA!!!...... O QUE? ERES DE LA SOCIEDAD PROTECTORA DE DERECHOS HUMANOS?”

SEXO EN EL CARRO

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EL MURO DE LOS LAMENTOS

Atrás de la Iglesia de mi pueblo hay un lugar muy especial para ir a orar, algo así como el Muro de los Lamentos que esta en Jerusalén............ bueno pues el Padre me mando a hacer oración, solo porque llegue un poco pasado en copas a la confesión .....lo que pasa es que ayer fui a un Sepelio y entre café con vino....y mas café con mas vino.....y al final puro vino.......jajajajajajajajajaja….. me río porque me dijeron que diera una discurso al Muertito y dije.....-"El que vino a este mundo, vino a tomar vino, si no a que chingados vino HIC....."
Para acabarla de amolar el padre se dio cuenta de que andaba haciendo el ridículo y con mayor razon me mando a hacer la penitencia atrás de la Iglesia........ ya estando ahi, de repente llego Sor Betty también a orar y se Sienta a un lado mío...noooooooooooo no se sienta perdon .....SE HINCA! jajajaajajaja ........ Sor Betty se dio cuenta que Yo traía un aliento a alcohol que no podía con el, me ve con cara de "Pinché Borracho!!!".
De repente le Pregunte-" Oiga Hermama noooooooo digo Hermana perdón......Usted sabe qué cosas causan Artritis?"
Sor Betty se molesta y me responde con un tono sarcástico: -"Claro que esto, la vida mundana, el andar frecuentando mujeres feitas de modos , los excesos con el alcohol, el Cigarro, las drogas, las Desveladas y todas esas porquerías que incitan al pecado"
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"¡VIRGEN DEL CHONGO PARADO!!!!!" respondí con cara de asombro.
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A Sor Betty le cambio el semblante de la cara y me dijo arrepentida-"Disculpame P´pito, no quise ser tan dura......pero es que esto de estar hincada en el pinche suelo me encabrona!!!!!..........a ver dime Desde cuándo sufre de artritis?"
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"¿Yooooooo? ¡Noooooo para nada....... yo no tengo Madrecita!!! ........lo que pasa es que mire, estaba leyendo en ésta sección Dominical y dice que Oremos por el Santo Papa porque sufre de Artritis"

SACANDO LOS PERROS A PASEAR

A Mi primo Constancio le gusta sacar a pasear a los perros todas las tardes y aprovecha para hacer ejercicio.....un día lo para un policía para multarlo quesque porque no Traian casco de seguridad, y el policía le dijo-" Aorillese a la orilla.....voy a tener que multarlo por faltas al reglamento de seguridad de no portar casco"
Mi primo le respondió: "Perdón pero no lo sabía que era obligatorio, pensé que era solo para motociclistas, por favor déme solo una amonestación"
-"Mire, soy bueno para las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo, como lo ve?" lo reto el policía
acepta mi primo Constancio y le dice.-"Ok, para luego es tarde acepto"
-"A ver mire........Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? -le pegunta
"¡Ah! Es fácil, es un automóvil." -contesta mi primo
"Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un Mercedes, un BMW, un Dodge o cual, así nomás no, pues como.......... Lo siento tendré que multarle." le dijo el policía

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-"Pinche mamon!!!!!"- eso lo pensó mi primo jajajajajajajajaaj luego le dijo-" Quiero una segunda oportunidad , se puede?"
-"Muy bien. .....ahí te va.......Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?"
-"Pues es una motocicleta." contesto bien seguro mi primo
-"Sí, es correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki, Susuki o cual.......Lo siento pero eso es muy general, lo multaré."
-"ching &#$%&"dre....."- volvió a pensar mi primo jajajajajajaj y le dijo al policía: "te propongo algo, como tu eres muy bueno para las adivinanzas ahora yo te pregunto y si le atinas pues me multas....es mas doble!!!!!!!!"
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El policía dudo al principio pero al final acepto. Entonces mi rimo dijo-"Es de noche. En la banqueta bajo un farol hay una mujer de tacón dorado, minifalda, mascando chicle, escupe de lado y le dice a los hombres que pasan.......PASALE GÜERO CON LO QUE TRAES TE ALCANZA... o le dice......PASALE AMOR AQUI HAY AGUA CALIENTE.......OH le dice .....PASALE CIELO SI NO TE GUSTA NO PAGAS........"
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-"Muy fácil" dijo el policía -" Es una Prostituta."
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Y mi primo Constancio le dijo- "Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, ES TU MADRE, TU ESPOSA O TU HIJA!!!!!! "

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PD. Esas frases que dicen las muchachas desafinadas (de mala nota) las encontre en el internet, A mi no me lo crean.

AEROCONTINENTAL

Recuerdo que el año pasado fuimos toda la familia de vacaciones a Acapulco, nos regresamos en avión y traíamos un desmadre (traíamos dijo mamá...TRAÍAS WEY!!!) antes de despegar se escucho "Boingggg"....(sonido de altavoz)......el piloto nos dijo-" BUENOS DÍAS....LE HABLA EL CAPITÁN DE LA ROSA, PARA DARLE LA MAS CORDIAL BIENVENIDA AL VUELO 666 CON DESTINO A LA CIUDAD DE MONTERREY, NUESTRO TIEMPO ESTIMADO SERA DE 1 HORA CON 10 MINUTOS, LES RECORDAMOS QUE ESTE ES UN VUELO DE NO FUMAR Y QUE MANTENGAN SUS CINTURONES ABROCHADOS " boingggggg apagó el altavoz.
Después de Efectuado el despegue, la Aeromoza nos dijo como salvarnos, que las mascarillas, que los asientos salvavidas, que las puertas de emergencia, que las bolsas para mareo, por cierto esas si las use jajajajajajaja.
Ya en pleno vuelo se vuelve a escuchar Boiinnngggggg -" LES HABLA NUEVAMENTE EL CAPITÁN DE LA ROSA PARA INFORMARLES QUE ESTAMOS VOLANDO A 16,000 PIES DE ALTURA, LES RECOMENDAMOS QUE NO DESABROCHEN LOS CINTURONES DEBIDO A QUE HAY MUCHA TURBULENCIA........" Al terminar de decir todo esto , no se oyó el Boiinnggggg o sea que olvida apagar el altavoz y se oye hablar al copiloto: "¡Ahora sí, mi capi, voy a poner el piloto automático, me voy a ir al baño a echar un buen cague, y luego le hago el amor a la azafata!"
La Azafata que estaba en la parte de atrás del avión, Al Darse cuenta que todos escuchamos la conversación, va corriendo rumbo a la cabina para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando mi abuelita que estaba sentada junto al pasillo le pone el pie y la tumba al suelo. La Aeromoza, desconcertada, voltea a ver a mi abuelita, quien le dice: "¡ESPERATE, CUAL ES LA PRISA!...... NO OÍSTE QUE PRIMERO VA A CAGAR!!!!".

MI VECINA FUE A CUBA

Tengo una vecina que es soltera, se cae de madura o sea que ya esta Grande de Edad....quería salir de vacaciones y me pidió consejo, le recomendé que fuera a Cuba, que es un lugar paradisíaco y excelente para Salir de la Rutina y vivir algo diferente.
Ayer fui a saludarla y claro que de Metiche también jajajajajajajaj......Fui para que me contara sus vacaciones....me dijo que había conocido a un Negro cubano (me enseño esta foto)..que era muy Buena gente, que era alegre, guapachoso, la llevo a pasear, a conocer cuba de día y de noche. Fueron a Bailar, se encariñaron y le dieron Vida al Dios del Placer y la Lujuria.
Mi Prima me dijo..nooooooooooo no es mi prima perdón es mi vecina me confundí yo de mamad...digo de chupaleta jajajajajaja.....Bueno mi vecina me platico que cuando le pregunto su nombre el le contesto-" Noooo mami yo no te doy mi nombre porque te va a reí de mi, mira que to mundo se ríe de él!!!"
Así continuo sus 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos, Playa, Sol, Arena y despertando la bestia del Amor, como dicen allá "A calzón quitao".
El Ultimo día de Sus Vacaciones se estaba despidiendo de Negrito y le insistió en que le dijera su nombre, le dijo que no lo quería recordar como "El Negro Goloso"....que quería recordarlo por su nombre, el le dijo nuevamente-" Nooooo mami mira que te va a reír mi nera!!!"
Mi vecina le insiste, le promete no reírse de su nombre y lo convence y el le dijo-" Ok Mami pero no te ria....Me llamo NIEVE.
Al oir el nombre, mi vecina, se ríe y se empieza a retorcer de tanta carcajada.
El Negrito le reclamo-" Ya ve mi nera, te lo dije, to el mundo se ríe de mi nombre....tu ere igual que todas son una abusadoras!!!!"
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- " Discúlpame, Mi amor......pero no me río de tu nombre ni de ti.........lo que pasa es que estaba imaginando la cara de mis amigas cuando les diga que he disfrutado 15 días en Cuba con 20 cm. de nieve!!!!"

Recuérdame platicarte un mal sueño que tuve.

No sabia como empezar a contar esta mamad......perdón Chupaleta y le copie a La Malquerida los primeros Dos Párrafos jajajajajajajajajaaj. es mas hasta el encabezado...jajajajajajaj
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Dicen que si tienes pesadillas debes platicarlas para que no se cumplan y queden como un mal sueño. Solo eso. Un mal sueño.
Y aquí estoy como tonto platicando porque tuve una pesadilla y estoy muy asustado.

Bueno ahí les va mi sueño.........Resulta que se cumplen las profesias de Nostradamus, de que el Armagedón llego y fue el fin del mundo. Nadie quedo vivo y aunque usted no lo crea todos nos fuimos al cielo.....como eramos bastantes, se hizo un santo desmadre por la llegada de tanta gente al mismo tiempo......nos empujábamos, había jalones, estirones de cabello, una gritería, porque nadie quería quedarse afuera.
Era tanto el trabajo para registrarnos que San Pedro no se daba abasto, de Repente miro hacia arriba y dijo-"Ohh! y ahora quien podrá Ayudarme?"
-"YOOOOOOOOO!!!" grito Dios y se arrima a ver que tanto relajo había, al ver tanto gentío de gente (ni modo que de perros Wey "Diganme" jajajajajjajajaj) se le ocurrió una Ideota, y empezó a decir con vos dulce-" Silencio"....... y nadie le hacia caso...... "Silencio".....y ni En cuenta "Silencio"...... volvió a decir y nadie lo pelaba......-"SIIIIILLLEEEENNNNNCIIIIIOOOOOOO!!!!!" tuvo que gritar.....todos nos callamos y siguió diciendo -" Quiero que hagan dos filas las mujeres a la derecha y los hombres a la izquierda y al rato vuelvo"
Las mujeres bien obedientes, bien portadas, formaron la fila en orden pero nosotros seguimos con un desmadre, queríamos ser el primer lugar en la fila, hubo empujones, estirones, de repente hubo un pleito que se armo en grande, parecía pleito de estadio de fútbol jajajajajajjajaja... a mi me daba igual primero que ultimo, volvió a llegar Dios, puso orden y dijo-"Bueno pues que no entienden?.....a ver a ver vamos a hacer otras dos filas de hombres, a mi derecha se van a formar todos los que han sido Dominantes con sus parejas, y a la izquierda los hombres que fueron Dominados por ellas"
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Estábamos viéndonos unos a otros así como que que pedo cuando dijo enojado -"Oraaaallllleeeee!!!!! que esperan muevansen Entumidos!!!!!.........al rato vengo"
Cuando Dios regresa que creeeeennnn? jajajajajajjaa había una fila larguisima pero que si de varios kilómetros, que era a la que correspondía a los hombres “Dominados” por su pareja y en la otra fila estaba "YO" solo!!!!!
Dios estaba muy ofuscado y dice:-" La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y casi todos son dominados por sus mujeres, no puede ser!!!!"
Me señala y dice -"Aprended de este hombre!!!!" y me pregunta -"Como te llamas ?"
-"P´Pito" le dije
-"A ver P´Pito.......Tu eres el unico Dominante, Cuéntales a todos, como conseguiste ser el único en esta fila?"
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Viendo a todos, encogí los hombros y respondí-" NO SE.......yo solo se que mi Novia me dijo.....TU PARATE AQUÍ WEEEYYYYYYY!!!!"